In timp ce îi făcea o mu*e iubitului ei, fata se oprește și il întreabă:
— Ai cumva o rosie cu tine?
— Nu, dar la ce îți trebuie o rosie?
— Pai ma gandeam ca la branza asta ar merge și o rosie.
Ion vorbea cu Gheorghe:
— Bai Gheorge, fusesi aseara la bar și vazui o fetița super ba, dar super! Avea un par ca spicul de grau, niște dintisori albi ca margaritarele, niște tate…oioooo…stateau drepte ca sulițele…si vroia la mine acasă.
Când am ajuns, își ia parul și il pune în cuier, dintii în pahar, își scoate și țațele care erau facute din hartii…
— No, bine Ioane, dar tu ce ai facut?
— Gheorghe, Gheorghe …io m`am uitat în jos și mi`am dat seama ca îmi uitasem p**
La Burger King, doi soți în vârsta impart același burger și o portie de cartofi. Un camionagiu se ofera sa-i cumpere doamnei o portie separata.
— Nu-ti face griji, zice soțul, noi impartim totul.
După câteva minute, camionagiul vede ca soția nu a luat nicio imbucatura.
— Chiar mi-ar face placere sa-i cumpar o portie de mancare, insista el.
— O sa mănânce și ea, il linisteste soțul. Noi impartim totul.
Mirat, camionagiul o întreabă:
— De ce nu mâncati?
— Printre altele, impartim și dantura, răspunde acru femeia.
Doctore, sunt constipat de o saptamana. Nu știu ce sa mai fac; îmi vine să mă urc pe pereti. Ce poți sa-mi dai?
Doctorul ia o cutiuta, un flacon mare, o lingurita și începe sa intrebe, punand totodată praful din flacon în cutiuta:
— O sa te rezolvam rapid chiar acum, când ajungi acasă. După ce iesi de la mine, cât mergi până la tramvai?
— Pai, vreo 50 de metri.
Doctorul pune în cutiuta puțin praf.
— Și cu tramvaiul cât mergi?
— 7 statii.
Doctorul pune iar o jumatate de lingurita și un pic.
— Și de la tramvai până acasă, de la scara cate trepte și cate etaje și de la lift până la ușa, cate broaste ai de descuiat, cât este până la toaleta?
La fiecare răspuns, doctorul pune puțin sau mai mult medicament.
— Acum ia praful strans aici cu un pahar cu apa si. Vedem acasă.
După două zile, se întâlnesc pe strada. Doctorul, curios:
— Ei, cum a fost?
— Doctore, ai fost fantastic, cata precizie ai avut! Ai gresit doar cu vreo 10 metri și am facut pe hol.
La scoala:
— Cum te cheama, copile? Ești nou?
— Bulă, ma cheama? răspunde Bulă la întrebăra profesoarei cu o voce groasa.
— Bulă!De ce ai vocea atat de groasa?
— Pai, sa va explic. Când eram mici eram 3 frati, 2 sugeau la mama, iar eu la tata!
Dacă ar juca sah Bin- Laden cu Bush cine ar castiga? Bin-Laden, pentru ca i-a luat deja lui Bush două turnuri.
Unchiul iese cu nepoata și nepotul la iarba verde și se pune pe citit ziarul iar nepoteii se jucau.
Vine nepotul speriat urlind:
— Unchiu’, unchiu’ vino repede cas sora-mea a mâncat bureti otravitori și moare.
Unchiul ocupat cu ziarul il trimite la plimbare.
Peste 15 minute vine din nou nepotul:
— Unchiu’, unchiu’ vino ca sora-mea a căzut în rau și se ineaca! Și ce ma intereseaza pe mine, oricum murea otravita cu buretii!
O musca a intrat în gura unui cal și când sa iasa, calul plecase.
— Sa va pun și niște ciupercuțe?
— Nu, mulțumesc, mie-mi place sa le culeg singur!
— Cum doriți! Pot sa vi le risipesc pe podea. ..
Cum se caca printesele ?
Roz și parfumat !
Intr-o fantana magica unu arunca o moneta și spune “Wisky”
— imediat se pomeneste inotand în wisky.
Vine altu arunca o moneta și spune “Bani” și se pomeneste inotand în bani.
Din întâmplare unu trecea pe lângă fantana cu niște monete în mana, se impiedica si-i cade o moneta în fantana, iar acesta uitanduse după ea spune dezamagit “ptiu, cacat…”