Cica de ce pun ardelenii paine-n ciorba ?
— Ca sa nu deschida gura de două ori!
Ardeleanul la scoala îi spune profesorului ca el vrea sa invete ebraica.De ce tocmai ebraica?
— Pai când am sa mor și am sa ajung în Rai, sa pot vorbi cu Dumnezeu.
— Și dacă ai sa ajungi în Iad?
— Pai româna știu bine!
Doi ardeleni pensionari.
Unul catre celalalt:
— Mai mergi la femei?
— Da,cand e ocupat la bărbați.
Un ardelean în tren. Langa el, un sac urias blocheaza culoarul. Trece controlorul si-i zice:
— Ia, domnule, sacul și pune-l colo, sus, în compartiment, ca e destul loc, nu mai incurca circulatia!
— No, las, ca-l pun eu… După un timp, controlorul revine:
— Bade, nu ti-am spus sa iei sacul asta din drum și sa-l pui sus în compartiment?
— No, las, ca-l pun — Raspunde ardeleanul.
— Ma, sa nu te joci cu mine — Adauga controlorul
— Ca-ti trag o amenda de nu te vezi! După un timp, controlorul apare din nou:
— Cum, ma, n-ai pus sacul unde trebuie, sa nu mai incurci lumea? Ei, lasa, ca vezi acum pe dracu!
Si, nici una, nici doua, îi arde o amenda usturatoare. Ardeleanul plateste, iar controlorul pleacă. Dar un alt calator, care vazuse totul, nu se abtine si-l întreabă pe ardelean:
— Bine, domle, ai preferat sa platești amenda? Ce mare greutate era sa pui sacul unde ti s-a spus?
La care bietul ardelean răspunde:
— Pai, cum sa-l pun, domnule draga, ca nu-i sacul meu!
Seara, în Cluj, Janos și Pista ies de la carciuma, se aproprie un domn în fuga:
— Va rog, spuneti-mi unde e gara.
Janos:
— Noi nu stie.
Domnul o ia la fuga pe strada, dezorientat.
Pista:
— Mai Janos, de ce nu spus la el unde gara? Pierde omu trenul. Janos:
— Lasa dracului pe el, spune ca aici de 2000 de ani și nu știe unde-i gara…
Un ungur si-un ardelean la buda. Iese ungurul și se spala pe mâini, iese și românul și da sa iasa pe ușa dar este oprit de ungur care-i spune:
— Pe voi nu va invata la scoala sa va spalati pe mâini după ce mergeti la wc?
— Pe noi ne invata la scoala sa nu ne pisam pe mâini.
Doi ardeleni taiau o bomba cu fierastraul. Vine al treilea și îi întreabă:
— Ma, da’ dacă explodeaza?
La care ailalti:
— Apai nu-i bai, ca mai avem una!
— Bade, da unde-i Clujul?
— No, acu-i departe!
— De ce nu se duc ardelenii sambata la spectacol?
— Pentru ca îi apuca rasul duminica în biserica.
Un ardelean cu gospodarie mare, cu sura mare se scoala de dimineața, da la gaini graunte, da la vite și vede ca în gradina la el în spatele surii, doi necunoscuti se uitau într-un binoclu asezat o capra de lemn. Se rasteste la ei:
— Mama voastra, da’ ce faceți la mine în gradina?
— Vai, bade, nu te supara, noi suntem de la oras, cu topometru.
— Cu ce? întreabă supărat taranul.
— Vezi matale, cu un aparat de masurat terenul.
— Dar ce catati taman în gradina mea?
— Pai s-a hotarat ca pe aici se va face o cale ferata.
— Cum? Pe la mine prin gradina? întreabă supărat foc taranul.
— Dar bade, vei primi multi bani pentru despagubire.
— No, apoi daca-i asa, mai merge, dar să mă lamuriti și pe mine cum vine treaba. Trenul va trece prin gradina și prin curte chiar prin sura?
— Da.
— Da’ apai trec trenuri multe, accelerate de-alea personale, de toate?
— Da, bade, de toate.
— Apoi sa o credeti voi ca eu am bolunzit, toată ziua deschide poarta surii, inchide poarta surii.
Doi ardeleni la oras, sunt cazati într-un hotel la etajul 20, iar liftul nu merge. Se apuca ei sa urce pe scari. Pe la etajul 5, Ion catre Gheorghe: — Gheo, am sa îți zic ceva.
— Lasa-ma în amaraciunea mea, îmi zici când ajungem.
După încă vreo 7 etaje, Ion:
— Gheo, trebe să-ți zic ceva.
— Lasa-ma Ioane, îmi zici când ajungem, acu lasa-ma în pace!
In fata usii, Gheorghe catre Ion, gafaind ca o locomotiva:
— Ia zi acuma ce voiai sa-mi zici.
— Am uitat cheia la receptie!
Se apuca ei sa coboare. După vreo 5 etaje, Ion vrea sa zica ceva.
— Lasa-ma în pace. Îmi zici jos!
Alte 7 etaje, Ion vrea sa spună ceva, Gheorghe enervat il opreste. Ajung sleiti la receptie, Ion:
— Mai Gheo, tu chiar nu știi de gluma?