Zice Papa unui cardinal:
- Viagra fără femeie e un chin...
Un tip din specia în discuţie, cu o cămilă în deşert... Merge el ce merge, dar, la un moment dat, cămila se opreşte. Se chinuie el ce se chinuie să o urnească din nou, degeaba. O ia pe jos cu cămila, spre service-ul de cămile.
MECANICUL: Care-i treaba, frate?
TIPUL: Jigodia asta nu mai vrea să meargă, nu ştiu ce să îi fac.
MECANICUL: Sus, pe rampa cu ea!...
Urcă tipul cămila pe rampă, mecanicul o studiază foarte bine, după care îşi ia în ambele mâini două cărămizi şi loveşte cămila puternic peste testicole. Cămila, de durere, o ia la fugă, fără ca nimeni să o poată opri.
TIPUL: Bine, domnule, dar acum cum o mai prind?
Mecanicul se scarpină în cap, îl studiază puţin pe tip şi decide.
MECANICUL: Sus, pe rampă!
Împăratul Verde avea trei fete. Pleacă la război şi le spune fetelor:
- Fetele mele, eu plec la război! Dacă nu o să fiţi cuminţi, unde vă stau picioarele, acolo vă va sta şi capul!
Pleacă la război şi se întoarce după un an. O ia pe fata cea mare, cheamă un servitor dezbrăcat şi, arătând spre scula lui, o întreabă:
- Ce este asta, fata tatii?
Răspunsul veni prompt:
- Hi-hi-hi-hi-hi!
- Să i se taie capul!, porunci mânios împăratul.
La fel păţi şi fata mijlocie! Cea mică, pusă în aceeaşi situaţie, se arătă foarte mirată:
- Nu ştiu, tată, ce este!
- Hai, fata tatii, spune!
- Dar nu ştiu! Te rog, spune-mi şi mie ce este!
În fine, împăcat, împăratul îi spune că e un penis. Fata exclamă:
- Ăsta penis?! Să fi văzut la Făt-Frumos!...
Se întâlnesc doi homosexuali. Unul mărturiseşte:
- Ştii, am rămas gravid!
- Şi, cine e tatăl?
- De unde vrei să ştiu? Ce, am ochi la spate?!
Q: Ce ar fi de dorit pentru persoanele care iau Viagra?
A: Să circule mai mult sânge şi în cap.
Conversaţie între doi homosexuali:
- S-a făcut mare băiatul tău? Stă în fund?
- Încă nu şi-a exprimat preferinţele erotice.
Scufiţa Roşie duce seara târziu mâncarea la bunica ei. Pentru asta, ea trebuie să treacă prin pădure şi, evident, unde e pădurea mai întunecată, apare lupul, care-i spune:
- Ei, ei! Scufiţa Roşie! Nu ţi-e frică în pădure, singură-singurică, noaptea? Hoţii pot să te atace, să-ţi ia mâncarea şi banii! Pot chiar să te violeze!
Scufiţa se uită surprinsă la lup şi-i spune, în cele din urmă:
- Ascultă, micuţule! Bani nu am, mâncare... în cel mai rău caz, mai aduc o dată, iar violul — îmi place la nebunie.
Dacă întâlneşti pe stradă o femeie plimbând un cîine, să ştii că-i curvă. Dacă întâlneşti o femeie frumoasa fără câine, să ştii că şi-a lăsat câinele acasă.
Isus şi Sfântul Duh joacă golf. Isus loveşte mingea, care se rostogoleşte şi rămâne nemişcată la cinci centimetri de gaură. Atunci, iese un şoricel din gaură şi înghite mingea.
Când să se bage la loc în gaură, vine un şarpe şi-l înghite.
Când să intre şarpele în gaură, vine un vultur din ceruri şi apucă şarpele.
Vulturul îşi ia zborul şi vine un trăsnet şi-l loveşte.
Acesta cade exact în gaura de la care a început totul.
Sfântul Duh, total iritat, zice:
- Auzi, măi Isuse! Jucăm golf sau trişam, ce dracu’?!
Tânărul homosexual îi mărturiseşte în sfârşit mamei sale faptul că el este altfel. Mama, foarte puţin uimită, întreabă calmă:
- Vrei să spui că tu iei în gură şi sugi sculele bărbaţilor care şi-o trag în cur cu alţi bărbaţi?
- Cam aşa ceva, spune tânărul, puţin ruşinat.
- Atunci să nu te mai aud vreodată că nu îţi place mâncarea gătită de mine!...
La mare, doi homosexuali:
- Cum e apă?
- Ca un cur.
- Să-mi bag...