— Mai Bulă, ce i-ai luat mamicii de 8 martie?
— O mie de lei… din poseta, taticule!
— Bulă, ce ati facut azi la scoala?
— Am avut ora de chimie și am facut o bomba.
— Și mâine ce o sa faceți?
— Unde?
Bulă ce ai vrea sa îți scrie pe cruce, după ce mori?
— Ceva simplu și concis.
— Ca de exemplu?
— Vin imediat!
Care-i diferinta intre femei sa bărbați? întreabă Bulă
— ce nr poarta taica-tau la picior? răspunde Strula.
— 42
— dar maica-ta?
— 36
— Pai, vezi, Asta-i diferinta: intre picioare
.
Bulă o intraba pa maica-sa:
— Mama , mama , pot sa fac baie cu tine?
— Bine , Bulă , dar sa nu bagi capul sub apa!
— Mama, mama mi-am scapat buretele. Pot sa bag capul sub apa sa-l iau?
— Bine, bine.
Baga Bulă capul sub apa și își zice în gandul lui:
— Mama , ce maimutica!
După câteva zile il întreabă pe taica-su:
— Tata, tata pot sa fac baie cu tine?
— Bine , bine , dar sa nu bagi capul sub apa.
— Tata, tata mi-am scapat sapunul. Pot sa bag capul sub apa sa-l iau?
— Bine , bine.
Baga Bulă capul sub apa si-si zice în sinea lui :
— Mama , ce banana!
După câteva zile se duce Bulă la masa și la tasu și îi intraba :
— Mama , tata pot sa dorm cu voi?
— Bine , dar sa nu bagi capul sub plapuma.
— Mama, tata mi-a scapat soseta . Pot să mă duc sa o iau?
— Bine , bine!
Baga Bulă capul sub plapuma și zice:
— Maimutica manaca banana!
Bulă era în armata și vroia sa își ia liber o zi : — Buna ziua domnule comandant. Vreau și eu o zi libera.
— Bine Bulă, îți dau o saptamana libera dacă faci magarul acela sa rada.
Bulă face magarul sa rada. Comandantul uimit că a reusit.
— Bulă, îți dau liber două saptamani dacă il faci sa planga.
Bulă il face sa planga pe magar. Iar e uimit comandantul.
— Bulă, îți dau liber o luna dacă îmi zici cum ai facut.
— Pai, prima data ca sa-l fac sa rada, i-am zis ca am scula mai mare decat a lui, și a două oară i-am aratat-o.
Bulă a facut poze de buletin la 20 chinezi. Ca sa nu scoata pentru fiecare cate o poza separata, a scos o singura poza, în 20 de exemplare. Toti au fost multumiti, doar un singur chinez s-a intors supărat.
— Asta nu-i poza mea, zice chinezul.
— Cum asa? Nu-i fata ta?
— Ba da, dar camasa nu e mea
.
Bulă se-ntalneste cu un vechi prieten într-un bar.
— Tu cu ce te mai ocupi, mai Bulă?
— Cant la piculina, în orchestra internationala.
— Grozav!
— Nu prea. Am cantat anul trecut pentru regina Angliei. Adora muzica. A spus:
— “Umpleti instrumentele cu aur!”.
Tuba se umple cu aur, contrabasul se umple cu aur, și eu cu blestemata asta de piculina. Am cantat și pentru regele Iordaniei. Iubeste muzica. A spus:
— “Umpleti instrumentele cu argint!”. Tuba se umple cu argint, contrabasul se umple cu argint, și eu cu blestemata asta de piculina.
Am cantat și pentru tarul Rusiei. Uraste muzica. A spus:
— Infundati-le instrumentele în c*r! Tuba nu incape, contrabasul nu incape… Și eu cu blestemata asta de piculina!
Bulă se plimba cu un amic pe malul unui lac foarte adanc. Deodata, din apa se aude o voce…
— Ce striga, ce striga? Intreaba amicul.
— Proștii, spune Bulă. Unul, zice ca… help.
Bulă merge în Franta, la un bordel.
— Doamna, zice Bulă, as dori ceva special. Ce-mi puteti oferi?
— Jean, spune-i lui Mimi sa coboare! E o dulceata de fata, o bunaciune. Va costa doar două sute de dolari.
— Ceva mai ieftin nu aveți?
— Jean, adu-o pe Evelyn! E o fata cu experienta, doar ca nu e atata de tânăra. Și o sa va coste doar o suta de dolari.
— Auziti, zice Bulă, dar ceva pe la 10 dolari n-aveti?
Matroana, stramband din nas:
— Jean, vino jos! Domnul te cauta pe tine….
Bulă se duce la o ghicitoare.
Aceasta îi spune ca va face lumii un rau imens. Bulă speriat fuge spre casa.
Pe drum vede un copil pe sina de tranvai și un tramvai care venea spre el.
Bulă il salveaza și il intraba pe copil cum il cheama.
Acesta răspunde:
— Adolf, Adolf Hitler
.