— Nene, ce face gaina după ce a ouat ?
— Publicitate !
Cineva suna la ușa. Tipu deschide ușa. Pe pres o moarte mica, cam de douazeci de centimetri inaltime, cu coasa, parpalac negru, tot tacamul.
— Vai doamne, vaaaai!
— Stai linistit, am venit după hamster!
După ce loveste cu mașina un pieton, soferu oprește după vreo 10 metri, scoate capu pe geam și striga la cel cazut:
— Baaaaaa, fii atent!
— Acesta, se ridica si-l întreabă speriat:
— De ce? Dai inapoi?
Un fierar batea la o potcoava incandescenta tocmai scoasa din foc.
Trece un popa pe acolo și zice:
— Doamne, cât de incinsa poate fi, cred ca e fierbinte ca dracu !
— Nu chiar, dacă îmi dai o suta, o ling cu limba!
— Du-te mah, nu cred, nu ti-e mila de limba ta? dar totusi scoate o suta de ron și i-o da fierarului.
Asta linge bancnota și o baga în buzunar.
Spermatozoidul catre ovul: — Când te prind OM te fac!
Dacă dau în mintea copiilor primesc alocatie?
La un bal, se duce unu’ la o tipa:
Papusa, dansezi?
— Da, sigur.
— Pai, atunci lasa-ma pe mine sa stau pe scaun.
La doctor:
— D-le doctor, câinele meu nu are nas!!!
— Și cum miroase?????
— Ingrozitor..
De ce soldatii Kamikaze purtau o casca ?
Se cauta femei puternice la descarcat și incarcat containere.
Barbatii s-au dus la sala și la salon sa-si facă unghiile.
— Unde locuiești?
— Undeva în afară Londrei.
— Super!.. și unde anume?
— Vintu de sus.