După miezul noptii, soția aude soneria. Se duce la ușa, deschide, 4 bărbați beti morti.
— Stimata doamna, noi am venit sa-l conducem pe bărbatul dvs acasă, da’ nu mai stim care din noi e.
Sotia, nervoasa, îi deschide ușa soțului, care traznea de la o posta a alcool:
— Presupun, urla ea, ca ai un motiv foarte serios sa vii acasă la 6 dimineața!
— Da, am, răspunde soțul, micul dejun!
Un bețiv tipa noaptea pe strada cu o cheie în mana:
— Unde e mașina care era infipta în cheia asta..
Se apropie un gardian:
— Domnule, sunteți beat și deranjati linistea publica.
— Unde e mașina care era infipta în cheia asta..
— Domnule, uitati-va în ce hal sunteți, aveți și slițul desfacut..
Se uita bețivul la sliț:
— Unde e Maria..
Un bețiv ajunge acasă și încearcă sa-si bage o tigara în gaura usii.
Un vecin il vede:
-Ce faci bai, vrei sa descui ușa cu tigara?
Betivul:
-Se pare ca iar mi-am fumat cheia!
Un bețiv intra într-un bar, se oprește în fața unui cuplu și ragaie.
Tanarul, furiss:
— Cum indraznești sa ragai înaintea prietenii mele?
— Scuze nu stiam ca e RANDUL EI!
Domnisoara, va rog sa nu mai veniti cu domnul în așa stare
E a patra oară luna asta când vine beat mort
— Îmi cer scuze doamna
Dar când îi treaz, nu vrea sa mai vina
.
Doi bețivi merg spre casa, unul merge în patru labe, iar celalalt se tine de gard sa nu cada
— Hehehe, nu poți sa te ții pe picioare, rade cel care se tine de gard
La care celalalt
-nu da Dumnezeu și se termina gardul!
Un tip în stare de ebrietate, își duce prietenii de pahar în apartamentul lui, sa-i culce..
Langa pat se afla un gong.
— Ce-i cu gong-ul ala ? întreabă prietenii, clatinandu-se.
— Nu-i gong, e un ceas vorbitor.
— Serioooos ? Un ceas vorbitor ?
— Ca sa va conving, priviti. Spune tipul și apucind gongul trase o lovitura puternica în el.
Curind, o voce de cealalta parte a peretelui, striga:
— E 3 dimineața, în p.zda ma-tii!
Doi marinari se certau în incinta unui magazin:
— Ba,luam două sau trei?
— Ba, io zic sa luam două ca data trecuta am luat trei și ne-a rămas una!
Comanda:
— Doua bomboane și sapte sticle de rom!
Doi bețivi se aflau într-un carusel cand, la un moment dat, unul se intoarce si-i spune celuilalt:
— Vad ca ne simtim amandoi bine, dar tare mi-e teama ca am luat un autobuz gresit.
Doi speologi morti de beti într-un aven adanc sunt surprinsi de viitura.
Un noroc chior îi scapa de la o moarte sigura, iar cei doi se imbratiseaza în fund de pestera, promitandu-si iubire eterna prin juraminte grele.
Unul din ei, în culmea extazului, propune ca ultima sticla de palinca pe care o aveau la ei sa il ascunda în fundul pesterii, iar la moartea unuia din ei, celalaltsa-si facă datoria de onoare sa recupereze sticla și sa stropeasca cu ea sicriul celulalt, înainte sa fie acoperit de tarana.
Zis și facut: anii trec, iar unul din ei e pe patul de moarte.
Celalalt vine la capataiul sau sa-i reaminteasca de fagaduiala:
— Mai ții tu minte fagaduiala din fundul Pesterii cu viitura?
— Da, sper ca nu uiti și o să mă onorezi cu palinca…
— Da, sigur, dar știi ce ma gandeam? Ca palinca aia s-a invechit acolo și e tare bună la gust!
— Si?
— Ma gandeam dacă ai cumva ceva impotriva daca, înainte să-ți stropesc sicriul după fagaduiala, o sa filtrez palinca prin rinichii mei!…
Alo! Societatea pentru ajutorul alcoolicilor?
— Da. Aveți probleme?
— Da. As dori sa știu cum se face lichiorul de ciocolata.