Undeva în Africa, în apropiere de Wagadugu, un elefant și o furnica faceau sex. După o noapte intreaga de sex SALBATIC, wilderness sex, elefantul face infarct și moare.
Furnica sta puțin și se gandeste:
— Da, este în natura lucrurilor ca după placere sa vina și suferinta, dar asta nu inseamna ca doar pentru o noapte de sex trebuie sa sap toată viața.
După ce a nins toată noaptea, am ieșit dimneata sa dau zapada deoparte de pe aleea din fata blocului. Mi-am luat pelerina, manusile și lopata și m-am pus pe treaba imediat. Nu prea ma pricepeam dar am reusit până la urma. La un moment a trecut prin fata mea un mosulica amabil care mi-a zis:
— Nepoate, nu pot sa te ajut ca-s batran dar îți pot da un sfat!
— Multumesc tataie, se vede ca nu prea ma pricep. Ia zi!
— Niciodată sa nu tragi vanturi cu gluga în cap!
Masina a disparut din fata casei. Tatăl il întreabă pe fiul lui care se joacă.
— N-ai vazut umbland pe aici vreun om suspect?
— Ba da. S-a urcat în mașina și a plecat.
— Doamne!! zbiara tatăl
— Nu-ti face griji. Am memorat nr de inmatriculare.
De ce a luat Christina Aguilera premiul Grammy?Ca sa ne facă în ciuda ca nu a luat un amarat de Cerbul de Aur!
Un tip primeste ca imprumut de la cel mai bun prieten 10 mii de lei.
Emotionat și plin de lacrimi, il imbratiseaza, moment în care celalalt surprins il întreabă:
— Dar ce ai, ma ? De ce trebuie sa bocești ? Ca și tu m-ai ajutat pe mine când am avut nevoie. Vorba aceea : “prietenul la nevoie se cunoaste” …
— Nu știu, frate ! Dar am sentimentul ca e ultima data când ma mai vezi !!!
După o cursa de trei ani,un marinar se intorce acasă.
Isi priveste copiii și spune cu tristete în glas:
-Ei, dragii mei, din 3 ati rămas doar 5!
Intr-o mare catredala din NY se rugau două persoane: — Doamne Dumnezeule, ajuta-ma cu 1.000.000 de dolari, sa scap de faliment, sa îmi refac afacerea… Fa ceva Doamne….
— Doamne Dumnezeule, ajuta-ma cu 10 dolari, sa am ce da azi la copilasi și poate mâine îmi gasesc ceva de lucru, fă ceva Doamne…..
Primul se duce la al doilea:
— Ma, ia de aici 10 dolari și lasa-l pe Dumnezeu sa se concentreze.
Unu se duce la magazin sa cumpere o parasuta.
— Buna ziua, as dori o parasuta.
— Bine, iata una pentru dumneavoastră
— Și cum o deschid când sunt în aer?
— Trageti de maneta verde.
— Și dacă nu se deschide?
— Trageti de aia rosie.
— Și dacă nici după asta nu se deschide?
— O aduceti înapoi și va dam alta.
Un om se duce la doctor.- Dom doctor aseara m-a durut maseua de m-am urcat pe pereti!
— Atunci data viitoare să-ți iei o scara!
Doi prieteni se întâlnesc pe strada.
Unul era foarte bine imbracat, celalalt foarte prost.
— Cum faci tu de arati așa prosper?
— Pai foarte simplu, m-am lasat de femei. Acu’ fut pisici. Pun o bucata de salam într-un burlan, vine pisica, se baga în burlan și eu i-o trag.
Peste ceva timp, se intilnesc din nou, amindoi la fel de bine imbracati.
— Vezi, ma, dacă ai facut ca mine ce bine îți merge acum.
— Da’, numai ca eu am imbunatatit metoda, ca era cam nasol sa fut pisici la coltu’ strazii, ma vedea naibii lumea. Asa ca am taiat un burlan și l-am pus la mine pe pervaz. Partea misto cu burlanul scurt este ca așa pot sa le și sarut.
Mare grija la Carrefour!
Escrocheria functioneaza în urmatorul fel:
2 pustoaice bune de 18 ani se apropie de mașina în timp ce bagi cumparaturile în portbagaj incep sa stearga parbrizul de la mașina cu o carpa în timp ce sanii le atarna afară din tricouri.
E imposibil sa nu te uiti.
Când le multumești și le dai niște bani, ele te roaga ca în loc de asta sa le duci la un alt magazin Carrefour.
Accepti și ele suie în spate.
Pe drum incep sa facă sex una cu alta.
După un timp una dintre ele trece în fața și începe sa îți facă sex oral.
In acest timp cealalta îți fura portofelul!
Va sfatuiesc sa fiti foarte atenti deoarece mie mi s-a întâmplat lunea trecuta, miercuri, de două ori joi, vineri și din nou ieri, acum ma duc din nou…