La o macelarie astepta lumea la coada (ca era pe timpul lui nae), ca de obicei pentru foarte multe ore…
La un moment dat un tip trece foarte lejer în fața și când ajunge la ușa magazinului, cei care erau primii incep sa fac galagie sa plece din fata…
Și unii chiar il iau de guler si-l trimit în spate….
După foarte multe incercari de a ajunge la ușa magazinului, galagie și imbranceala..
Tipului i se pune pata și striga: “Ei bine, ia sa vedem cine va deschide magazinul !”
In noaptea de Revelion eram prea beat ca sa merg cu mașina acasă.
Asa ca am mers cu mașina la alta petrecere.
Cinci schelete jucau pocker într-un cimitir. La un moment dat, un bețiv începe sa facă scandal pe lângă cimitir. Un schelet mai batran îi spune celui mai tânăr:
— Du-te tu și sperie-l.
Scheletul se duce și începe bu-hu-huuuu! bu-hu-huuuu!, bețivul nimic. Se intoarce dezamagit la ceilalti…
Scheletul cel batran îi da o tigara, îi spune sa-i ceara un foc, și când îi va vedea fata se va speria.
Se duce scheletul și îi cere un foc, bețivul îi da, și plin de mahnire îi spune:
— Mai tata, dacă vezi ca îți face rau, de ce nu te lasi?
Vizitindu-l acasă pe directorul unei fabrici de produse anticonceptionale, musafirul vede misunind prin incapere vreo 20 de tinci.- Bine, draga, dar toți marunteii ăștia sunt ai tai? Asta e publicitatea pe care ti-ai gasit s-o faci produselor tale?
— Vorbești proștii! Nu-i vorba de publicitate. Astea sunt reclamatiile!
Un vraci dîntr-un trib african a vizitat mai multe tari din Europa.
In Anglia, printre altele, a fost dus sa vadă un meci de fotbal de pe stadionul Wembley. La plecare, foarte incantat, a declarat reporterilor:
— Astea zic și eu vraji! Douazeci de insi danseaza în jurul unei basici de piele, unul din mijloc fluiera si, în cinci minute, începe ploaia.
— Deci, mașina asta frumoasa e a ta?
— Asa-si-asa.
— Cum adica? E, sau nu e?
— Pai, la coafor și cumparaturi, e a nevestei melei. La-ntalniri și chefuri, e a fiului meu. La service și benzinarie, da, e a mea.
La magazinul de legume:
— Sa va pun și niște ciupercute?
— Nu, multumesc, mie îmi place sa le culeg singur!
— Cum doriti! Pot sa vi le risipesc pe podea!..
Oamenii zic Dacă nu era pentru super-reflexele tale ale ochilor și degetelor, ai fi fost clasificat drept leguma!
2 bastinasi erau lângă un rau.
Unul dintre el zise:
— Am vazut un peste!
— Ba nu ai vazut ! răspunde altu
— Ba am vazuut !! Ce dovezi ai ca nu am vazut ?
La care îi scoate ochii ala și îi zice:
— Arata-mi-l atunci!!!
— Pai nu pot ca s-a facut noapte !
Un cantaret de opera se intoarce dîntr-un turneu. La granita vamesul, scotocind prin bagaje, dadu peste o coroana regala, care era folosita într-un anumit rol. Vazand-o, vamesul ingheta, apoi lua pozitia de drepti, saluta și baigui:
— Iertati-ma, Majestate! Puteti trece!
— Tata, cumpara-mi și mie o toba!
— Ei, daca-ti cumpar, n-o să mă lasi sa lucrez în liniste.
— Ba da, tata. O sa bat toba numai când dormi.