FIUL: E adevărat, tăticule, ca în unele părţi ale Africii bărbatul nu îşi cunoaşte soţia decât după căsătorie?
TATĂL: La fel se întâmplă în toate ţările!
- Tu, vecină, îmi împrumuţi sucitorul?
- Nu pot, vecină, că nici bărbatul meu nu a venit acasă!
Unui bărbat i s-a furat cardul de credit. Nu a depus plângere, deoarece hoţul cheltuia mai puţin decât nevastă-sa.
Georgeasca, la birou:
- Fetelor, aseară am pus mâna pe testiculele lui bărbatul meu, erau reci ca gheaţa...
A doua zi, Ioneasca şi ea:
- Fetelor, şi bărbatul meu are testiculele reci ca gheaţa...
A treia zi, apare Vasileasca bătută mar, cu ochii vineţi.
- Ce-ai păţit, dragă?
- Păi, am pus şi eu mâna pe testiculele lui bărbatu’ meu: erau fierbinţi, fierbinţi. Atunci am zis: “Dragă, ce testicule fierbinţi ai, ale lui Georgescu şi ale lui Ionescu sunt reci ca gheaţa!”.
- Tată, unde sunt Alpii?
- Întreab-o pe maică-ta, ea mută tot timpul lucrurile prin casă!
Vine soţul acasă beat. Soţia, în prag, cu o tigaie în mână.
SOŢUL: Du-te şi te culcă, nu mi-e foame!
Bărbatul ideal e cel care, atunci când îşi găseşte nevasta în dormitor cu amantul, spune:
- Nu vă deranjaţi, continuaţi!
Amantul ideal e cel care mai poate să continue...
Q: Ce îmbătrâneşte prima oară la un bărbat?
A: Nevasta.
În orice căsnicie, cineva are întotdeauna dreptate, iar bărbatul niciodată.
Q: Cine sunt mai inteligenţi: femeile sau bărbaţii?
A: Desigur, femeile! Aţi văzut vreodată o femeie care să se căsătorească cu un bărbat numai pentru faptul că alesul sau are picioare lungi?
Soţia se întoarce din concediu, de la mare, iar soţul o întreabă:
- Ei, cum te-ai distrat?
- Acolo femeile ori împletesc ori fac sex.
- Şi tu ce ai făcut?
- Păi, nu am găsit andrele pe tot litoralul...