La pshiatru:
— Stiti, văd în viitor.
— De cand?
— De joia de peste trei saptamani.
Și ce vise aveți acasă? se adreseaza psihiatrul pacientului din spitalul de nebuni..
— Pai se făcea ca eram vaca, într-o poiana și rumegam iarba..
— Pai asta nu e chiar așa de rau..
— Cum nu e rau? E foarte rau! Nici idee nu aveți ce gust rau au algele uscate din salteaua mea..
Intr-un azil de nebuni, un agent verifica dacă sunt pacienti vindecati. Il cheama pe primul pacient :
— Spuneti-mi va rog cât face 7 x 7?
se gandeste pacientul și răspunde:
— Rosu
Agentul își da seama ca nu s-a vindecat și il cheama pe al doilea pacient:
— Spuneti-mi va rog , cât face 7 x 7?
Socoteste pacientul 5 minute și răspunde:
— Verde
Nervos, agentul il cheama pe al treilea pacient și îi pune aceeași întrebăre.. cât face 7 x 7?, la care pacientul se gandeste 10 min și îi răspunde:
— 49
Bucuros agentul ca este măcar un pacient vindecat il intraba:
— Dar de unde ai știut?
— Pai am impartit pe roșu la verde.
Un inspector în vizita la un azil da peste un nebun care se balanseaza ca un pendul.
— Ce ai ?
— Eu sunt ceas, masor timpul exact: Tic, Tac.
— Ești de mult așa ?
— Ooo, de multa vreme.. Tic, Tac.
— Nu te strinci ?
— Niciodată !
— Bine, bine, ia spune-mi cât e ceasul.
— E unspe fără cinci.. aoleu! m-ai tinut de vorba și sunt în urma! Tic, Tac, Tic, Tac, Tic, Tac !
Un inspector de sănatate viziteaza un spital de nebuni. Cum toată ziua a fost ocupat cu alte treburi, ajunge la spital mai spre seara. Intra în spital și urca spre biroul directorului, care era la etajul trei. Ca în toate spitalele românești, și în acesta pe casa scarii nu era nici un bec, deci era pe acolo intunericu’. Și cum urca el, ajunge la etajul intii, acolo pac! se trezește cu un sut în c*r… Dar nu vede pe nimeni. La etajul urmator, la fel… când ajunge la trei primeste trei suturi. Pana la urma, ajunge tipu’ la director în birou si-l întreabă furios care-i treaba cu suturile.
— Aaa, zice directorul, asta e modul nebunilor de a spune “buna ziua”.
— Dar la etaju’ trei am primit trei suturi!
— Da, aveți dreptate, dar v-ati intalnit cu bilbiitu’…
Un nebun se duce la farmacie:
— Aveți portocale?
Vanzatoarea:
— Aici e farmacie domnule nu ma mai inerva! a două zi nebunul vine iar:
— Aveți portocale?
— Ma tu ești prost, tu n-auzi ca n-avem portocale!
A treia zi vine iar:
— Aveți portocale?
— Dacă mai vii odată ma duc la directorul tău de spital!
Actiunea se repeta și vanzatoarea se duce la director:
— Ce sa fac ca un nebun ma tot întreabă dacă avem portocale.
Directoru:
— Scrieti pe un afis “NU AVEM PORTOCALE!!” și scapati.
Vanzatoarea face astfel iar nebunul se intoarce a două zi și citeste afisul apoi întreabă:
— Ati avut portocale?
Un nebun arunca 3 bombe din avion, apoi vine sa vadă ce dezastre a facut. Mergand el așa pe drum vede un copil care plangea și il întreabă: — De ce plangi copile?
— Pai a căzut o bomba din cer și mi-a omorat parintii.
Mai merge el ce merge și vede o fetița care plangea.
— Ce s-a întâmplat micuto ?
— A căzut o bomba din avion și mi-a omorat catelul.
Mai merge el ce merge și vede un copil care radea. De nu mai putea. Efectiv se spargea de la atata ras..
— Ce e copile de ce razi? întreabă nebunul
— Pai uite ce sa întâmplat. S-a besit bunica și a explodat casa !
O persoana trece pe lângă un azil de nebuni și aude cum striga nebunii din toate puterile Treisprezece! Treisprezece!.
Se oprește și se uita prîntr-o gaura din gard.
In clipa urmatoare un deget trece prin gaura și îi scoate ochiul, în timp ce nebunii incep sa strige Paisprezece! Paisprezece!.
Sfaturi intelepte:
Nu este important sa castigi! Este important sa-l faci pe celalalt sa piarda.
A gresi este omeneste. A da vina pe altul este și mai omeneste.
Cel mai important nu este sa știi! Mai important este sa ai telefonul celui care stie.
Eu nu sufar de nebunie! Ma bucur de ea în fiecare minut.
Banii nu fac fericirea, o cumpara gata facuta.
Inteligenta ma urmareste, dar eu sunt mai rapid.
Fugi de tentatii, dar incet, sa te poata ajunge.
Exista o lume mai buna, dar este foarte scumpa.
A studia inseamna sa te indoiești de inteligenta colegului de birou.
Alcoolul omoara incet-incet. Nu conteaza, te grabești?
Exista două cuvinte care îți deschid multe usi: trage și impinge.
Nu bea la volan! Te lovești de ceva și se varsa bautura.
Se spune ca inotul face bine la silueta.. Spun cei care n-au vazut încă balena.
Un nebun merge prin spital tragand după el un pantof. La un moment dat se întâlnește cu în medic care-l întrebă:
Ce faci ma? tragi un câine după tine?
Cum un câine! Dumneata nu vezi ca-i un simplu pantof?
— Bun, dar în cazul asta de ce nu te incalti cu el?
Cum să mă incalt? Vrei să mă muste?
Doi oameni taiau o bomba cu fierastraul. Vine al treilea și îi întreabă: Ma, da dacă explodeaza? La care ailalti: Apai nu-i bai, ca mai avem una!