- Tăticule, zise copilul ce este acela un homosexual?
- Taci din gură şi nu mai întreba prostii. Mai bine ajută-mă să mă închei la sutien!
Q: Cum se numeşte un camion plin cu vibratoare?
A: Jucării pentru homalăi.
Într-o reclamă, se anunţă produse Viagra noi:
o Viagra lights (pentru mânagii) o Viagra plus (pentru satisfacerea nevestei) o Viagra menthol (pentru sex oral).
Q: De ce nu se dă Viagra femeilor?
A: Probabil că ar sângera sau s-ar transforma în vampir.
Q: Ce înseamnă trei homosexuali aşezaţi unul peste celălalt?
A: Cel din mijloc are ziua de naştere.
Într-o zi, îl cheamă Dumnezeu pe Adam la el şi-i spune:
- Am să-ţi dau două veşti: una bună şi una rea. Cu care să încep?
- Păi, spune-o p-aia bună, zice Adam.
- Am două organe noi pentru tine, spune Dumnezeu. Unul este cel numit creier. Te va face inteligent, vei putea crea lucruri noi şi vei putea întreţine o conversaţie cu Eva. Cel de-al doilea organ, numit penis, îţi va permite să reproduci forme inteligente de viaţă şi să populezi planeta. Eva va fi foarte fericită că tu ai acum acest organ ce o va face să aibă copii.
Adam, foarte încântat, exclamă:
- Darurile pe care mi le faci sunt fantastice. Ce veste rea ai putea să-mi dai?
Dumnezeu se uită la Adam cu părere de rău şi spune:
- Problema este că, atunci când te-am creat, ţi-am dat sânge cât să utilizezi doar unul dintre aceste noi organe odată.
La psihanalist este adusă de părinţi o fetiţă de 13 ani.
- Suferi de vise erotice?, o întreabă acesta.
- Nu, deloc chiar îmi fac plăcere, răspunde aceasta.
Vin piticii acasă şi găsesc lumina aprinsă; şi, pentru că erau prea mici şi nu puteau să se uite pe geam, se hotărăsc să se urce unul în spatele celuilalt, ultimul să se uite, şi, din gură-n gur, să ajungă şi la cel de jos.
- La noi în casă este o femeie!
- La noi în casă este o femeie!
- La noi...
- ...
- Doamne, ce bună e!
- Doamne ce bună e!
- ...
- Staţi, că deschide ochii!
- Deschide ochii!
- ...
- Se scoală din pat!
- Se scoală!
- Se scoală!
- Şi mie!
- ...
- Şi mie!
Soţia către soţ:
- Scumpule, ce-ai spune dacă ţi-aş zice că m-am culcat cu cel mai bun prieten al tău?
- Aş zice că eşti lesbiană.
Q: Cum trec trei homosexuali un râu care le vine până la gât fără să se ude nici unul la penis?
A: Homosexualul A îi bagă penisul în cur homosexualului B şi homosexualul B i-o bagă homosexualului C.
Se întâmplă un accident. Într-o maşină, doi curişti, iar în cealaltă, unul beat. Beatul ţine neapărat ca poliţia să nu fie chemată la locul accidentului şi încearcă să-i mituiască pe cei doi.
- Vă dau 100$. Hai să nu chemăm poliţia!
Cei doi râd şi nu acceptă.
- Vă dau 300$, dar să nu chemăm poliţia.
Cei doi iar râd şi nu acceptă.
- Măi, băieţi, dacă îmi ia carnetul, rămân pe drumuri şi am nevastă şi copii! Vă dau 500$!
Cei doi, iarăşi, refuză râzând.
Beatul se enervează la culme şi le zice:
- Să vi-o trag în cur la amândoi!
- Uite, aşa se mai poate discuta...