- Ale matale-s oile?, întreabă un turist pe un cioban.
- Păi, cum!
- Şi le duci la păscut?
- A, nu. La autofurajare.
Un cioban stătea întins lânga o fântână. După un timp, se apropie de fântâna o persoană şi vrea să bea apă. Ciobanul îl avertizează:
- Nu bea apă că e otrăvită.
Persoana se uită spre cioban şi îi spune:
- Ein nem tudom romanok.
Atunci ciobanul îi spune:
- Bea apă, că e tare bună şi rece.
Un cioban din Sibiu merge la un restaurant mediteranean. După ce citeşte meniul, îl întreabă pe chelner:
- Dom’le dragă, ce îs acelea fructe de mare?
- Caracatiţă, calamar, rac, creveţi, răspunde chelnerul.
- Apăi, bag de seamă, zice ciobanul, după cum zâci dumneata, vulpea, ursul şi lupul îs fructe de pădure!
Un pictor vestit, aflat într-o drumeţie în munţi, întâlneşte o turmă şi se adresează ciobanului:
- Bade, imi dai voie să-ţi pictez oile?
- Eşti nebun, omule?! Lasă-le aşa albe cum sunt...
În România se fabrică un nou model de avion de bombardament.
La primul zbor de probă, avionul se prăbuşeşte, cutiile negre sunt furate de ţigani, nimeni nu poate trage nici o concluzie asupra catastrofei.
La inspecţia Ministerului Apărării, singurul martor ocular e badea Ion, cioban analfabet, privire tâmpă.
- Spune baciule, îl întreabă un colonel, ce-ai observat?
- Apăi, domnule dragă, o harabaie zbura, când numai ce o pălălaie s-o aprins, no, şi unde nu s-o ţâpat harabaia în gios...
- Baciule, nu înţeleg nimic ce-mi povesteşti, fii, te rog, mai clar, că eu nu înţeleg graiul ţărănesc, eu îs mai mult cu partea tehnică...
- Păi bine, domnule dragă, de ce nu spui aşa? Ieri, la orele 4 p.m., un bombardier de tip Stealth, greşind unghiul de nutaţie cu cel de precesie, o intrat într-o vrie greu controlabilă, a pierdut altitudine, astfel încât s-a produs acest regretabil eveniment.
Coboară ciobanul de la munte să meargă la Sibiu. În gară, vede un chioşc şi cere o bere. Tipa îi dă o bere la cutie de tablă. Ciobanul scoate brişca, crapă cutia şi bea berea. Bineînţeles că nu se satură şi mai cere una. O ciopleşte şi pe asta, o soarbe şi iar mai cere una.
Vânzătoarea se simte obligată să îi atragă atenţia:
- Baciule, cutia aia are un inel, trage de el şi se deschide, de-aia e făcut.
Se uită baciul nostru şi zice:
- No, inelu’ ăla e pentru ăia care nu au brişcă.
“Mioriţa”: Deşi ciobanul moare, el îi consideră pe ceilalţi oameni.
- Cum găseşte un cioban o oaie la munte?
- Acceptabilă.
Q: Ce zic ciobănii când se descălţă?
A: A mai trecut un an!
Un popă trecea pe drum. Vede un cioban şi îi spune:
POPA: Bună ziua, ciobane.
CIOBANUL: Servus, colega.
POPA (nedumerit): De când suntem colegi, ciobane?
CIOBANUL: Părinte, păstoreşti?
POPA: Da.
CIOBANUL: Atunci suntem colegi.
Popa, nedumerit.
CIOBANUL: Părinte eşti păstor?
POPA: Da.
CIOBANUL: Atunci suntem colegi.
Popa nedumerit.
CIOBANUL: Părinte, ai turma?
POPA: Da.
CIOBANUL: Atunci suntem colegi.
POPA: Pe dracu’, ciobane, suntem colegi când regulezi şi tu măcar jumătate de turmă!
Q: Cum se cheamă un cioban căruia lupul i-a mâncat o oaie?
A: Oaierless.