Moş Crăciun coboară scările unui bloc:
- Să nu cumva să faci tâmpenia să intri în vorbă cu bătrâna de la etajul doi!, îi spune iepuraşului de Paşti.
Vine Moş Crăciun la copii din Somalia.
- Ei, copiii moşului, aţi fost cuminţi?
- Da, Moş Crăciun!
- Ei, copiii moşului, i-aţi ascultat pe părinţi?
- Da, Moş Crăciun!
- Dar de mâncat, aţi mâncat?
Copiii tac; într-un târziu, îndrăzneşte unul:
- Păi, ştiţi, la noi, în Somalia... nu prea se mănâncă!
- Ei, cine nu mănâncă, nu primeşte cadouri!
Moş Crăciun se gândeşte lângă o tânără găsită goală-puşcă pe canapea: Dacă o fac, nu mai vin la anul. Dacă nu o fac, la anul iară vin pe horn...
O fetiţă, împodobind bradul, îl întreabă pe bunicul:
- Ce reprezintă vârful acela de porţelan care se pune la pomii de Crăciun?
- O zână!
- De ce?
- Se zice că zânele îl ajută pe Moş Crăciun să-şi împartă cadourile şi brazii de Crăciun. Într-un an, Moşului i-a rămas un brad de prisos şi a întrebat una din zâne ce să facă cu el. Şi de aceea stă zâna aceea în vârful bradului...
Un securist rău, un securist bun şi Moş Crăciun intră în restaurant.
Comandă o masă plină de bucate şi, când să înceapă să mănânce, se stinge lumina. După trei minute, se aprinde iar, dar masa era goală, bucatele dispăruseră.
Cine să le fi mâncat, că doar securistul bun şi Moş Crăciun sunt personaje ficţionale?
Un tătic vrea să-i facă o plăcere fetiţei lui de patru ani. Îşi face rost de un costum de Moş Crăciun, se îmbracă în dormitor, ia un sac şi un băţ, intră în sufragerie şi începe:
- Moş Crăciun cu plete dalbeee, a sosiiit de prin nămeţi, să aducă daruri multeeee, la fetiţe şi băieţi...
Fetiţa îl priveşte cu compătimire:
- Mami, iar s-a-mbătat tati...
Moş Crăciun poartă un costum roşu. Trebuie că e comunist!
Poartă barbă şi păr lung. Trebuie că e un pacifist!
Dar, oare, ce o fi în pipa din care fumează?
Într-o seară friguroasă de iarnă, o tânără stătea pe unul dintre podurile Dâmboviţei şi se gândea cum să scape de viaţa asta amară.
La un moment dat, Moş Crăciun se apropie şi-i zice:
- Ce faci tu aicea, fata moşului?
- Ce să fac, moşule, iaca, sunt supărată, n-am servici, n-am casă, n-am bani... Mă gândesc să mă omor, să scap de toate necazurile.
- Ei, fata moşului, stai, că nu-i dracu’ aşa de negru... Uite, eu pot să-ţi îndeplinesc trei dorinţe, acum, pe loc. Spune, ce-ţi doreşti?
- Pai, aş vrea să am o vilă în Cotroceni...
- S-a făcut, asta e adresa şi astea sunt cheile de la noua ta casă.
Altceva?
- O maşină mi-ar fi de mare folos...
- Nicio problemă, în garajul casei te aşteaptă un Mercedes. A treia dorinţă?
- Pai, aş vrea să am un cont în bancă, să-mi nu-mi mai fac griji din cauza banilor...
- În casă o să găseşti un carnet de cecuri, ai un milion de dolari în bancă. Dar ştii, fata moşului, ca toate astea să se îndeplinească, trebuie să-mi satisfaci o cerinţă.
- Spune, Moş Crăciun, ce trebuie să fac?
- Pai, aş vrea să te aşezi în genunchi şi să-ncerci un sex oral.
- Vai, moşule, nu pot să fac una ca asta!
- Cum, pentru toate dorinţele care ţi le îndeplinesc?!
Până la urmă, fata, mai codindu-se, mai lăsându-se, se apucă de treabă. După vreo cinci minute, moşul o întreabă:
- Câţi ani ai tu, fata moşului?
Luând o scurtă pauză, fata răspunde:
- 28, moşule.
Moşul, în plăceri, ghidând capul fetei în mişcări concentrice, ţinând-o de păr, izbucni, în cele din urmă:
- Ah! Şi... la vârsta asta, mai crezi în Moş Crăciun?!
Intră Moş Crăciun pe horn şi nimereşte la o tipă superbă, care dormea goală pe pat! Moşul se gândeşte: Bă, dacă i-o trag lu’ asta, mă bate Dumnezeu! Dacă nu, cum naba mai ies pe horn?
- Mamă, e adevărat că pe mine m-a adus barza?
- Da, comoara mea mică! E adevărat.
- E adevărat că Bunul Dumnezeu ne dă pâinea cea de toate zilele?
- E adevărat, puiule!
- E adevărat că Moş Crăciun şi Iepuraşul ne aduc cadourile?
- Da, dragul mamei.
- Atunci de ce-l mai ţinem pe tata?
Q: De ce a fost renul Rudolf întrebat de Moş Crăciun dacă vrea să îi tragă sania?
A: Rudolf a fost singurul ren care avea permisiune de zbor.