De ce este sexul mai bun decât religia?
o o o o o o o o o o o o o o Sexul nu te face să te simţi vinovat.
Dacă ţipă cineva la tine în timp ce faci sex, probabil că o faci bine.
Nu sunt niciodată persoane în preajmă să îţi judece sinceritatea.
În sex nu există aşa de multe reguli.
Nu există războaie între ţări din cauza diverselor tipuri de sex.
Nu trebuie să foloseşti învăţămintele altora ca să faci sex.
Mediul este mult mai confortabil.
Nu ai niciodată îndoieli că ceea ce faci s-ar putea să nu fie sex.
Nu pierzi zile certându-te cu alţii că modul tău de făcut sex e mai bun.
Nu trebuie să-ţi faci griji dacă ai ales modul corect de a face sex.
Nu vei fi torturat în flăcări pe vecie pentru că nu ai făcut sex, nu ai făcut destul sex sau erai slab la sex.
Cântatul în timpul sexului e facultativ.
Poţi să speri într-o a doua venire fără 2000 de ani de aşteptare.
În timpul sexului poţi să strigi: O, Doamne, O, Doamne!, dar în timpul slujbei nu poţi să strigi: O, Sex, o, Sex.
Un tip vrea să sară cu paraşuta şi în avion îi spune la instructorul de zbor ca a visat că nu i se desface paraşuta. Ăla râde de el şi spune să lase vrăjeala. Tipul se tot roagă de instructor şi până la urmă se înduplecă să facă schimb de paraşute. Tânărul nostru se aruncă pe la 5000 m, instructorul după el. Deodată, pe lângă el, se aude instructorul:
-Zzzzzzzzzzda mă-tiiii!
Am încercat să evit vodka azi, dar e cu 40% mai tare decât mine.
Un grup înarmat de terorişti intră cu forţa în Hotelul Ramada, unde avea loc conferinţa anuală a Baroului de Avocaţi. Au fost luaţi ostateci peste 500 de avocaţi. Liderul teroriştilor a anunţat că, dacă nu li se vor îndeplini toate cerinţele în timp util, vor elibera câte un avocat pe oră.
- Ce trebuie să fac ca să ajung sufleor la teatru?
- Oricum, nu e o condiţie ca în şcoală să fi stat în banca întâi!...
- Aşadar, mai ai un pas până la un miliard de lei. Mai ai şi varianta sună un prieten. Mergi mai departe sau te retragi?
- Merg mai departe!
- Foarte bine... Întrebarea este: Care dintre următoarele păsări nu îşi construiesc propriul cuib?
A. Prihorul B. Vrabia C. Cucul D. Sturzul.
- Nu am idee, o să o sun pe prietena mea.
[...] - E simplu... cucul este răspunsul, spune prietena concurentului.
- O să merg pe mâna ei, nu am idee. Deci răspuns final, cucul.
- Ai avut 500 de milioane, ai mers pe mâna prietenei tale... Şi... ai câştigat un miliard!
Seara, o scoate pe prietenă la restaurant.
- Ce fler ai avut, cum de ai ştiut că răspunsul este cucul?
- Mă mir că tu nu ai ştiut, toată lumea ştie că numai cucul trăieşte în ceas...
- Tată, ce este de fapt un actor, aşa cum eşti tu?
- Un actor? Ei, fiule, cum să-ţi explic, actorul e un om care se duce până la marginea scenei, priveşte în culise, unde se află resturi de decor, cârpe, hârtii aruncate, praf, mizerie, şi spune: Ce privelişte măreaţă se vede de la fereastra asta!.
Un actor extrem de pretenţios îi spune regizorului:
- Uite ce e, vorbeşte cu producătorul. Nu accept că în acest film istoric să se umble cu butaforii. La scena celor două ospeţe, vânatul să fie vânat autentic, vinul de Rin să fie vin de Rin şi păstrăvii să fie păstrăvi!
După un timp, regizorul vine cu răspunsul:
- Producătorul e de acord, cu condiţia ca, la scena finală, otrava să fie otravă!
- Cum merge piesa ta, are succes?
- Ar avea dacă directorul teatrului nu mi-ar pune beţe-n roate: o programează înadins când sala e goală...
Q: De ce nu a jucat Bruce Willis în Titanic?
A: Pentru că i-ar fi salvat pe toţi de la moarte...
Un inginer aruncă cărămizi in apă. Se apropie altul şi îl întreabă:
- De ce arunci carămizi în apă?
- Încerc să înţeleg...
- Ce să înţelegi?
- De ce o cărămidă pătrată face cercurile în apă... rotunde?!