Două adolescente în tren:
- A plouat bine pe la noi, roşiile s-au făcut — atâta!
- Şi pe la noi, castraveţii cresc — uite atâta!
O bătrânica surdă din acelaşi compartiment de tren:
- Şi unde spuneaţi că stă băiatul ăsta, fetele maichii?
Un tip, la mare, face plajă la nudism şi se alege cu arsuri pe tot corpul, inclusiv pe penis. Cum nu mai suportă arsurile, ia un borcan cu iaurt şi-şi bagă penisul în el. O babă care trecea pe acolo se opreşte şi se tot uită la el. Tipul, supărat, îi spune babei:
- Ce te uiţi aşa, mamaie, ce, n-ai mai văzut penis?
- Ba, maică, penis am mai văzut, cum să nu, dar chiar nu ştiam cum se-ncarcă!
Doi moşnegi se întâlnesc:
- Ce mai faci, Vasile?
- Uite, am fost la femei.
- Şi cum a fost?
- Mai curat decât la bărbaţi.
Două babe citeau ziarul:
- Auzi tu, zice una, două babe violate în Ferentari!
- Şi noi stăm ca proastele în Titan!
Patru inşi (unul de 30 de ani, unul de 40 de ani, unul de 50 de ani şi unul de 60 de ani) se duc la pescuit. Pe malul celălalt al râului apar patru gagici superbe, care se dezbracă şi se întind la plajă.
Cel de 30 de ani:
- Băieţi, eu am terminat cu pescuitul, mă duc la fete.
Şi sare în apă şi înoată până pe malul celălalt.
Cel de 40 de ani:
- Mă, daca aş avea o barcă, mai că m-aş duce şi eu pe malul celălalt la fete.
Cel de 50 de ani:
- Măi, dar oare nu or veni ele încoace?
Cel de 60 de ani:
- Dar ce dracu vă agitaţi atâta, măi, nu le vedeţi şi de aici?
O babă vine la grădina zoologică şi vede o mulţime de animale necunoscute. Ajunsă în fata coliviei papagalului, îi pare cunoscută pasărea şi îi zice:
- Tu, păsărică mică şi colorată, poţi să vorbeşti?
La care, papagalul:
- Dar tu, cioară bătrână, dacă poţi să zbori, ia ia-ţi zborul!...
Două bătrâne sporovăiesc la o cafeluţă mică şi slabă:
- Am auzit, draga mea, că-ţi plac filmele sexy!
- Şi de ce să nu-mi placă?! În fond, la cei şaptezeci de ani ai mei, e o plăcere total nevinovată.
- Da, dar îţi cumperi mereu bilet în primul rând din faţă. Nu vezi bine?
- Ba da, nici nu port ochelari, dar nu vreau să asist la ce se întâmplă în rândurile din spatele meu!
Vârstele bărbaţilor în raport cu ale avioanelor Până în 20 de ani: Avion de Hârtie.
Numai zboruri rapide, de scurtă distanţă şi foarte scurtă durată.
De la 20 la 30: Avion de vânătoare.
Întodeauna la post, 7 zile pe săptămână. Atacă orice obiectiv.
Capabil sa execute diferite misiuni, chiar atunci când acestea sunt la intervale scurte de timp.
De la 30 la 40: Aeronavă comercială.
Menţine orare regulate. Are destinaţii destul de cunoscute şi de rutină. Zborurile întodeauna ies la ora prevăzută, dar mai necesită mutări şi adaptări care irită clienţii.
De la 40 la 50: Aeronavă comercială pentru zboruri internaţionale.
Functionează la ore de lux. Are destinaţii de înalt nivel cu rare abateri. Clientela soseşte cu mari speranţe, la sfârşit iese obosită, dar satisfacută.
De la 50 la 60: Aeronavă cargo.
Pregătiri intense şi multă muncă înainte de decolare. Odată în aer, manevrează lent şi oferă foarte puţin confort în timpul zborului. Clientela este compusă în majoritate din valize şi tot felul de vechituri, uneori şi pasageri clandestini.
De la 60 la 70: Deltaplan.
Necesită condiţii externe excepţionale pentru a-şi lua zborul şi o muncă teribilă pentru a decola, iar după aceea evită manevre bruşte, pentru ca să nu cadă înainte de timp. După aterizare, demontează şi strânge tot echipamentul.
De la 70 la 80: Planor.
Zboară uneori, dar numai ajutat. Repertoriul manevrelor este extrem de limitat. Odată ajuns la sol are nevoie de ajutor pentru a ajunge la hangar.
Dupa 80: Aeromodel.
Este doar decorativ, de funcţional nici nu se mai pune problema.
Cică era odată un concurs de prins melci. Locul I — un bătrân de 88 de ani; a prins doi melci. Locul II — un bătrân de 89 de ani; a prins un melc. Locul III — un bătrân de 90 de ani; nu a prins niciun melc, dar s-a strofocat foarte mult.
După festivitatea de premiere, se iau interviurile; reporteriţa ajunge şi la cel de pe locul III:
- Cum se face că nu aţi reuşit să prindeţi niciun melc?
- Apăi, fata moşului, eu, până să mă aplec, până să întind mâna...
melcul... ţuşti!
O ordonanţă recentă a guvernului cere tuturor pensionarilor care au împlinit 65 de ani să se mute la ţară. Pensionarii în cauză sunt de acord, în principiu, însă cu o condiţie: Ei să aleagă ţara.
În tramvai, înghesuială, şi un moşulică de pe scaun i se adresează unei domnişoare ce stătea în picioare:
- Dacă doriţi, puteţi să staţi la mine în poală.
Tânăra, cu tupeu, se aşează. După câteva momente, moşul dă semne de nelinişte şi, jenat, îi spune tinerei:
- Aţi vrea, vă rog frumos, să vă ridicaţi? Ştiţi, cred că totuşi nu sunt aşa de bătrân cum credeam...