Dumnezeu coboară pe pământ, să-şi aleagă poporul.
Se duce la ţigani.
DUMNEZEU: Vreţi să fiţi poporul ales?
ŢIGANII: Vrem, moşule.
DUMNEZEU: Dar trebuie să vă dau o poruncă!
ŢIGANII: Dă-ne-o, moşule!
DUMNEZEU: Să nu mai furaţi!
ŢIGANII: Hapăi, moşule, nu ne mai interesează!
Se duce la italieni.
DUMNEZEU: Vreţi să fiţi poporul ales?
ITALIENII: Vrem.
DUMNEZEU: Dar trebuie să vă dau o poruncă!
ITALIENII: Dă-ne-o!
DUMNEZEU: Să o lăsaţi mai moale cu femeile!
ITALIENII: A, nu, mulţumim, nu ne mai interesează!
Se duce la evrei:
DUMNEZEU: Vreţi să fiţi poporul ales?
EVREII: Da, am vrea.
DUMNEZEU: Dar trebuie să vă dau o poruncă!
EVREII: Dar... cât costă?
DUMNEZEU: Păi... nu costă nimic!
EVREII: Bine, atunci, dă-ne zece.
După ce l-au împuşcat pe Ceauşescu, FSN-iştii sunt disperaţi că nu ştiu unde să-i îngroape. În România, nici vorbă. Poate vrea Coreea de Nord! Nici gând. Atunci China? Nici nu vor să audă de dinozauri comunişti. Până la urmă, Israelul acceptă să ofere locul de veci:
- Noi îi îngropăm cu plăcere, dar vă avertizăm că am mai înmormântat pe unul şi a înviat după trei zile...
Un evreu este anchetat pentru posesia unei sume imense de bani, nedeclarate la Fisc.
ANCHETATORUL: Cetăţene Rabinovici, de unde luaţi atâţia bani?
RABINOVICI: Din noptieră.
ANCHETATORUL: Dar cine-i pune acolo?
RABINOVICI: Soţia.
ANCHETATORUL: Dar ea de unde-i ia?
RABINOVICI: Îi dau eu.
ANCHETATORUL: Dar dumneavoastră de unde-i luaţi?
RABINOVICI: Domnule anchetator, v-am spus doar: din noptieră!
Un evreu bătrân şi foarte credincios îşi crescuse fiul foarte religios. Tânărul vine într-o bună zi la taică-său şi-i zice că el îndrăgostindu-se de o fată de altă religie, trece la creştinism.
Bătrânul evreu moare de inimă rea şi, fiind aşa de credincios, ajunge în rai. Supă-rat, se tot plimba în sus şi-n jos cu Talmudul în mână, până când, într-o zi, se-ntâlni cu Dumnezeu, care-l întrebă:
- De ce eşti aşa de cătrănit, moşule?
Evreul îi povesti de-a fir a păr toată tărăşenia cu fiu-său şi cu trecerea de la religia mozaică la cea creştină. Dumnezeu ascultă cu răbdare şi la urmă îi zise evreului:
- Stai, moşule, liniştit că nu eşti primul căruia i se întâmplă asta. Şi eu cu fiu-meu am păţit la fel.
- Şi ce-ai făcut Doamne?
- Ce să fac, un Nou Testament!
Un creştin se duce în curtea vecinului şi se apucă să-i spele maşina. Acesta îl vede şi, ca un adevărat evreu ce se găsea, îl întreabă:
- Ce faci tu aici?
- M-am gândit să te ajut!
Evreul nu ştie exact ce să creadă: ajutorul e pentru bani sau e o faptă bună? După ce termină, acceptă mulţumirile evreului - care în veci n-ar fi dat o para chioară - şi pleacă. A doua zi, nu mare e mirarea când îl vede pe evreu că dă să iasă din propria-i curte.
Evreul avea într-o mână un fierăstrău, iar în cealaltă, toba de la maşina creştinului.
- M-am gândit să te răsplătesc, spuse evreul... Ţi-am făcut o circumcizie gratuită la maşină...
Q: Ce sunt, de fapt, oltenii?
A: Sunt evrei refuzaţi la export.
În scrierea de tipar, cifra şapte arată astfel: 7. Când o scriem însă de mână, o tăiem cu o linie orizontală. V-aţi întrebat vreodată de ce?
Se spune că, după ce Dumnezeu l-a chemat pe Moise pe munte să-i dicteze cele zece porunci, acesta i-a adunat pe oameni să le vorbească despre ele.
Când a ajuns la a şaptea porunca, “Să nu comiţi adulter”, cei mai mulţi dintre bărbaţii evrei au început să strige:
- Tăiaţi şaptele, tăiaţi şaptele, tăiaţi şaptele!