Q: Care este diferenţa dintre un poliţist şi un măgar?
A: Nici una!
Pe o şosea din Ardeal, o baltă de sânge.
Q: Cum îşi dau seama politiştii dacă a fost ungur sau câine?
A: Dacă sunt urme de frână, atunci a fost câine.
Q: De ce sunt poliţiştii uzi pe pantaloni până la genunchi?
A: Pentru că, atunci când sting ţigara, o aruncă în veceu şi o sting cu piciorul.
Un sergent de poliţie făcea instrucţie cu bibanii.
- Alinieeeeerea!
S-au aliniat toţi frumos în rând.
- Ridicaţi piciorul stâng.
Cu excepţia unuia, care a ridicat piciorul drept, ceilalţi au executat cu stricteţe ordinul. Sergentul se uită lung, apoi văzu un stâng şi un drept:
- Băi, tu, ăla din capăt care ai ridicat amândouă picioarele, ieşi în faţă.
Q: De ce a fost inventat corpul gardienilor publici?
A: Ca să aibă şi poliţaii de cine râde...
Q: De ce primesc poliţiştii salariu?
A: Fiindcă prostia se plăteşte.
Un tip traversează strada pe roşu. N-apucă bine să pună piciorul pe trotuar, că se aude fluierul suav al poliţistului:
- Domnule, dar n-aţi văzut că e roşu? De ce aţi traversat? Trebuie să vă dau o amendă!
- Domnule poliţist, nu înţelegeţi! Eu sunt daltonist!
- Ei, şi ce, acolo la voi, în Daltonia, nu sunt semafoare?
Un poliţai stătea într-o intersecţie mare pe bulevardul Magheru şi conducea circulaţia gesticulând şi fluierând foarte elegant. La un moment dat, apare maşina miliţiei cu girofarurile în funcţiune şi opreşte în faţa artistului de poliţai.
- Să trăiţi, dom’ colonel, sunt sergent Bucica, la postul...
- Mă, dobitocule, marş acasă şi schimbă-te, te vede o lume întreagă aici în mijlocul capitalei, nu vezi că ai o cizmă neagră şi una albă?
- Permiteţi să raportez: Şi acasă tot aşa le am!
Un poliţist patrula. Vine un copil şi-i zice:
- Nenea poliţistu’!
- Da.
- Cât e ceasul?
-2:45!
- La 3 fix să mă pupi în fund...
Şi fuge. Poliţistul aleargă după el. După un colţ, dă de un ofiţer superior.
- Unde alergi aşa, măi Ioane?
- Un nesimţit de copil a venit şi mi-a zis să-l pup în fund la ora 3.
- Dar e abia 2:45, nu te grăbi aşa tare, că mai ai timp!
Poliţistul opreşte un şofer pentru că a observat că mergea în zigzag. Acesta îl întreabă cât a băut.
ŞOFERUL: Păi... Scrie zece beri, că Champagne oricum nu ştii să scrii.
Un ins trecea pe lângă un gard de după care se auzea: “Cu verdele în sus, cu verdele în sus!”. Curios din fire, trecătorul se suie pe gard să vadă ce se petrecea acolo. Şi, ce să vezi!, poliţiştii plantau brazi.