Un nebun îi spune copilului sau
Nebunul:
— Copilasul meu ma duc să mă arunc în fața trenului, vin acasă pe la ora 7.
Doi nebuni preagatesc împreună bradul de craciun.
Nebunul 1:
— Anunta-ma, te rog, când se aprind luminile…
Nebunul 2:
— Acum da, acum nu, acum da, acuma da, acuma nu…
Un om suna la Informatii și întreabă: — Domnisoara nu va supărati, cum pot face și eu rost de o antena cu un semnal mai penetrant?
Un nebun, gol pusca, se uita în oglinda și spune:
Hm. Trebuie sa-mi schimb fundul. Asta s-a crapat!
Nebunii sunt dusi în excursie cu avionul… După vreo 30 de min de la decolare, pilotul simte ca nu mai poate controla avionul care începe sa se balanseze! Speriat, trimite stewardesa sa vadă ce fac nebunii.
aceștia alergau, se bateau, se imbranceau… Ce mai, se comportau ca maimutele! Insotitoarea de zbor începe și tipa la ei incercand sa facă ordine, tipete la care nebunii reactioneaza imediat! după care insotitoarea își vede de treburile ei… După 20 de min… Iar! același lucru! Insotitoarea îi calmeaza din nou, cu tipete!
Și tot așa de vreo 4-5 ori. La un moment dat, se enerveaza și stewardesa, le arunca o minge și inchide ușa!
De atunci, tot drumul a fost cât se poate de linistit. Inainte de aterizare, insotitoarea de zbor intra la nebuni sa îi pregateasca pt aterizare. Când deschide ușa… Gol avionul!!!
Dar, vede pe unul în ușa avionului… Abia se tinea.
alearga repede la el și il întreabă:
— Unde-s restul ma?
— Afara! joacă fotbal!
— Doamne fereste!… Și tu? Ce faci aici?
— Eu stau în poarta!
O pereche tânăra joacă golf.
La lovitura data de ea, mingea de golf sparge geamul unei case alaturata de terenul de golf.
Geamul se sfaramiteaza în mii de bucati. Tinerii constienti de greseala lor se duc imediat sa comunice proprietarului.
Suna la ușa, dar nu răspunde nimeni.
Intra în casa prin ușa deschisa a terasei și văd lângă geamul spart și o carafa sparta.
Langa carafa sta un bărbat bine cu un turban pe cap.
— Dumneavoastra sunteți proprietarul? Intreaba soțul
Barbatul îi priveste pe tineri și după un timp răspunde.
— Nu, eu am fost inchis 1000 de ani în aceasta carafa, dar cineva a spart geamul și carafa, cu o minge de golf și m-a eliberat.
La aceste cuvinte, soțului s-a iluminat privirea, spunand:
— Asa deci, dumneavoastră sunteți spiritul din carafa?
— Corect, eu va indeplinesc două dorinte și a treia pentru mine.
— OK! se gandeste soțul și spune imediat
— Super, deci eu vreau un salar lunar de $1.000.000 neimpozabil.
Spiritul răspunde
— S-a indeplinit și care este a două dorinta?
— Totdeauna sa avem cele mai bune mancaruri și bauturi fine!
— Considerati și aceasta dorinta indeplinita și acuma dorinta mea, spune spiritul.
De 1000 de ani nu am mai vazut o fiinta feminina.
Deci, doresc să mă culc cu nevasta ta.
Tinerii se supun și după câteva minute spiritul și femeia sunt în puternica activitate, timp în care soțul se dedica mai departe golfului.
— Cati ani are soțul tau? întreabă spiritul.
— 37! răspunde soția.
— Ciudat și încă mai crede în spirite?
Robotul telefonic la spitalul de psihiatrie:
Dacă suferi de tulburare obsesivo-compulsiva apasa repetat tasta 1.
Dacă ești co-dependent , roaga pe cineva sa apese tasta 2.
Dacă ai personalitati multiple apasa 3, 4, 5 și 6.
Dacă ești paranoic, nu e nevoie sa apesi vreo tasta. Deja stim cine ești; ramai pe fir, sa îți detectam telefonul.
Dacă ești schizofrenic, asculta cu atentie, și o voce îți va spune ce tasta sa apesi.
Dacă ești deprimat, nu conteaza ce tasta apesi. Oricum nu îți va răspunde nimeni.
Dacă suferi de halucinatii, fii atent ca obiectul acela pe care il ții la ureche este viu și o sa te muste de ureche.
Un detinut introveștit îi spune brusc psihiatrei sale: Simt așa o dorinta sa te strang de gat.
Femeia îi răspunde: Foarte bine, acum suntem pe calea cea buna!
La o clinica de nebuni, nu mai aveau locuri libere deloc. Și era nevoie sa mai externeze măcar 2, 3.
Vine un doctor docent, îi baga pe toți într-o camera, acopera ușa cu tapet, deseneaza lângă o ușa, și le spune nebunilor:
— care reuseste sa iasa de aici le dau drumu acasă.
Toti se ingramadeau la ușa desenata.. numai unul statea linistit pe scaun. Vede doctorul și il întreabă:
— dar tu nu vrei sa pleci acasă?.. la care nebunu:
— shhh!!!.. cheia e la mine.
Trei nebuni faceau galagie într-un avion.
Pilotul îi spune copilotului:
— Du-te sa vezi ce e cu ei.
Copilotul vorbește cu nebunii și se intoarce în carlanga.
Pilotul il întreabă:
— Ce ai facut de i-ai linistit?
— Ne-am jucat de-a scoala și i-am trimis sa-si facă temele.
După cinci minute, nebunii incep din nou sa facă galagie și pilotul îi spune copilotului:
— Du-te sa vezi ce mai vor de data asta.
Copilotul se duce la ei și când se intoarce pilotul il întreabă:
— Ce ai facut?
— Le-am corectat temele și deoarece le facusera bine, le-am deschis ușa și au ieșit toți în pauza!
Cum recunoaste un polițist în Africa de Sud, dacă vede pe sosea o pata imensa de singe, a cui a fost singele, al unui ciine sau al unui negru?
Dacă vede urme de frina inseamna că a fost al unui ciine!