- Tată, ce este de fapt un actor, aşa cum eşti tu?
- Un actor? Ei, fiule, cum să-ţi explic, actorul e un om care se duce până la marginea scenei, priveşte în culise, unde se află resturi de decor, cârpe, hârtii aruncate, praf, mizerie, şi spune: Ce privelişte măreaţă se vede de la fereastra asta!.
Un actor extrem de pretenţios îi spune regizorului:
- Uite ce e, vorbeşte cu producătorul. Nu accept că în acest film istoric să se umble cu butaforii. La scena celor două ospeţe, vânatul să fie vânat autentic, vinul de Rin să fie vin de Rin şi păstrăvii să fie păstrăvi!
După un timp, regizorul vine cu răspunsul:
- Producătorul e de acord, cu condiţia ca, la scena finală, otrava să fie otravă!
- Cum merge piesa ta, are succes?
- Ar avea dacă directorul teatrului nu mi-ar pune beţe-n roate: o programează înadins când sala e goală...
Un inginer aruncă cărămizi in apă. Se apropie altul şi îl întreabă:
- De ce arunci carămizi în apă?
- Încerc să înţeleg...
- Ce să înţelegi?
- De ce o cărămidă pătrată face cercurile în apă... rotunde?!
Un tip aflat într-un taxi îl bate pe umăr pe şofer, ca să-l întrebe ceva. Şoferul striga ca din gură de şarpe, pierde controlul maşinii, de-abia reuşeşte să evite un autobuz care vine din direcţia opusă, intră pe trotuar şi în sfârşit opreşte cu câţiva centrimetri înaintea unei vitrine. Pentru câteva secunde e linişte totală, apoi şoferul urlă:
- Să nu mai faceţi asta niciodată! M-aţi speriat de moarte!
Pasagerul rămâne mască şi se scuză cum poate:
- Nu puteam şti că vă speriaţi aşa tare datorită unei atingeri!
- E şi greşeala mea, spuse şoferul ceva mai liniştit. Azi a fost prima mea zi ca şofer de taxi. Ultimii 25 de ani am fost şoferul unei maşini de pompe funebre.
- Domnule doctor, când dorm, visez că scriu nişte romane mai grozave decât cele ale lui Zola. Ce mă sfătuiţi?
- Eu zic să nu vă faceţi probleme. Dar, pentru că hârtia s-a scumpit în aşa hal, mai bine luaţi somnifere!
Medicul chirurg, o somitate în domeniu, vine în rezervă în care se afla pacientul recent operat.
- Vă felicit, arătaţi minunat, îl încurajează doctorul. Aţi trecut cu bine hopul!
- Ei, încă nu de tot.
- De ce? Vă mai supără ceva?
- Nu, dar aştept să văd nota de plată.
- Actorul X, care-i atât de comic pe scenă, de ce o fi atât de serios în viaţă?
- Se odihneşte!
Un avocat care a scos faţa curată un cunoscut escroc, îi trimite acestuia o notă de plata cam umflată. Escrocul îi scrie înapoi:
- Domnule avocat, onorariul dumneavoastră este cam ridicat. Se pare că aţi uitat că eu sunt şarlatanul, nu dumneavoastră...
- De mâine, eşti liber!, îl anunţă bucuros avocatul pe clientul lui.
- Da, mă bucur foarte tare, n-am ce zice, bombăni deţinutul. Mă chinui vreme de 5 ani să pregătesc o scară de frânghie, 3 ani ca să pilesc zăbrelele şi dumneata îmi vii cu decretul de amnistie, tocmai acum când eram gata să evadez...
- Am ceva cronic, doctore?
- Nu, boala dv. e banală, iertaţi-mă că vă dezamăgesc, doamna.
Poartă numele de singurătate.
- Şi ce-mi prescrieţi?
- Nu-i bine spus ce să vă prescriu, mai degrabă pe cine să vă prescriu.