Tu, bou de 16 ani, te pui cu unul ca mine?
— Poate în cursul saptamanii de astazi..
— Mai avansați o banca inapoi.
Bate vantul frunzele
Se-nvartesc moristile,
Randunica așa zboara,
Iar eu trag zmeul de sfoara.
Mama la placinte coace
Bunicuta lana toarce
Tata trage la rindea
Iar eu bat din palme asa.
Mosul taie lemnele
Eu adun surcelele
O fetița da la pui
Iar eu în copac ma sui!
Eu nu pot să-ți tin orele pentru ca la voi e pauza în timpul orei mele.
Bulă, spune o țara tropicala! — Micaragua.
— Nicaragua, vrei sa zici.
— Nu se poate, aia nu e tara, e o cascada.
Tot pe post de gainar ești!.. absolvent gainar!
Titlul baladei Miorita este o oaie .
Scrisori autentice ale unor copii catre Dumnezeu
— Draga Dumnezeule! Dacă ești atent duminica în biserica, îți arat pantofii mei cei noi.
— Dumnezeu! Vreau sa traiesc 900 de ani, ca tipul acela din Biblie.
— Niciodată n-as fi crezut ca movul se potriveste cu portocaliul, până ce n-am vazut apusul de soare, pe care l-ai facut marti seara. A fost tare misto..
— La scoala de duminica ni s-a explicat ce și cate faci. Cine-ti face treaba când ești în concediu?
— De unde ai aflat ca tu ești Dumnezeu?
— Pentru balul mascat vreau să mă imbrac în drac. Nu-i bai, nu?
— Tu chiar așa ai proiectat girafa, sau din greseala a ieșit asa?
— De ce lasi oameni sa moara și tot faci altii în loc? N-ar fi mai simplu sa-i lasi în viața pe astia?
— Dumnezeule! Ca ai facut mai multe religii, e OK, dar cum de nu le incurci intre ele?
— Tu știi despre lucruri înainte sa fie inventate?
— Bunicul a spus ca Tu deja erai când a fost el copil. Cât de vechi ești?
— Iti multumesc pentru fratior, dar eu m-am rugat pentru un catel.
— Cât timp am fost în vacanta, tot timpul a plouat și taticul a fost tare nervos și a spus niște lucruri despre Tine, .. dar te rog sa nu-i faci rau!
— Te rog sa-mi trimiti un ponei. Pana acum nu ti-am cerut nimic. Poti verifica.
— Cum se poate ca pe vremuri atatea minuni ai facut și acum nu-i nici una? Cum se poate, ca în ultima vreme n-ai inventat nici un animal nou? Sunt numai acelea vechi.
— Doamne, Te rog, sa mai pui o sarbatoare intre Craciun și Paste!
— Poate Cain și Abel nu s-ar fi omorat, dacă aveau camere separate. La noi, cu frate-meu funnctioneaza..
— Pun pariu ca e foarte greu sa-i iubești pe toți de pe pamant. Noi suntem doar patru în familie și nu merge.
Triunghiul isoscel este patrulaterul cu două laturi.
Perla în lucrare despre Pasa Hassan
— L-a decapitat prin taierea capului.
Invatatoarea îi întreabă pe copii:
— Ion taica-tau ce mașina are?
— Lamborghini, doamna!
— Tony taicatau ce mașina are?
— Hammer, doamne!
— Bulă taicatau ce mașina are?
— Bicicleta, doamne!
— Bulă dacă mâine la inspectie le zici așa te omor!
A două zi îi întreabă inspecorul:
— Ion ce nasina ai?
— Lamborghini, domnanule!
— Tony tu ce mașina ai?
— Hummer, domnule!
Intra Bulă transpirat pe ușa, obosit și îi zice inspectorul:
— Bulă tu ce mașina ai?
— Bmw, domnule!
— Atunci de ce ai intarziat?
— I-a căzut lantul.
Dati-mi o bara metalica din lemn.