Parinte, am pacatuit. Eram cu iubita mea, noi singuri, casa goala… s-a întâmplat ce trebuia sa se intample. Apoi cu viitoarea mea soacra, parinte… noi singuri, casa goala… s-a întâmplat ce trebuia sa se intample. Și asta nu e tot parinte, cu vecina mea, noi singuri, casa goala… s-a întâmplat!
(Parintele o ia la fuga)
— Parinte, unde fugi?
— Noooooi singuuuriiii, bisericaaaa goalaaaa!!!
I:Care e deosebirea dintre biserica și femeie?
R: În biserica, prima data intri și apoi te rogi..
Un preot mergea catre biserica, pe drum se întâlnește cu o tânăra de 18 ani.
— Sarut mâna parinte!
— Buna, buna, buna, zise popa.
Mai merge o bucata se întâlnește cu o d-na de 30 de ani.
— Sarut mâna parinte!
— Buna, buna, zice popa.
Mai merge o bucata se întâlnește cu o d-na de 40 de ani.
— Sarut mâna parinte!
— Buna, zice popa.
Mai merrge o bucata se întâlnește cu o d-na trecuta de 60 de ani.
— Sarut mâna parinte!
— Mergi cu Domnul, zise popa.
O baba avea un papagal (femela) și singurele cuvinte pe care le rostea erau :
Sunt o curva! Sunt o curva! Baba nu mai stia ce sa faca. Asa ca merge la preot și se confeseaza.
Preotul îi spune sa îi lase lui papagalita pt câteva zile pt ca și el are doi papagali care sunt evlaviosi, toată ziua se roaga și o vor aduce pe calea cea buna.
Zis și facut.
Pune papagalita în cusca cu cei doi papagali. După un timp papagalita :
-Sunt o curva ! Sunt o curva!
La care unul dintre papagali catre celalalt :
— Vezi ba prostule ca nu ne am rugat degeaba…
Culmea mizeriei:
Sa fi atat de sarac incat sa nu poți da nici ortul popii.
Bulă este întrebat la ora de religie de catre preot:
— Bulă ti-ai zis aseara rugaciunea înainte de culcare?
— Nu, asta o face intotdeauna mama pentru mine.
— Și ce zice ea pentru tine?
— Doamne-ajuta ca ești în sfârșit în pat!..
Se duce Maria la preot :
— Parinte am avut aseara un vis și vreau să mă spovedesc.
— Spunde fiica mea..
— Parinte am visat că a venit Ion aseara, a intrat la mine în camera și m-a sarutat.
— Cum fiica mea.. asa? (si preotul o saruta).
— Da, da parinte și apoi mi-a dat bluzita și fustita jos.
— Cum fiica mea.. asa? (si preotul o dezbraca).
— Da, da parinte și apoi mi-a dat și lenjeria intima jos.
— Cum fiica mea.. asa? (si preotul îi da fetei lenjeria intima jos).
— Da, da parinte și apoi am facut sex.
— Cum fiica mea.. asa? (si preotul se pune pe treaba).
După ce termina treaba, Maria îi zice preotului:
— Da, da parinte și apoi mi-a dat 100 de euro.
— Vise fiica mea.. vise..
Un preot catolic, unul protestant și un rabin, după un lung și plictisitor conciliu ecumenic, se hotarasc sa se retraga pentru a se scalda într-un lac, deh era canicula, intelegeti și dvs zis și facut.
Ajung la scaldat, mai palavragesc o vreme, apoi se dezbraca și intra în apa, se scalda, ies pe iarba și în timp ce sedeau la soare apare un grup de femei. Preotul catolic și pastorul protestant își acopera repede partile rusinoase. Rabinul însă își acoperi fata. După ce trec femeile, creștinii il întreabă nedumeriti pe rabin:
— Bine, Rabbi Jacob, dar de ce nu te-ai acoperit și tu la fel ca noi?
La care rabinul răspunde:
— Nu știu cum e la voi în comunitatea religioasa, dar la noi preacredinciosii ma cunosc după fata.
Un tânăr novice și un calugar se plimbau prin gradina manastirii, citind și comentand împreună diferite pasaje din Biblie. La un moment dat, au simtit nevoia sa fumeze, dar, neștiind dacă incalca vreo regula fumand în timpul studiului, s-au hotarit sa ceara, după masa, permisiunea parintelui staret.
Când s-au intalnit a două zi, calugarul fuma linistit, spre nedumerirea novicelui:
— Frate, mie staretul mi-a interzis sa fumez, ție cum de ți-a permis?
— Nu știu… Tu ce i-ai spus?
— I-am cerut sa-mi dea voie sa fumez în timp ce citesc Biblia.
— Vezi, aici ai gresit. Eu i-am cerut sa-mi dea voie sa citesc Biblia în timp ce fumez.
Culmea saraciei:
Sa fii atat de sarac incat sa nu poți da ortu’
Culmea suspiciunii: O calugarita care face matanii într-un camp de castraveti!