Discutie intre o vaca și vitelul ei:
— Gata, de azi sa nu te mai prind ca te mai cauta Ghita!
— De ce, mama?
— De-aia.
— De ce?
— Pai ma-sa e o scroafa, taica-su e un porc.
— Dar, mama, și tu ești o vaca.
— Da, dar tatăl tău a fost veterinar…
Cum se cheama un câine fără cap și fără picioare?
Nu se cheama nicicum ca oricum nu vine.
Un purice se duce la elefant acasă:
Raspunde elefantul
Puricele:
— Doamna elefant este acasă?
Elefantul:
— Nu, dar cine o cauta?
La care puricele:
— Alfonso, de la discoteca!!!!
O firma se lauda ca are de vanzare tantari care satisfaceau placerile femeile. O doamna vine și cumpara un astfel de tantar. Se duce glont acasă foarte nerabdatoare, face prima data o baie fiebinte, se aranjeaza, se da cu parfum și își pune un halat pe ea. În dormitor, într-un borcanel, tantarul bazaia de mama focului . Femeia deschide ușa dormitorului și își da halatul jos apoi da drumul tantarului, tantarul face câteva ture prin camera și se aseaza pe perete. Se intinde femeia pe pat și zice catre tantar:
— Hai tantarule vino să mă satisfaci, ia-ma sunt a ta! Tantarul nimic!
— Tantarelule sunt fierbinte, ia-ma sunt a ta, fă ce știi tu mai bine cu mine! Tantarul ramane nemiscat.
Se enerveaza femeia pune mâna pe telefon și suna la reprezentantul firmei:
— Auzi domnule, tantarul pe care l-am cumparat nu este bun de nimic sau este impotent, nu știu ce faceți cu el dar eu vreau sa am ce am platit. Domnul de la capatul firului răspunde:
— Doamna, ne pare foarte rau și ne cerem scuze, avem o solutie sa rezolvam problema dumneavoastră, în scurt timp vom trimite un angajat de la noi de la firma care v-a reintrui tantarul și speram ca așa se va rezolva problema. În 10 minute apare un domn de la firma, femeia il invita inauntru și se duc în dormitor unde era tantarul. Tipul zice catre femeie:
— Dezbracati-va și intindeti-va pe pat. Femeia executa imediat ordinele. Tipul se dezbraca și el, se uita la tantar și spune:
— Auzi boule, fii atent aici, îți arat pentru ultima oară cum se face!
Un nebun merge prin spital tragand după el un pantof.La un moment datse întâlnește cu un medic care-l întrebă:
— Ce faci ma? Tragi un câine după tine?
— Cum un câine! Dumneata nu vezi ca-i un simplu pantof?
— Bun, dar în cazul asta de ce nu te incalti cu el?
— Cum să mă incalt? Vrei să mă MUSTE ?!
Un vecin il întrebă pe Ion:
-Ioane, vaca ta fumeaza?
-Nu bai, cum sa fumeze o vaca?
-Atunci cred ca ți-a luat foc grajdul…
Un soarece alergat de o pisica intra innebunit într-un grajd.
Da aici de o vaca:
— Vaco, vaco, ajuta-ma, ascunde-ma repede, te rog !
Unde sa te ascund ma soarece?
Ii vine vacii o idee și se balega pe soarece. Intra pisica:
— Vaco, zi-mi repede unde e nenorocitul ala de soarece !
— Nu am vazut nici un soarece dar dacă vrei uita-te și tu p-aici.
Se uita pisica prin zona și vede codita soricelului iesind din gramada de balega.
Morala 1: Nu oricine te baga în rahat îți vrea raul.
Morala 2: Nu oricine te scoate din rahat îți vrea binele.
Morala 3: Dacă te bagi în rahat măcar baga-te cu totul.
Un soricel alerga disperat pe ogor, fugarit de o pisica. Ajunge în dreptul unei vaci care FLOP! il ingroapa într-o balega, de numa codita ramase afară. După câteva clipe se simte extras din balega și bucuros ca respira aer curat casca ochii: era prins de catre un uliu!!!
Morala: Nu toți cei care te baga în cacat îți vor raul!
Nu toți cei care te scot din cacat îți vor binele!
Intr-o zi se deschide un nou magazin în pădure. Atrasi de promotiile de la deschidere, ursul, lupul și vulpea se aseaza la rand.
La scurt timp apare iepurele și timid se aseaza intai la coada, dar apoi zice catre vulpe:
— Ma scuzati, nu puteti să mă lasați sa trec…
Nici nu apuca sa termine propozitia ca vulpea, nervoasa ca iepurașul vrea sa i-o ia înainte, îi da o mama de bataie de nu se mai vedeau din el decat urechile.
Acelasi lucru i se inatampla cu lupul și cu ursul.
După ce scapa din labele lor, bătut mar, plin de vanatai și ciufulit amarnic, iepurele se ridica din tarana și spune nervos:
-Sa mor eu dacă mai deschid magazinul asta!
In pădurea cu alune, Aveau casa trei pitici. Vine pupaza și spune:
Simptomatic, idiosincrazia dilematica își reverbereaza atenuant ecourile absconse protoarmonice din spatele semitranscendent și disonant al obscurantismului incandescent de sorginte medievala, capsuland filonul crepuscular sincretic și aluziv metempsihotic al transmigratiei alchimice inspre circumvolutiunile interioare ale epocii istorice care tind sa formeze adevărate supape paleontologice inspre propensiunea paradigmelor de orientare paseista.
Pupaza a fost ucisa cu beștialitate de cei trei pitici.
Care sunt animalele preferate ale femeilor?
Jaguarul în garaj, vulpea la gat, taurul în pat… și un bou sa-i plateasca facturile!