Mamico, mamico, am vazut cocosul pe gaina de zece ori azi dimineața!
— Du-te și spune-i lui taticu, el o sa inteleaga.
— Taticule, mi-a zis mamica sa îți spun ca am vazut cocosul pe gaina de zece ori azi dimineața!
— De zece ori cu aceeași gaina, dragul meu?
— Nu!
— Atunci du-te și spune-i lui mamica, ea o sa inteleaga.
Mama își surprinde fiica de 35 de ani jucandu-se cu un vibrator.
— Ce faci? o întreabă mama.
— Mama, am 35 de ani, sunt urata, nu o să mă pot marita niciodata, așa ca de acum incolo, asta va fi soțu meu.
A două zi, tatăl, auzind în camera fetei zgomote ciudate, intra și primeste aceeași explicatie.
A treia zi, intorcandu-se acasă soția, își gasește soțul cu o sticla de bere într-o mâna și cu vibratorul în cealalta.
Socata, il întreabă:
— Barbate, ai innebunit? Ce faci?
La care soțul răspunde:
— Nu vezi? Stau și eu la o bere cu ginerele meu.
— Tata, pot să mă uit la televizor?
— Uita-te linistit… Numai sa nu-i dai drumul!
Fiul lui Bulă catre Bulă:
— Tata , mi-e frig!
Bulă răspunde:
— Du-te în colt, ca-s 90 de grade!
Bulă o întreabă pe maica-sa:
— Mama ai zis ca azi va ploua nu?
— Da dragul meu așa am zis!
— Dar când va ploua?
— Dupa-miaza după ce luam masa.
— Am o idee ca sa nu mai ploua.
— Da Bulă, spune!
— Sa nu mai mancam, ca sa nu mia ploua!
Un baiat îi cere mamei lui 10 mii de lei.
Mama întreabă la ce îi trebuie și baiatul răspunde ca sunt pentru o doamna batrana. Mama il mai întreabă unde se afla aceasta doamna, iar baiatul răspunde:
— În coltul strazi mama, vinde înghețata.
Mica Luiza își termina rugaciunea de seara:
— Și încă ceva Doamne, trimite niște haine bietelor fete goale din
revistele pe care le citeste tata în baie..
Ieri dupa-amiaza am rămas sa am grija singur de fiica mea de două luni. Când am vazut ca începe sa planga, m-am gandit ca trebuie s-o hranesc, așa ca i-am pus sticla la gura și nu m-am lasat până ce n-a baut-o pe toata, sa se sature, saracuta. Apoi ea a ragait de vreo câteva ori, după care a vomitat tot și a adormit bustean.
Atunci mi-am dat seama ca de fapt ea e bucatica rupta din mine, fata tatii..
Tati! Ce e ala traveștit?
— Nu știu. Intreaba-l pe ma-ta!
Intr-o zi tatăl își făcea griji ca propria sa fata intarzia. Brusc, aceasta intra în casa pe ușa principala.
Tatăl, batand din picior în podea, o întreabă:
— Unde ai fost ? ai idee cate griji mi-am facut ?!?
— Nu știu. .. Tata, vreau să-ți prezint noul meu iubit.
— Da unde și când l-ai cunoscut ?
— La metrou acum 30 de minute.
— Asa curand ?!?
— Nu este așa curand, a fost acum 30 de minute. .. Noi mergem în camera.
Tatăl, rămas fără replica, se aseaza pe canapea incercand sa se calmeze rasfoind ziarul.
De-odata, din camera fetei se aude un zgomot foarte deranjant pentru acesta.
Baby, baby, baby . .. Ohhh ! . .. Baby, baby, oooohh ! Baby, ohh !
Tatăl urca, fiind iritat peste masura, spre camera fetei. Deschide ușa cu o furie de parca ar vrea sa rupa ceva în bucati foarte mici.
Intrand în camera își vede fata intinsa pe pat cu noul sau iubit și se calmeaza.
— Oh ! multumesc Lui Dumnezeu. Voi doar faceți dragoste. Eu credeam ca-l ascultati pe Justin Bieber.
Un pensionar își suna fiul:
— Trebuie să-ți spun ca eu și cu mama ta divortam, 45 de ani de mizerie mi-au ajuns!
Fiul răspunde derutat:
— Tata, dar despre ce vorbești?
Tatăl continua:
— De un timp nu ne mai suportam și m-am saturat sa discutam despre acest subiect, sun-o pe sora ta și spune-i.
apoi batranul inchide telefonul.
După ce afla, fica speriata, își suna tatăl și îi spune:
— Nu se poate așa ceva, mâine venim acasă sa discutam!
Batranul inchide telefonul și îi spune soției:
Gata, am aranjat, de Craciun vin sigur, ce le mai spunem sa vina și de Pasti?