Un mos se urca în tramvai, pune sacosa pe un scaun și se duce grabit sa-si composteze biletul.
După ce si-a compostat biletul se aseaza neatent pe scaun direct peste sacosa.
— Ouale mele! Ouale mele! se plange batranul
— Ai avut ouă în sacosa? întreabă curioasa o batranica.
— Nu. Cuie…
Un celebru explorator este invitat la masa de catre niște conationali. Pana sa inceapa pranzul, el începe sa povesteasca cum a petrecut cinci ani printre canibali..
— Și v-ati adaptat?
— Chinuitor de greu, am suferit mult, dar ce era sa fac, ma tineau prizonier!
— Aoleu, sare gazda, o sa va rog să mă scuzati, dar noi la pranz nu avem decat friptură de oaie!
Un client intra în restaurant și se aseaza la masa. cheama chelnerul sa-i aduca un meniu. citeste meniul de mai multe ori și cheama iar chenerul.. clientul spune despicat:
— nu va supărati aveți picoare de broasca?????????
La care chelnerul…
— NU domnule așa merg eu mai saltaret!
Nu știu ce are prajitura asta, scumpo! Zici ca ai respectat intocmai reteta?- Exact cum scrie la carte. Am invatat textul pe dinafara: Se coace timp de patru sute cincizeci de minute la o temperatura de douazeci de grade.
Merge țiganul la supermarket iar la intrare vede un afis în care scria:
— Dacă cereti un produs și noi nu il avem primiti 1000 de euro !!!
Se gandeste țiganul la un produs iar după o ora merge la casa și întreabă:
— Vreau și io carne de buca de elefant !!
Sta vanzatoarea pe ganduri si-i spune:
Nu cred ca avem dar totusi merg să mă uit!
Freaca țiganul palmele bucuros ca le ia 1000 euro dar vine vanzatoarea cu o cutie de conserva ceva mai mare si-i spune:
— Poftiti carnea d-voastra!
Ia țiganul conserva supărat și pleacă acasă, desface conserva sa mănânce și surpriza, ERA GOALA!
Merge înapoi repede la supermarket si-i spune vanzatoarei:
— Faaa.am luat de acilea mai devreme o conserva de buca de elefant si-i goala!
La care vanzatoarea-i spune:
— Îmi pare foarte rau dar ati nimerit GAOAZA!
Alinuța plangea pe holul scolii.
Invatatoarea o întreabă:
— De ce plangi Alinuto?
— Un copil mi-a dat jos placinta!
— Dar a fost cu intentie?
— Nu, a fost cu branza!
Un mos mergea pe strada cu o sacosa în mina. Deodata, se impiedica de bordura și cade peste sacosa: — S-au dus ouale mele.
O baba il întreabă:
— Aoleo… Aveati ouă în sacosa?
— Nu: Cuie!
Merge un tip la un restaurant cu specific mediteranean.
Vine chelnerul, îi ofera un meniu și după o vreme se intoarce:
— Deci, cu ce va servesc?
— Seminte n-aveti?!
— Nu domnule, cum sa avem seminte? Aici servim tot felul de fructe de mare…
— Fructe de mare? Ce e alea?! …
— Pai caracatite, homari, stridii, calamari…
— Aaa și dacă astea sunt fructe de mare, inseamna ca ursul, vulpea, lupul sunt fructe de pădure?!
Ion mulgea în fiecare zi 2 litri de lapte de la vaca, pe când Gheorghe mulgea cate 30 de litri.
— Ma, Gheorghe, cum de vaca ta da atata lapte? întreabă Ion..
— În fiecare dimineața, când ma duc sa o mulg, o intreb: Ce-avem astazi, lapte sau carne?
Pe insula Madagascar se inalta copacul de paine, care e supranumit mama-padurii. Copacul atinge o inaltime de 20 de m, avand o circumferinta de peste 5 m.
Un canibal catre altul:
— Ti-a placut supa mamei?
— Da, dar o sa-mi fie dor de ea.