O femeie care avea proteza dentară în reparaţie la doctor se duce la cea mai bună prietenă a ei şi o roagă să-i împrumute proteza ei, pentru că are o întâlnire cu unul.
Ea i-o da şi îi spune să i-o aducă la ora 12, că şi ea are o întâlnire.
Seara, la ora 4 diminineaţa, se întoarce şi îi dă proteza înapoi.
Proprietara de drept, nervoasă pentru întârzierea din cauza căreia şi-a anulat întâlnirea, îşi pune proteza în gură, molfocă şi zice:
- Ai manacat pui prăjit!
- Dar de unde ştii?
- Ai mâncat cartofi prăjiţi!
- Dar de unde ştii?
- A, târfo!
Bunicul lui Bulă moare şi trebuia să-l îngroape. Dar Bulă era sărac, ca toţi românii, şi n-avea bani să-l îngroape, aşa că a mers la un crematoriu.
Ajunge Bulă la crematoriu, se întâlneşte cu funcţionarul de acolo şi îl întreabă:
BULĂ: Dom’le dragă, dacă eşti bun, îmi spui, te rog, cât costă o incinerare, că mi-a murit bunicul şi n-am bani să-l îngrop.
FUNCŢIONARUL: O incinerare costă 150.000 de lei.
Bulă se scotoceşte prin buzunare, dar nu găseşte numai vreo 35.000 de lei.
BULĂ: Dom’le, n-am decât 35.000 de lei, n-aţi putea să-l pârjoliţi?
BULĂ: Bunicule, ce sunt alea?
BUNICUL LUI BULĂ: Cireşe negre.
BULĂ: Şi de ce sunt roşii?
BUNICUL LUI BULĂ: Pentru că sunt încă verzi!
- Nenorocire! Am o nevastă tânără care-i mereu bolnavă.
- Asta nu-i nimic. Eu am una bătrâna care-i sănătoasă tun...
Noaptea, Bulă şi taică-său săpau în grădină.
BULĂ: Tata, bunicul avea dinţi de aur?
TATĂL LUI BULĂ: Taci şi sapă!
O familie de tineri merge în vizită la nişte prieteni mai în vârstă. Se pun la masă să mănânce. Bătrânul îi zice soţiei:
- Luceafărul meu, adu felul întâi.
După ce termină bătrânul zice:
- Frumoasa mea, adu felul doi.
După ce termină, bătrânul îi zice soţiei:
- Iubirea mea, adu desertul.
După masă, femeile merg la bucătărie, iar barbaţii rămân singuri.
Tânărul îl întreabă pe bătrân:
- Cum de reuşeşti după atâţia ani să-i spui cuvinte aşa frumoase?
- Să mor de mai ştiu cum o cheamă!
O babă surdă se urcă în tramvai. Vine controlorul:
- Biletul la control, vă rog!
- Ce zici maică?
- Biletul la control!
Baba se întoarce către o tânără şi întreabă:
- Ce zice, fă, maică?
- Zice: Biletul la control. Pentru că dânsul e controlor.
Baba se întoarce supărată către controlor şi zice:
- Şi eu sunt contra lor, maică, dar ce dracu’ să le faci!
Trei candidaţi dau examenul de conducere. Instructorul care îi examinează îi întreabă:
- Fiecare să-şi imagineze că este la munte şi rulează pe un drum îngust cu 80 km/h. În stânga e muntele, în dreapta e prăpastia.
Deodată, apar în faţă o tânără şi o bătrânică. Ce călcaţi?
- Baba, că e păcat de puştoaică, răspunde primul.
- Fata, că mai are şanse de supravieţuire după accident, răspunde al doilea.
- Pe amândouă, că orice viraj e periculos în aceste condiţii, zice şi al treilea.
- Sunteţi picaţi toţii!, ţipă instructorul exasperat... Frâna trebuie călcată, dobitocilor!
Q: Ce îmbătrâneşte prima oară la un bărbat?
A: Nevasta.