- Cum găseşte un cioban o oaie la munte?
- Acceptabilă.
Un poliţist intră într-un magazin de articole electronice.
- Aveţi TV color?, întreabă el.
- Da, domnule.
- Atunci daţi-mi unul verde!
De ce dacă Ion se consideră Napoleon, este internat la spitalul de psihiatrie, iar dacă îşi spune Isabella - este numit minoritate sexuală?
Şoferul autobuzului opreşte între staţii, întoarce capul către pasageri şi strigă:
- Dacă nici unul dintre voi nu cedează locul doamnei bătrâne care stă în picioare, să ştiţi că-i cedez locul meu!
Inscripţie pe piatra funerară a unei foste vânzătoare la un chioșc:
de ziare: Revin în 15 minute!
La un interviu:
- Şi acum, dacă aveţi cumva vreo întrebare despre firma noastră...
- M-ar interesa să ştiu cam câţi oameni lucrează în firmă.
- În general, cam un sfert...
Într-o frizerie. Frizerul, tăindu-l pe client de vreo două ori, încearcă să facă ceva conversaţie:
- Aţi mai fost la noi până acum?
- Nu, mâna mi-am pierdut-o în război.
Un bancher discută cu prietenul său:
- Îţi închipui, m-am îndrăgostit! Ea are 20 de ani, eu 65! Ce crezi, şansele mele vor creşte dacă îi voi spune că am 50?
- Şansele tale vor creşte dacă îi vei spune că ai 80!
Sună telefonul. Ridică receptorul tatăl a trei fete:
- Tu eşti, broscuţo?, se aude o voce de bărbat.
- Nu.. Eu sunt proprietarul lacului!, răspunde tatăl.
Era o poveste cu Roşu-împărat, una cu Verde-împărat şi dacă mai era şi una cu Galben-împărat, vă spuneam o poveste cu Semafor Împărat.
Psihoza siamezului: Fratele său este vitreg!