Alinuţa e fugărită de un câine turbat. Câinele tot o muşcă la un moment dat, din alergare. Alinuţa se opreşte şi întoarce la el:
- Acum e rândul meu!...
Chelnerul întreabă:
- Şi, cum vi-a plăcut mâncarea?
- Am mâncat şi mai bine...
- Dar nu aici la noi în restaurant...
Un cârd de crocodili zburau deasupra unei case pe care păşteau mai multe vaci. Un crocodil strigă la o vacă:
- Fă, cât e ceasul?
- Trei la doi pentru Steaua!
Era odată un crocodil şi croşeta nişte clătite într-un cactus; trece un elefant în zbor şi întreabă:
- Băi, crocodile, nu ştii încotro e vestul?
Crocodilul coboară, înfige un termometru în nisip şi spune:
- Nu vezi, măi boule, că aici sunt cartofi?
Două vaci stăteau într-un copac şi croşetau. La un moment dat, una dintre ele zice:
- Muuuuuu!
Cealaltă, indignată, răspunde:
- Ce-ai, surato, îmi iei vorba din gură?!
Iepuraşul îşi învaţă fiul, pe Iepurică, să facă sex. Aduce în acest scop trei iepuroaice zdravene şi începe demonstraţia.
- Fii atent, fiule, că asta e treabă serioasă. Urmăreşte tehnica îndeaproape, concentraţie maximă. Gata?
Se concentrează Iepuraşul, Iepurică priveşte:
- 1, 2, 3, praf le-am făcut! Ei, aşa trebuie să faci şi tu! Dă-i drumul.
Începe Iepurică să se screamă:
- Unnu, ddddooooi, trrrrrei...
- Nu, zice Iepuraşul, întrerupându-l, eşti nebun? De tine depinde tot viitorul neamului nostru, pe noi ne vânează toţi, trebuie să înveţi să fii iute de tot. Fii atent, că-ţi mai arăt o dată: 1, 2, 3, gata!
Mai încearcă o dată Iepurică şi eşuează jalnic. Zice Iepuraşul:
- Bă, tu eşti slab, slab de tot. Dă-o dracului, nici atâta lucru nu poţi să faci?! Mă scârbeşti, fiule, vezi că-ţi mai arăt o dată, şi gata: 1, 2, 3, gata! Acum tu!
Se îndârjeşte Iepurică, se concentrează puternic, strânge din dinţi, îşi adună toate forţele:
- 1, 2, 3, 4... Ah, scuză-mă, tată!
Q: Care-i diferenţa dintre o pisică şi tren?
A: Cu trenul poţi să treci pe sub tunel, dar cu pisica nu poţi să baţi cuie...
Vulpea se plimbă prin pădure şi îl vede pe corb zburând pe spate.
Îl întreabă mirată:
- Ce ai de zbori pe spate?
- Păi, acum e democraţie, pot să zbor cum vreau.
Bagă vulpea la cap chestia cu democraţia şi începe să meargă cu spatele. O prinde lupul şi, enervat de ce vedea, o smotoceşte bine.
După o vreme, vulpea, mergând prin pădure, îl vede din nou pe corb zburând pe spate.
- Fir-ai al dracului, ai zis că e democraţie şi uite ce am păţit!
- Păi da, e democraţie aicea sus, dar la voi, jos, e futai...
Din motive necunoscute, leul e ofticat şi dă o lege cu o singură prevedere: să nu se mai folosească prezervative în junglă. Merge el în control, să vadă cum se aplică legea, şi îi prinde pe lup şi pe lupoaică în flagrant delict. Îi dă la o parte şi constată mulţumit că-i urmează poruncile:
- Scuzaţi! Continuaţi, vă rog!...
La fel, cu vulpea şi vulpoiul. Ajunge la urs, care-şi punea ceva pe organ. Înfuriat, leul îl muşcă, îl calcă pe urs în picioare, îl ameninţă cu expulzarea din junglă. După ce pleacă leul, ursul, înjurând şi lingându-şi rănile, spune:
- În puii mei, nu mai poate omul să facă un sex oral cu şarpele, că, gata, sare leul la bătaie!
Ursuleţul polar o întreabă pe mama lui:
- Mamă, e adevărat că şi tata e tot urs polar?
- Da, puiule, şi tata e tot urs polar.
- Dar şi bunicul e tot urs polar?
- Sigur, şi bunicul e tot urs polar.
- Dar şi tata lui bunicul, tot urs polar a fost?
- Da, tot urs, tot polar. Dar ce te frământă, puiule?
- Mamă, eu îmi bag ceva-n el de regn; mie mi-e frig!
Un clientul, la restaurantul Gării de Nord:
- Aveţi ceva de mâncare?
- Da, răcituri.
- Dar ceva cald nu aveţi?
- Ba da, bere...