Se plimba 2 gandaci. Unul se misca tremurator, așa ca celalalt il întreabă:
— Asta ce e brakedance?
— NU! E inseșticid!..
Doi cocosi vorbeau intre ei. Unul zice:
-Hai mah până la alimentara!
-Ce până mea sa facem noi la alimentara?
-Hai ma prostule, vedem și noi femei goale.
Intrebare:
— De ce Michael J. poarta plasturii pe degete?
Raspuns:
— Pentru ca își tunde singur animalele!
Se da anunt în pădure ca se deschide o cofetarie. în ziua deschideri rand mare în fața cofetariei.
Vine iepurașul și se baga în fața la care il ia ursul il bate și îi arunca la capatul randului.
După un timp iara vine iepurașul și se baga, iara il bate ursul și il arunca la capatul randului.
Acest lucru se petrece încă de câteva ori după care iepurașul enervat spune:
— Sa mor eu dacă mai deschid cofetaria asta astazi !!!
Doi cocosi se întâlnesc și unul dintre ei zice.
— Hai sa mergem la alimentara sa vedem puicute goale în vitrina
.
Chuck Norris nu mulge vaca. Se uita urat la ea și untul iese deja facut.
O batranica cu câinele la plimbare o întâlnește pe Zana cea buna. Aceasta îi zice ca îi implineste 3 dorinte.
Sta batranica și zice:
Prima:
— Vreau sa fiu cea mai bogata femeie de pe planeta.
Zana îi indeplineste dorinta.
A doua:
— Vreau sa fiu cea mai frumoasa femeie.
Zana îi indeplineste dorinta.
A treia:
— Vreau sa-mi transformi câinele în cel mai frumos și mai sexy bărbat.
Zana îi indeplineste din nou dorinta.
Acum femeia se uita la bărbat supărat.
Asta îi zice:
— Hmmmmm acum îți pare rau ca m-ai castrat
.
Intrebare:
— De ce vor oltenii sa aiba vaca precum girafa?
Raspuns:
— Ca sa pasca la vecini și s-o mulga ei.
Maria implineste 40 ani. Ion îi aduce Mariei o sticla de lapte. Maria îi întreabă:
— De ce lapte, Ioane?
— Hai sa îți expic Marie: la 20 ani erai proaspata ca o garofita, deci ti-am adus o floare, la 30 erai apetisanta, ti-am adus o paine fierbinte iar acum la 40 ani ești cât o vaca deci ti-am adus o sticla de lapte.
Maria se uita la el și îi spune: eram eu ca o floare la 20 ani dar nu tu ai rupt prima petala, la 30 eram precum painea calda dar tu rupeai coaja și ceilalti mancau miezul, iar acum la 40 ani sun eu cât vaca dar când pleci tu de acasă taurii se-ngramadesc în fața usii și întreabă: a plecat boul?
Un purice se duce la elefant acasă: Raspunde elefantul.
Puricele:
— Doamna elefant este acasă?
Elefantul:
— Nu, dar cine o cauta?
Puricele:
— Alfonso, de la discoteca!!!!
Probleme de pilotaj. Sa nu se mai spună ca inginerii n-au simtul umorului.
Mai jos sunt niște probleme notate de piloti de la Qantas (compania aeriana australiana) și solutiile inginerilor de la service.
(P=Problema semnalata de pilot, S=răspunsul inginerilor.)
P: Cauciucul principal de pe stangă aproape ca trebuie schimbat.
S: aproape schimbat cauciucul principal de pe stangă.
P: Zborul ok, doar “aterizarea automata” cam dura.
S: “aterizarea automata” nu este instalata pe acest avion.
P: Joaca ceva la bord.
S: Strans ceva la bord.
P: Gaze moarte pe parbriz.
S: Comandat gaze vii.
P: Semn de o scurgere la echipament aterizare dreapta.
S: Semn inlaturat.
P: Franele de frecare blocheaza valvele de viteza.
S: asta le este scopul.
P: Sistemul IFF inoperabil.
S: Sistemul IFF intotdeauna inoperabil dacă este OFF.
P: Suspectez crapatura în parbriz.
S: Suspectez ca ai dreptate.
P: Motor 3 lipsa.
S: Gasit motor 3 pe aripa dreapta după ce l-am cautat putin.
P: avionul merge caraghios.
S: avertizat avionul sa stea drept, sa zboare cum trebuie, și sa ia lucrurile în serios.
P: “Radarul tinta” bazaie.
S: Reprogramat “radarul tinta” sa cante cum trebuie.
P: Soricel la bord.
S: Instalat pisica.
P: Zgomot de sub bord. Suna ca un pitic care bate ceva cu ciocanul.
S: Confiscat ciocanul de la pitic.