Marian Vanghelie ar fi vrut şi el să fie ministru, dar Ponta i-a spus că abia la anul, dacă nu rămâne repetent.
Într-una din zilele însorite ale lui ianuarie 2015, un bătrân se apropie de intrarea Palatului Cotroceni şi îi şopteşte ofiţerului de gardă:
- Aş vrea să intru să vorbesc cu preşedintele Băsescu.
Ofiţerul îl priveşte blând pe bătrân şi îi spune:
- Băsescu nu mai este preşedinte şi deci nu mai are reşedinţa aici.
Bătrânul se îndepărtează încet de intrarea în Palat.
A doua zi, acelaşi bătrân se îndreaptă către intrarea în Palatul Cotroceni şi se adresează ofiţerului de gardă, acelaşi din ziua precedentă:
- Aş vrea să intru să vorbesc cu preşedintele Băsescu.
- Domnule, aşa cum v-am spus şi ieri, Traian Băsescu nu mai este preşedinte şi, deci, nu mai are reşedinţa aici.
Bătrânul îi mulţumeşte şi pleacă încet spre locuinţa sa.
A treia zi, bătrânul se duce din nou la intrarea în Palatul Cotroceni şi se adresează aceluiaşi ofiţer:
- Aş vrea să intru să vorbesc cu preşedintele Băsescu.
Iritat, ofiţerul se încruntă uşor la bătrân şi îi spune:
- Domnule, este a treia zi consecutivă când veniţi aici şi cereţi să vorbiţi cu Băsescu. V-am spus deja, Băsescu nu mai este preşedinte şi deci nu mai are reşedinţa aici. Nu înţelegeţi?
- Ba înţeleg foarte bine, însă nu mă mai satur să aud asta.
Ofiţerul ia poziţia de drepţi, îl salută respectuos, spunându-i:
- Atunci ne vedem mâine, domnule!
Funar e pe moarte, la patul său stau adunate toate neamurile, colegii de partid... El are o ultimă dorinţă:
- Vreau să-mi schimb numele în Funer Gyorgy.
Colegii de partid, neamurile, rămân toţi blocaţi. Unul întreabă de ce vrea să-şi schimbe numele în unul maghiar, când de atâţia ani luptă împotriva maghiarilor.
- Mai bine să moară un ungur decât un român, a răspuns Funar.
- Să ştii că noul Ministru devine din zi în zi mai prietenos...
- De unde ştii?
- De câteva zile a început şi el să caşte la şedinţe, la fel ca noi.
Băsescu a încercat să propună PSD să-l bage şi pe Văcăroiu în guvern, ca să aibă şi el cu cine să se înţeleagă.
Un cunoscut senator a fost supus unei intervenţii chirurgicale urgente. I s-a expediat o telegramă cu următorul text:
"Senatul, adunat în plen, vă urează o cât mai grabnică însănătoşire, cu 178 voturi pentru, 163 contra si 7 abţineri".
Pe perioada crizei economice, guvernul român va asigura slujbe pentru şomeri. Ele vor fi oficiate de preoţi, episcopi şi mitropoliţi.
În Parlament urmează să se voteze o lege prin care, la fiecare staţie de benzină, să se pună un psihiatru şi un poliţist. Psihiatrul să constate starea de sănătate mintală a celor care cumpără, iar dacă sunt întregi la cap, să-i dea pe mâna poliţistului, să vadă de unde au bani...
În timpul unei dezbateri târzii la Senat, cineva din sală strigă:
- Dar stingeţi odată luminile alea, ca să putem dormi şi noi!
- Nu, nu încă, se revoltă un senator, nu am terminat de citit ziarul!
Băsescu face o vizită de lucru de unul singur, la unul dintre podurile aflate de mult timp în construcţie. Din neatenţie, cade în apă, cât pe ce să se înece. Trei băieţi aflaţi la pescuit îl scot din apă, salvându-i viaţa.
- Băieţi, m-aţi salvat! O să vă îndeplinesc câte o dorinţă la fiecare!
Primul băiat vrea sa meargă la Disneyland. Al doilea vrea abonament pe tot sezonul la meciurile Stelei. Al treilea vrea un scaun cu rotile complet automatizat, cu CD player inclus.
- De ce vrei aşa ceva?, îl întreabă Băsescu. Doar nu eşti un copil cu dizabilităţi...
- Deocamdată nu sunt, dar când o să afle tata că v-am salvat...
- Alo? Bună ziua! Casa Poporului?
- Da.
- Cu poporul, vă rog!