Ca sa scoata țara din criza , Basescu al nostru se hotaraste sa scoate la vanzare timbre cu chipul și infatisarea lui. După o vreme se intereseaza și afla ca vanzarea timbreleor merge foarte prost așa ca se duce la primul oficiu postal și discuta cu un functionar de acolo:
— bai gaozare de ce nu se vand timbrele cu mine, emblema și onoarea acestui stat!
— Pai cum sa va spun domn presedinte, timbrele nu sunt bune!
— cum adik nu sunt bune
— Nu se lipesc domn presedinte.
— ești tu prost, ia da un timbru la mine.
Ia base un timbru scuipa pe spate și il lipeste pe o foaie
— vezi bai gaozare ca se lipeste. de ce zici ca nu se lipeste?
— pentru ca toată lumea scuipa pe fata domn presedinte.
— Toate companiile de asigurari se bat sa-i facă o asigurare de viața lui Gigi Becali pentru ca el este nemuritor.
— Sunt lucruri pe care doar Gigi Becali le poate cumpara, pentru toate celelalte exista MasterCard.
— Lumea a fost facuta în urma unui pro
.
La Ministerul Muncii și Protectiei Sociale:
? Domnule ministru, telefonistei noastre de la centrala i-a slabit aproape complet auzul. Ce vreti, după atatia ani…
? Mut-o la Departamentul de Negocieri cu Sindicatele sau la ghiseul de reclamatii de la poarta.
— Bai Vasile, tu cu cine votezi pe 16 noiembrie? il întreabă amicul sau, intre două pahare de vin.
— Cu Mos Craciun… răspunse Vasile.
— Hai ma, tu faci misto de mine?
— Nu ma, nu. Dar acuma, pe bune, tu pe cine ai alege dintre Sfantu Ponta și Santa Klaus?…
Știti bancul cu Basescu?
Ba, se scumpesc toate
.
In Europa, mai precis în Regatul Unit, unde este interzis pentru oricine sa moara în cladirea Parlamentului.
Inainte de 1990, Bulă este chemat la biroul Organizatiei de baza PCR pe intreprindere. Secretarul de partid, cu o mutra fioroasa il întreabă:
— Tov. Bulă, de ce nu ati venit la ultima sedinta de partid?
— Dacă stiam ca e ultima, veneam..
Funar se zbate vreme indelungata sa amenajeze în Cluj un lac de agrement și după lungi eforturi, vine în sfârșit ziua inaugurarii.
Când sa taie panglica, un reporter il întreabă:
— Domnule primar, ce frumos și mare e lacul. E așa de mare ca nu i se vede malul celalalt.
Ce e dincolo de el?
Funar răspunde, implinit:
— Austria!
Traian Basescu la Zidul Plangerii: N-am cerut nimic pentru mine. Am cerut opt ani cu executare pentru Voiculescu și un set de placute de frana noi la Logan.
Q: Cum ar putea guvernul României să stârpească corupţia din ţara noastră?
A: Simplu, prin sinucidere!
1
Băsescu la psihiatru:
- Nu ştiu ce se-ntâmplă că în ultimul timp sunt tot mai atacat de opoziţie şi de moguli, au început să mă părăsească până şi susţinătorii fideli şi scad vertiginos în sondaje. Mi se reproşează că prea mă bag în toate, că sunt autoritar şi chiar că mă dau drept Dumnezeu...
Psihiatrul:
- S-o luăm încet şi metodic. Spuneţi-mi amănunţit şi în ordine cronologică tot ce-aţi făcut.
Băsescu:
- Păi, la început am creat Cerul şi Pământul...
1