Băsescu şi Marko Bela manâncau ciorbă de burtă. La un moment dat, Băsescu întinde mâna după ardeiul iute, dar Marko îl plezneşte cu lingura peste degete. Băsescu încearcă iar şi încasează încă una.
- Ce te-a apucat, măi, Bela?, întreabă, mirat, Băsescu.
- Mei, Traiane, mei, kit timp eu linge kür la tine, tu nu mónunci órdei üte! E klar la tine?!
Întrebare: Dacă Boc boceşte, Băsescu ce face?
- Doctore, nu ştiu ce să fac cu soţul meu... Vorbeşte în somn!
- Neplăcut lucru, admite doctorul.
- Neplăcut? Puţin spus! Alaltăieri râdea de el tot Senatul!
Deoarece nu se mai poate cu actuala echipă guvernamentală, primul ministru al României s-a gândit să aducă 9 experţi japonezi pe posturile de miniştri. Iată numele noilor miniştri:
1. Nimika Nuimoka
2. Yaspaga Shidute
3. Vreypostu Daybanu
4. Undeypliku Katesparg
5. Winoakuma Kuosuma
6. Furatzara Kutotu
7. Bagabany Labayatu
8. Totkumita Madeskurk
9. Nufurytu Furyo.
- Domnulle senator Gheorghe Funar, a decedat un coleg de-al dumneavoastră, un parlamentar UDMR, şi vă rugăm să contribuiţi la cheta pentru înmormântarea lui.
- Alţii cât au dat?
- Cam 10.000 lei, în medie.
- Luaţi de aici 20.000 lei, cu condiţia să înmormântaţi doi.
Liderii principalului partid de opoziţie, PDL, spun că nu sunt de acord cu noul Guvern şi vor cere suspendarea preşedintelui Băsescu.
Crin Antonescu le-a transmis miniştrilor liberali din noul Cabinet să aibă deplină încredere în Ponta, fiindcă şi el îl urmează cu ochii închişi.
La şcoală, lecţia de educaţie civică. Vorbeşte profesorul:
PROFESORUL: Să presupunem că aş băga mâna în buzunarele unui om şi i-aş lua banii. Ce ar însemna că sunt în cazul acesta?
ELEVII: Ministru de finanţe!
La al 200-lea congres al PDL, Băsescu, gârbovit de ani şi plictisit de povara puterii, se adresează participanţilor:
- Drragii mei, eu... eu m-am hotărît să renunţ. Propun să fie aleasă în locul meu prietena mea, camarada mea fidelă, Elena!
- Huooo! Huooo!
- Atunci propun să mă înlocuiască prietenul meu, Emil.
- Huooo! Huooo!
- Of, şmecherilor! Ştiam eu că tot pe mine mă vreţi!
Votul la români.
La vot, un prost şi un deştept. În faţa votului, un prost este egal cu un deştept.
Dar doi proşti nu sunt egali cu doi deştepţi, pentru că, din doi deştepţi, unul n-o să vină la vot, că i se pare că totul e lipsit de sens.
Trei proşti nu fac nici atât cât trei deştepţi, pentru că, din trei deştepţi, unul are probleme existenţiale şi nu vine la vot, iar altul e sigur că o să iasă tot ăia şi n-are sens să se mai ducă.
Patru proşti contra patru deştepţi?
Exclus! Din patru deştepţi, unul n-are Merţan şi i se pare că n-o să se schimbe nimic, altul ştie el cine o să iasă, iar al treilea preferă să adoarmă la un film bun de cinematecă.
→ Concluzia: Asta e democraţia votului în România: 100 de deştepţi care nu votează n-or să facă niciodată cât un singur prost care votează!
Petre Roman, la un restaurant exotic, comandă o friptură de broască ţestoasă. După o lungă aşteptare, bucătarul vine, dezamăgit, cu broasca ţestoasă, şi îşi prezintă regretele că nu poate onora comanda, deoarece nu poate tăia capul broaştei, retrasă în carapace.
PETRE ROMAN: Băgaţi-i degetul în fund!
Zis şi făcut: bucătarul introduce degetul în fundul ţestoasei, broasca scoate capul, iar bucătarul îl taie.
BUCĂTARUL (admirativ): Dar de unde ştiţi dvs. chestia asta, domnule prim ministru?
PETRE ROMAN: (cu satisfacţie): Aşa îmi fac eu în fiecare dimineaţă nod la cravată!