În cimitir, groparul săpa liniştit şi din când în când mai trăgea şi din ţigară. La un moment dat, vede cum dintr-un mormânt iese o mână. Sapă şi fumează în continuare liniştit. Nu după mult timp, din pământ iese mortul cu totul. Groparul sapă şi fumează în continuare liniştit. Mortul încearcă să îl sperie. Groparul sapă şi fumează în continuare liniştit. Vede mortul că nu are ce să-i facă, se îndreaptă spre gardul cimitirului şi vrea să sară. Dintr-o dată, se trezeşte cu ditamai lopata după ceafă.
GROPARUL: Râdem, glumim, dar nu părăsim incinta.
Aventuri din vacanţă Ion şi Gheorghe îşi fac vacanţele separat. Ion se întoarce din vacanţă de iarnă mulţumit.
- Ei, pe unde ai umblat, Ioane?
- Prin Suedia!
- Şi cum sunt scandinavele?
Ion dă din colţ în colţ, nu are un răspuns clar. Acasă, caută în dicţionar: Aha, scandinave, adică femeile de acolo! Cum de nu am ştiut, să mă fi lăudat, că aveam cu ce!
Anul următor, Ion se întoarce din vacanţă bronzat.
- Ei, Ioane, pe unde ai mai fost?
- Grecia, ţară frumoasă!
- Ei, dar elenele?
Ion rămâne iar mut. Nervos, acasă, căută din nou în dicţionar:
Aha, femeile de acolo!
Un an mai târziu, Ion se întoarce iar bronzat.
- Şi cum a fost în Egipt, Ioane?
- Frumos, cald, cămile, nisip, soare...
- Şi piramidele?
- Nişte curve!...
Lucruri pe care nu ai vrea să le auzi în timpul operaţiei tale:
- Ce vrei să spui, nu era vorba despre o operaţie de schimbare de sex?
- La dracu! Pagina 47 lipseşte din manual.
- Dă-mi chestia aia... aia.. cum îi zice?
- Iarăşi nu merge lumina.
- Vino înapoi cu chestia aia. Câine rău!
- Păstrează asta! Vom avea nevoie de ea la autopsie.
1
La încorporare:
- Cei căsătoriţi — în dreapta, cei necăsătoriţi — în stânga!, strigă sergentul.
- Şi homosexualii?, întreabă unul.
- Încolonaţi, în spatele meu...
De ce este sexul mai bun decât religia?
o o o o o o o o o o o o o o Sexul nu te face să te simţi vinovat.
Dacă ţipă cineva la tine în timp ce faci sex, probabil că o faci bine.
Nu sunt niciodată persoane în preajmă să îţi judece sinceritatea.
În sex nu există aşa de multe reguli.
Nu există războaie între ţări din cauza diverselor tipuri de sex.
Nu trebuie să foloseşti învăţămintele altora ca să faci sex.
Mediul este mult mai confortabil.
Nu ai niciodată îndoieli că ceea ce faci s-ar putea să nu fie sex.
Nu pierzi zile certându-te cu alţii că modul tău de făcut sex e mai bun.
Nu trebuie să-ţi faci griji dacă ai ales modul corect de a face sex.
Nu vei fi torturat în flăcări pe vecie pentru că nu ai făcut sex, nu ai făcut destul sex sau erai slab la sex.
Cântatul în timpul sexului e facultativ.
Poţi să speri într-o a doua venire fără 2000 de ani de aşteptare.
În timpul sexului poţi să strigi: O, Doamne, O, Doamne!, dar în timpul slujbei nu poţi să strigi: O, Sex, o, Sex.
Pe băţ!
Pe băţ, pe băţ, Te ştiam un şugubăţ!
Pe băţ, pe băţ, Cuculeţul ţi-l răsfăţ!
Pe băţ, pe băţ, Diseară va fi dezmăţ, Pe băţ, pe băţ, Scatofilii o au băţ!
Pe băţ, pe băţ, Scatofili, cu mic, cu mare, Pe băţ, pe băţ, Haideţi la dezvirginare!
Pe băţ, pe băţ, Vom mânca cât mai curat, Pe băţ, pe băţ, Garnitură cu căcat!
- De când m-a cunoscut, prietena mea şi-a schimbat stilul de a face sex.
- Palpitant... Şi ce stil prefera acum?
- Stilul fluture.
- Cum aşa?!
- Păi, nu vrea să facem sex decât după ce-i flutur banii pe la nas...
Q: Care e femeia ideală?
A: Una care după sex se transformă în două lăzi de bere şi cinci dintre cei mai buni prieteni.
Q: Ce păsărică zboară cel mai sus?
A: Păsărica stewardesei.
Q: Ce face femeia în pat după sex?
A: Deranjează!
Alinuţa se trezeşte noaptea, auzind bătăi în geam. Deschide şi vede o cioară mare, neagră şi urâtă bătând din aripi şi croncănind:
- Te mănânc... te mănânc... te mănânc!
Alinuţa fuge speriată la mă-sa şi o scoală din somn:
- Mami, mami, repede, că mă mănâncă păsărica!
- Scarpină-te!