Intr-o zi vine Ion acasă fericit.
— Marie fa-ti bagajele ca am castigat la loterie 5 mil de dolari.
— Vai, Ioane, ce bagaje, de munte, de mare.
— Nu ma intereseaza… dispari!
Ion și Maria fac sex.
La un moment dat Maria il indeamna pe Ion:
— Asa Ioane, saruta-ma, mangaie-ma acolo unde fac pipi!
După câteva clipe, Maria furioasa:
— Nu în oala de noapte, imbecilule!!
Era Ion afară, supărat ca Maria nu-l iubeste; se duce la pescuit și prinde un peștisor mic, auriu, dar fiind prea mic il arunca înapoi în apa. Peștisorul iese din apa și spune: — Pentru ca m-ai salvat, îți indeplinesc 3 dorinte.
Ion se gandeste și spune:
— Uite, vreau o casa pe dealul ala.
— Bine, s-a facut.
— A doua, vreau ca Maria să mă astepte goala în dormitor.
— Bine. Și a treia?
— Vezi calul ala de-acolo, vreau sa o am cât ala.
— Bai, ești sigur?
— Da.
— Bine.
Se duce Ion acasă, o gasește pe Maria goala, își da jos pantalonii, ajunge la chiloti, îi da jos și Maria lesina. Calul era… IAPA!
Ion avea 9 fete. Da Dumnezeu si-i face Maria un baietel. Bucuros, acesta a imbatat tot satul și la un pahar (la glanda) incercau altii sa-l convinga ca nu-i al lui baiatul, dacă are 9 fete. După distractie ajunge Ion acasă și o ia pe Maria la bataie tot întrebănd-o al cui este baiatul. După o duzina de pumni, Maria:
— Ioane, nu ma bate ca al tău e baiatul, fetele nu sunt ale tale??!!!?
Ion și Maria si-au cumparat o casa și nu stiau cum sa îi puna numele.
Au mers la popa.
Ion și Maria:
— Cum sa numim casa?
Popa:
— Chiloti
Apoi si-au cumparat un câine
Ion și Maria:
— Cum sa numim câinele?
Popa:
— P*la
Au venit niște oaspeti
Ion și Maria:
— Haideti intrati în chiloti ca p*la nu musca .
Soția îi zice lu Ion:
Ioane am visat ca faceam sex și un negru era sus pe dulap și ne făcea vant cu un evantai și am avut noua orgasme!
Ion gasește un negru pe strada, il aduce acasă, il suie pe dulap și îi da un evantai sa facă vant și apoi se suie pe soție.
După jumatate de ora de munca în care soția nu are nici un orgasm, obosit, Ion il da jos pe negru și se cocota el pe dulap și îi spune negrului sa treaca la aparat.
In cinci minute soția lui Ion este în extaz! 7 orgasme consecutive!
Iritat Ion se da jos de pe dulap și îi da una după cap negrului spunand:
Vezi ba, așa se face vant!!!
Statea Ion pe deal cu un bumerang în mâna și cu fata plina de sange.
Se apropie Vasile:
— Ce faci, Ioane?
— Stau…
— Da’ ce ții în mana?
— Nu știu…
— Pai și de ce il tii? Arunca-l!
— Arunca-l tu, ca eu m-am saturat…
Vine Ion acasă foarte fericit și multumit de sine:
ion:tu, marie, am facut o afacere f buna.
maria: ce afacere mai, ioane
ion: mi-am luat garaj. Maria:ioane io nu vreau sa te contrazic dar…. Ion: taci tu, din gura ca e garaj de caramida, are incalizire, apa tot ce îi trebe
maria: ioane io nu vreu sa te contrazic da… Ion:taci tu, din gura ca l-am luat și ieftin. Maria :ioane io nu vreau sa te contrazic da noi nu avem mașina.
ion: taci tu din gura io ti-am zis ceva knd ti-ai luat sutien?
Ion și Maria noaptea în pat.
Mariei îi vine chef de proștii, și nu știe cum sa-i spună lui Ion.
— Ma, Ioane, mie mi-e cam frig!
— Ia, fa, patura asta.
— Ma, Ioane, mie mi-e tot frig!
— Ia, fa, și plapuma.
Vazand ca nu se prinde Ion, Maria îi spuse:
— Ma Ioane, știi, am și eu o gaura..
— Vezi fa, pe acolo te trage curentu.
Ion se întâlnește cu Maria:
— Tu, Marie, sa vii diseara pe la mine, sa ne fuchem!
— Bine, Ioane, am sa vin, am inteles aluzia.
Ion catre Gheorghe:
-Ba Gheorghe, dacă nu vii la inmormantarea mea, nu vin nici eu la a ta!