Un nebun il întreabă pe altu:
Ba ma lasi să-ți bat un cui în cap?
La care nebunu alalalt zice:
— NU MA.tu ești nebun?? Dacă dai pe lângă si-mi spargi capu??
Un internat la azilul de nebuni e chestionat de colegi:
- Dumneata de ce eşti internat?
- Am vrut să fug peste hotare.
- Pentru aşa ceva se stă la închisoare, nu la balamuc...
- Da, dar eu am vrut să fug în Uniunea Sovietică!
Vulpea îşi fuma ţigara de marijuana. Pe lângă ea trece iepurele, care facea jogging.
- Vulpeo, nu mai te droga, că drogurile o să te ducă la moarte. Hai mai bine cu mine să facem jogging.
Vulpea, convinsă, se alătură iepurelui să alerge împreună. După 10 minute de alergat, ei dau peste lup, care tocmai se pregătea să tragă pe nas porţia zilnică de cocaină.
- Lupule, toată ziua te droghezi. Hai mai bine cu noi să facem jogging împreună, să fim sănatoşi.
Lupul se alătură celor doi şi, peste un sfert de oră de alergat, dau peste urs, care îşi pregătea seringa cu heroină.
- Ursule, toată ziua îţi injectezi heroină! Hai mai bine cu noi, să facem jogging împreună.
- Bă, mă laşi?! De fiecare dată când iepurele ia ecstasy, alergăm de nebuni prin pădure!
Intrând în clubul azilului de nebuni, doctorul rămase descumpănit: toţi nebunii stăteau lângă pereţi, se deschidea uşa, intra un nebun, în pielea goală, se rotea ca la parada modei şi anunţa:
- Eu sunt bomba atomică!
- Uraaaa!, ovaţionau nebunii.
Ieşea şi intra altul, tot în pielea goală:
- Eu sunt bomba cu neutroni!
- Uraaa!
A urmat bomba cu hidrogen, bombă cu fragmentare. La urmă, intră unul sfrijit şi zise cu o voce pierită:
- Eu... sunt bomba... cu efect întârziat!...
Toţi nebunii, în loc să aplaude, au evacuat sala clubului în mare grabă, pe uşi, pe ferestre, pe unde au putut.
DOCTORUL (intrigat): De ce v-aţi speriat în halul ăsta de pirpiriul care făcea pe bomba cu efect întârziat?
- Păi, domnu’ doctor, mai era puţin şi făcea bum!, dumneavoastră n-aţi văzut ce fitil scurt avea?
Un nebun avea o pisică la care ţinea foarte mult. Într-o zi, când doctorul apăru pe coridorul spitalului, nebunul îl întrebă:
NEBUNUL: Doctore, vreau să spăl pisica!
DOCTORUL: Mă, tu eşti nebun, dacă o speli, o să moară!
NEBUNUL: Nu cred că o să moară!
DOCTORUL: Bine, fă ce vrei, dar să nu vii la mine plângând!
După câteva ore.
DOCTORUL: Ce faci, măi nebunule? De ce plângi?
NEBUNUL: Păi, să vedeţi, că am spălat pisica şi a murit!
DOCTORUL: Vezi, ţi-am zis să nu vii la mine că a murit din cauză că ai spălat-o.
NEBUNUL: Nu din cauză că am spalat-o a murit, ci că am stors-o.
La un spital de nebuni doctorul intră în salon şi vede toţi bolnavii sărind în sus.
DOCTORUL: Băieţi, ce faceţi?
NEBUNUL: Suntem spaghete şi fierbem.
DOCTORUL: Şi cu aia pe sus ce e?
NEBUNUL: Ăia se prinseră de capac.
Un om avea drum în fiecare zi pe lângă un ospiciu. Trecând într-o zi pe acolo, îl strigă un nebun, cerându-i o ţigară. Intră în vorbă, discută tot felul de lucruri. În următoarele zile la fel. La un moment dat, mirat, omul nostru îl întreabă pe nebun:
OMUL: Măi, eu stau de vorbă cu tine de câteva zile şi văd că nu eşti nebun deloc. Cum ai ajuns aici?
NEBUNUL: Am vrut să trec graniţa şi m-au prins.
OMUL: Păi, pentru asta te bagă la pârnaie, nu la nebuni! Dar unde ai vrut să fugi?
NEBUNUL: Am vrut să fug în Uniunea Sovietică.
Un tip se duce în vizită la un prieten care era director la un spital de nebuni. La poartă, un nebun cu o roabă.
- Domnule, a sosit taxiul.
Tipul se urcă în roabă, ajunge la uşa directorului, după care nebunul îi cere 5 lei. Plăteşte tipul, apoi intră la director şi îi spune:
- Un nebun a venit cu roaba şi m-a luat de la poartă şi i-am plătit 5 lei pentru taxi.
- Ah, iar au sărit studenţii gardul!
La balamuc, un nebun încearcă să convingă un alt nebun să sară de la trambulină într-un bazin fără apă.
- Sări şi eu ţin biletul ăsta să cazi pe el.
Nebunul sare, se loveşte rău de tot şi se repede la cel cu biletul:
- Bine, frate, de ce n-ai ţinut biletul cum trebuie, să sar pe el?
- Ba l-am ţinut bine, dar biletul era compostat.
Sus, la poarta raiului, Dumnezeu, îngrijorat, îşi aşteaptă Fiul să vinăacasă. Într-un târziu soseşte, şi Iisus este luat la întrebări:
- Unde ai stat până la ora aceasta?
- Tată, azi mi-am pierdut virginitatea.
- Bravo! Stai jos, să bem şi noi un păhărel pentru asta!
- Putem să bem, dar nu pot să mă aşez..
Un nebun îşi atenţiona un frate de-al său în curtea unui azil:
- Vezi că ai o gaură în umbrelă!
- Ştiu. Eu am făcut-o, ca să văd când se opreşte ploaia.