Vin acasă într-o noapte şi soţia mea îmi spune:
- Vezi că ai tricoul invers!
- Zici?, am întrebat, privind în oglindă.
- Da, nu pot să cred că ai umblat aşa toată ziua, arăţi ridicol, mi-a răspuns.
- Să ştii că mi s-a părut mie că e prea larg la gât. Şi foarte strâns pe talie.
Soţul vine acasă şi-o prinde pe soţie cu amantul în pat. Şocat, întreabă:
- Ce se întâmplă aici?
Soţia se uită la amant şi zice:
- Ţi-am spus că-i prost?!
Doi prieteni se întâlnesc:
- Ce mai faci?
- Destul de bine, doar un pic supărat. M-am certat ieri cu nevastămea.
- De ce?
- Nu ne înţelegem unde să petrecem concediul. Eu vreau în Thailanda, iar ea vrea să vină cu mine.
O familie de tineri merge în vizită la nişte prieteni mai în vârstă. Se pun la masă să mănânce. Bătrânul îi zice soţiei:
- Luceafărul meu, adu felul întâi.
După ce termină bătrânul zice:
- Frumoasa mea, adu felul doi.
După ce termină, bătrânul îi zice soţiei:
- Iubirea mea, adu desertul.
După masă, femeile merg la bucătărie, iar barbaţii rămân singuri.
Tânărul îl întreabă pe bătrân:
- Cum de reuşeşti după atâţia ani să-i spui cuvinte aşa frumoase?
- Să mor de mai ştiu cum o cheamă!
Rugăciunea unei femei.
Doamne, acuma, înainte de a merge la culcare, mă rog cu multă credinţă să-mi dăruieşti un bărbat frumos, inteligent, puternic, drăgăstos şi supus. Să fie compozitor, poet, să aibă mult umor, din acela pe care eu îl înţeleg. Să-i placă familia şi prietenii mei şi nu fotbalul.
Să nu sforăie şi să urineze aşezat, fără să stropească prin baie. Să nu mă facă să aştept atunci când spune că mă va suna. Să ajungă la timp acasă, fără să miroasă a săpun necunoscut.
Să ştiu mereu unde este, mai puţin când îmi cumpără flori şi cadouri, sau să-mi facă serenade. Să-mi dea trei ore să mă aranjez atunci când spune că vom ieşi, să leşine de emoţie când mă vede, să danseze mai bine decât Fred Astaire.
Să aibă un serviciu foarte bine remunerat. Să fie generos şi când cheltuiesc banii să nu se supere. Să ştie să gătească şi să-i placă să ajute la treburile casei. Să-i placă să rămână ore întregi ascultândumă. Să gândească înainte de a vorbi şi să spună adevărul, numai adevărul şi nimic altceva decât adevărul.
Să-mi tragă scaunul când mă aşez la masă, să-mi deschidă portiera la maşină şi să ştie să-mi facă masaj pe spate. Să mă vadă slabă mereu, mereu.
Dă-mi, Doamne, un bărbat fidel, drăgăstos, care să mă iubească cu respect şi cu pasiune, numai pentru mine şi nu pentru mărimea sânilor mei. Să nu aibă ochi pentru nici o altă femeie şi să-mi spună mereu ce frumoasă mă vede şi ce noroc a avut să mă întâlnească.
Te rog, Doamne, dă-mi bărbatul care mă va iubi până la moarte, chiar şi după ce eu am să-l părăsesc. Amin!
Înainte de nuntă, te gândeşti că mai bună decât ea nu există.
Înainte de divorţ, te gândeşti că mai rea decât ea nu există...
Doi prieteni stăteau de vorbă. Unu dintre ei îi spune celuilalt.
- Prietene, ne ştim de mult timp, dar trebuie să-ţi spun ceva, am pentru tine două veşti, una buna, una rea.
- Ia zi!
- Pe care o vrei prima?
- Combină-le!
- Nevastă-ta ne înşeală pe amândoi!
- Draga mea, ce-ai mai slăbit! Cum ai făcut?
- Dragă, mă tot cert cu bărbatu-meu.
- Şi de ce nu divorţezi, dragă?
- Mai am de slăbit două kilograme.
O femeie avea trei fete de măritat. Când s-a căsătorit cea mai mare şi s-a mutat la soţ, maică-sa a rugat-o să-i scrie despre viaţa ei intimă. Peste două zile, primeşte scrisoare cu un singur cuvânt:
Nescafe.
Maică-sa iniţial nu a înţeles fază, dar din întâmplare a văzut reclamă de la Nescafe într-un ziar: “Satisfacţie până la ultima picătură”, şi s-a bucurat foarte mult.
A urmat rândul celei de a doua. Maică-sa a rugat-o acelaşi lucru şi peste o săptămână a primit o scrisoare cu textul:
Benson & Hedges.
Maică-sa a căutat în ziar reclama respectivelor ţigări: "Extra Long, King size", şi din nou s-a bucurat.
În sfârşit, se mărita şi cea mai mică, iar după o lună îi trimite mamei sale scrisoarea de rigoare:
British Airways.
Maică-sa vede la TV reclamă de la renumită companie aeriană şi leşină: “De 3 ori pe zi, 7 zile pe săptămână, în toate direcţiile”.
În noaptea nunţii:
- Totuşi, ai un “clopoţel” cam mic!
- Nu-i mic, dar nu-i obişnuit să bată în marile catedrale.
Un bărbat căsătorit, refuzat în repetate rânduri de soţia sa, se hotărăşte să meargă la bordel.
Se duce, intră înăuntru şi se fac două uşi. Pe una scrie căsătoriţi, pe alta scrie necăsătoriţi.
Să gândeşte să-şi dea jos verighetă, dar, om cinstit, intră la căsătoriţi.
Acolo, alte două uşi: pe una scrie cu chestie mică, pe alta, cu chestie mare.
Ne ştiind care-s pretenţiile acolo, om modest, deschide uşa la cu chestie mică.
Din nou, două uşi: pe una scrie cu bani mulţi, pe alta, cu bani puţini.
Modest, intră la cu bani puţini şi se trezeşte direct în stradă, unde un automat îi oferă un bileţel pe care scria:
Bani nu ai, căsătorit eşti, sulă mică ai, ce naiba mai cauţi la curve!?