Q: Ce zice o vampira lesbiană unei alte vampire tot ca ea?
A: Pe luna viitoare!
Maratonul amantului O tipă îşi aude bărbatul parcând maşina în garaj pe când şi-o punea cu amantul.
- Fugi, ia-ţi hainele şi sari imediat pe geam!, îi strigă tipa.
- Cum să fug aşa? Nu vezi că plouă cu găleata afară?, răspunde tipul.
- Dacă bărbatu-meu ne prinde, ne omoară! Fugi repede!
Tipul n-are încotro, iese pe geam şi sare în stradă, complet gol şi cu hainele în mâini, şi se trezeşte în mijlocul maratonului anual care avea loc în oraş.
Ce să facă, se pune şi el pe fugit. Unul care alerga lângă el, se uită insistent şi îl întreabă:
- Aţi mai participat la maraton?
- O, da, în fiecare an.
- Şi... mereu alergaţi gol?
- Sigur, îmi dă o mare senzaţie de libertate!
- Şi cu hainele în mâini?
- Da, după aceea mă îmbrac, pur şi simplu, şi mă urc în maşină.
- Şi purtaţi de fiecare dată prezervativ?, mai adaugă tipul.
- Aaa, nu, numai când plouă...
Q: Care este diferenţa între doi homosexuali mexicani?
A: Unul zice: Cucurucucu..., iar celălalt zice: ai iai iai iai iai!
Se duce un tip la doctor şi zice:
- Domnule doctor, eu sunt dezechilibrat sexual!
- Lasă să pun eu diagnosticul, că de-aia sunt doctor. Tu spune-mi simptomele!
- Păi, e simplu, domnule doctor! Când mi se scoală... cad pe spate!
Un homosexual vine la cabinetul medical:
- Domnule doctor, mă apasă groaznic ceva în rect. Vă rog, ajutaţimă!
Doctorul îi face un control extern şi, nevăzând nimic, îşi trage pe mână o mănuşă de cauciuc şi dă să caute pe rect umflături sau alte chestii.
- Da, cam pe acolo, domn’ doctor, dar mai adânc, dar mai la drepta, mai adânc, da, da, da daaaaaa... Doctorul a prins ceva colţuros şi scoate obiectul afară, zicând:
- Bine, dar asta e o pralină!
- O mică atenţie pentru dumneavoastră, domnule doctor...
Q: Cum a fost descoperită Viagra?
A: A fost descifrat codul genetic al lui Bill Clinton..
Un om în vârstă doreşte să emigreze. La completarea formalităţilor, este întrebat de către oficialităţi de ce s-a hotărât, la o vârstă aşa înaintată, să facă acest pas.
- Datorită homosexualităţii...
- ?!
- Păi, în timpul naziştilor se pedepsea chiar cu moartea, după aceea cu carantina, apoi cu închisoarea, iar acum este permisă prin lege. Aş dori să emigrez până nu devine obligatorie.
Transmisie în direct la Euronews de la un test preliminar pentru pastila Viagra. Primul participant: prima femeie, a doua femeie, gata! Al doilea participant: prima femeie, a doua femeie, a treia femeie, gata! Al treilea participant: prima femeie, a doua femeie, a treia femeie, a patra femeie, a cincea femeie, a şasea femeie, ce s-a întâmplat, nu mai avem personal, participantul continuă, primul reporter, al doilea reporter, ajutoooor, aaaahhhhh!...
Un puşti intră într-o farmacie şi întreabă:
- Aveţi prezervative?
- În primul rând, îi răspunde farmacista enervată, prezervativele nu sunt pentru copii şi, în al doilea rând, să-i spui tatălui tău să vină singur să şi le cumpere, pentru că sunt de diferite mărimi!
La care puştiul îi răspunde:
- În primul rând, prezervativele nu sunt pentru copii, ci sunt împotriva copiilor, iar în al doilea rând, nu o să-i spun nimic lui tata, pentru că sunt pentru mama, care pleacă în delegaţie şi nu are cum să ştie mărimea. Încă.
Albă ca Zăpada şi-a pierdut himenul. Disperată, se duce la Prinţul cel Frumos şi îl roagă să-i aducă înapoi himenul. Pleacă prinţul peste şapte mări şi şapte ţări şi ajunge la lacul cu himene. Aici, se scufundă în lac, caută şi găseşte un munte de himene. Începe el să sape în grămada de himene şi, în cele din urmă, îl găseşte pe cel al Albei ca Zăpada.
Q: Cum a ştiut prinţul care este himenul Albei ca Zăpada?
A: Avea şapte găuri mici, pentru cei şapte pitici.
Q: Cum urează homosexualii An Nou?
A: Anus nous şi La Mulţi Ani!