Ion:
— Fa Marie, hai în capita cu fan sa te f*t !
Maria:
— Am inteles aluzia subtila și vin ..
Ion catre Maria:
— Marie, hai sus în car!
Maria:
— Nț!
Ion:
— Hai tu, Marie, ca nu-ti fac nica!
Maria:
— Atunci la ce să mă mai urc?!?
Ion și Gheorghe în tren. La un moment dat primesc de la vecinul de compartiment o banana.
Neștiind cum se utilizeaza, il urmaresc pe om cum o desface și o desfac și ei.
Il urmaresc cum o musca și Ion musca și el, moment în care trenul intra în tunel.
Ion:
— Gheorghe, ai muscat și tu?
— Nu!
— Nu musca, ba, ca orbești!
Ion și Maria la reconstituire. Aici a fost când m-a violat Ion prima oara, aici m-a violat a două oara, și aici e unde s-a tavalit Ion când a aflat ca am sida!
Ion se plimba pe strada.
Maria il vede, deschide repede geamul și îi striga:
Ioane, vino sus la mine!
— Vin când o sa fii singura!
— Dar nu-i nimeni acasă.
— Nu acasă, ci pe Pamant!
Ion se intoarce din vacanta de iarna multumit.
— Ei, și pe unde ai umblat, Ioane? întreabă Gheorghe.
— Prin Suedia, mai!
— Și cum sunt scandinavele?
Ion, neștiind ce inseamna “scandinave” da din colt în colt, nu da un răspuns clar… Acasa, cauta în dictionar. “Aha, scandinave-adica femeile de acolo! Cum de nu am știut, să mă fi laudat, ca aveam cu ce!”
Anul urmator, Ion se intoarce din vacanta bronzat.
— Ei, Ioane, pe unde ai mai fost?
— Grecia, țara frumoasa, mai!
— Ei, dar elenele?
Ion ramane iar mut. Nervos, acasă, cauta din nou în dictionar: “Aha, femeile de acolo!” Un an mai târziu, Ion se intoarce iar bronzat.
— Și anul asta unde ai fost Ioane?
— În Egipt… Frumos, cald, camile, alea, alea…
— Și piramidele?
— Niste curve!
Se întâlnește Ion cu Gheo.
Ion:
— Ma, Gheo, aseara aproape ca l-am vazut pe tata’tau.
Gheo:
— Doamne feri, d’apai, ce vorba-i asta, ma, Ioane? Ori l-ai vazut ori nu l-ai vazut, cum îi asta ca “aproape ca l-ai vazut”?
Ion:
— Pai, ma, tata’tau nu lucra în gara la Dej?
Gheo:
— Ba da.
Ion:
— Și în echipa lui nu au salopete de alea galbene cu numere pe ele?
Gheo:
— Ba da.
Ion:
— Și tata’tau nu are numaru 55?
Gheo:
— Ba da.
Ion:
— No, apai d’aia zic, io l-am vazut pe ala cu numaru 54.
Merge Ion cu bicicleta sa treaca granita în Republica Moldova. Pe spate are doi saci mari. Il oprește vamesul si-i spune:
— Ia stai, ba! ce ai în saci?
— Nisip, bre.
— Mai vedem noi.
Și vamesul îi taie sacii, si, ce sa vezi, nisip. Totusi il tine pe Ion peste noapte și trimite nisipul la laborator. Rezultatul: nimic altceva decat nisip. Ion este lasat liber și i se dau alti saci noi cu nisip.
Peste două zile Ion se intoarce pe bicicleta cu alti doi saci pe spate. Vamesul iar il opreste, cauta în saci, și ce gasește? Ati ghicit: nisip.
Povestea se repeta până cand, într-o zi, vamesul se întâlnește cu Ion într-o carciuma din Iasi și il întreabă:
— Bre, io știu ca tu faci contrabanda cu ceva, da nu știu cu ce, și nu mai pot sa dorm noaptea ca tot la asta ma gandesc. Ia, zi, ca nu spun la nimeni, cu ce faci ma contrabanda?
Ion, după ce mai bea puțin din țuica, spune sec:
— Cu biciclete.
Ion vine supărat acasă și o gasește pe Maria în curte.
I: Faaa! Vino în casa ca te omor! Auzisi???
M: Da, Ioane vin!!!
I: Fa, intra în dormitor!! Imediat
M: Ioane, ai cumva chef de..
I: Taci, și baga-te în pat!!!
M: Gata, Ioane, imediat!!!
I: Trage plapuma peste noi ca te omor!!!
Maria trage plapuma si..
I: Vezi fa, ce ceas fosforescent am?
Intr-o noapte, Ion și Maria, proaspat căsatoriti, stateau de vorba:
— Ma, Ioane, spune drept, pe cine ai mai avut înaintea mea?
— Pe Florica.
— Numai pe ea?
— Pe Veta, Maricica, Rozi, Viorica, Marina, … Și tot continua timp de 5 minute insiruind nume.
— Sa știi ca sunt geloasa.
— Lasa, mai bine ai fi multumita ca te-ai calificat în finala.
Ion:
— Marie, vino fa-ncoa!!
Maria:
— Nu vin Ioane ca tu mi-i fuche!
Ion:
— No, vin fa, ca nu teo-i fuche!
Maria:
— Pai atunci de ce sa mai vin?