Era o vrabiuta în copac. La un moment dat, printre niște crengi observa pe bufnita.
— Bufnita, tu ești?
— Nu, sunt vrabiuta.
— Și de ce ai ochii așa mari?
— Ce sa fac soro, ma c*
Intr-o zi se întâlnesc în fața casei vulpitei ursul, iepurașul și lupul. Primul este lupul:
— Bha yo intru la vuptita.
Intra lupu, iese după o ora.
— Mama bha… I-am dat o carja de nu mai poate, bine rau de tot.
Al doilea este iepurașu:
— Bha yo intru.
Intra iepurașu și iese după 2 ore.
— Bha, bună vulpita asta, i-am dat 2 carje de o sa le tina minte
Ultimu e ursu:
— Bha și yo intru la vuplita! zice ursu frecandu-si mâinile
Intra și ursu și iese după 5 minute după ce în casa sa auzit zgomote puternice.
— Ia zi bha ce-ai facut, ai rezolvat-o așa repede?
— Bha am bătut-o cu scaune , cu masa, cu tot din casa , dar carje nu am gastit bha.
O lectie, într-un institut agricol.
Un cuplu apare la curs si, pentru ca erau certati, femeia se aseaza în primul rand, iar bărbatul în ultimul rand.
La un moment dat profesorul zice:
— Un taur sănatos trebuie sa aiba până la 12 cuplari pe zi…
Femeia, din primul rand:
— Ma scuzati, profesore, cate?
— Pana la 12.
— Repetati, va rog, pentru ultimul rand!
Barbatul, din ultimul rand:
— Spuneti-mi, profesore, este vorba de cuplarile cu o singura vaca, sau cu 12?
— Desigur, cu 12.
— Multumesc. Repetati, va rog și pentru primul rand…
Zi de sedinta în pădure vin toti, cu exceptia iepurașului.
Leul o trimite pe vulpe sa vadă care-i baiul… Se-ntoarce vulpea și raporteaza ca pe ușa la iepuraș era un bilet pe care scria: “Ora sexuala”.
— Daaa?!… bine, bine… intelegem situatia…
Peste vreo două saptamani, o alta sedinta. Din nou, lipseste iepurașul… Și din nou vulpea se-ntoarce cu aceeași veste: “Ora sexuala”.
La proxima sedinta, situatia se repeta; leul își pierde rabdarea și împreună cu o comisie (vulpea, bursucul…) îi face o vizita iepurașului.
Bat ei la ușa… nimic. Intra… si-l văd pe iepuraș stand, singur, în fotoliu.
— Pai… cum, zice leul: singurel, singurel?!
— Pai daaa…, zice cascand iepurașul, ma f**e o leneee….
Mama celor 3 iezi paraseste țara pentru 2 luni. În acest timp iezii se gandesc ca ar trebui sa aiba și ei parte de niște sex.
Iedul cel mare:
— Auziti bai fratilor 2 zile eliberati casa ca vin cu ieduta și vreau sa fiu singur
Zis și facut. Il lasa cei doi iezi pe cel mare sa și facă treaba se intorc după 2 zile:
— Și ce ai facut mai frate?
— Bai fratilor 10 orgasme eram terminat!!!
Cel mijlociu: Foarte tare!! Ok fratilor dar acum vreau și eu sa o aduc pe ieduta deci vreau să mă lasați și pe mine 2 zile.
Zis și facut. Il lasa cei doi iezi pe cel mijlociu sa și facă treaba se intorc după 2 zile:
— Și ce ai facut mai frate?
— Bai fratilor 50 de orgasme eram terminat nebunie ea tipa de nu mai putea!!!
Cei doi au ramasi muti când au auzit, iedul cel mic mort de nerabdare:
— Deci fratilor nu mai pot 2 zile e randul meu sa o aduc pe ieduta deci luati va liber !!
Zis și facut. Il lasa cei doi iezi pe cel mic sa și facă treaba se intorc după 2 zile intra în casa și văd ca totul era rasturnat, geamurile sparte, patu rupt în bucati, nebunie totala:
— Bai frate da ce ai facut?
— Fratilor 160 de orgasme va dati seama sunt mort!!
— Mai frate ești cel mai tare da ieduta??
— N-a venit…
De ce se scutura cocosul când coboara de pe gaina?
— Pentru ca n-are mâini sa si-o puna la loc.
Un ateu se plimba prin pădure minunandu-se de frumusetile naturii:
— Ce copaci impresionanti! Ce rauri cristaline! Ce animale frumoase!
La un moment dat, în timp ce se relaxa, omul aude în spatele lui zgomote ciudate. Când se intoarce vede un urs ca-n povești: mare, frumos, sănatos și cu pofta de mancare. Ingrozit, ateul o ia la fuga, însă ursul avea conditie fizica așa ca il urmeaza conștiincios… Tipul era atat de ingrozit incat la un moment dat se impiedica și cade. Ursul il apucase deja de un picior așa ca omul, paralizat de frica, racneste:
— Doamneeee!!!.
In secunda urmatoare, timpul se opri, ursul ingheta în pozitia în care se afla, pădurea ramase neclintita și o lumina se revarsa din cer. Tipul, socat, auzi o voce:
— Mi-ai negat existenta toată viața, le-ai explicat și altora ca sunt un mit, ai pus toată creatia Mea pe seama întâmplarii cosmice… Vrei acum sa te salvez? Pot eu sa te consider credincios cu adevărat?
Ateul se uita fix în lumina și răspunse:
— As fi ipocrit sa Iti cer brusc să mă consideri credincios, dar poate ai reusi într-un fel sa devina ursul creștin?
— Foarte bine răspunse vocea.
Lumina disparu, zgomotul padurii reveni. Ursul il elibera din ghearele sale, își împreună labele din fata și zise
— Doamne, binecuvanteaza aceste bucate.
O pisica hipioata se plimba pe strada. O baba o vede și îi zice:
— Pis, pis, pis.
— Peace, maica, peace!
Un cocos vine în fiecare dimineața în cotetul celor 5 gaini. Pe 4 dintre ele le saruta, ultimei îi smulge o pana. si-asa zi de zi până când ultima se zburleste la el si-l întreabă:
— Pe celelalte 4 le saruti, dar mie îmi smulgi mereu o pana!De ce??
Cocosul o fixeaza în priviri si-i răspunde suav:
— Pe tine te vreau goala, baby !
Doua vaci crosetau apa minerala într-o pestera..
— Apropo de lapte, cât e ceasul ?
— Alta scoate termometrul și spune
— Miercuri.!!!
Multe pasari mici pot zbura cel puțin 3000 km fără oprire. Mierla de Groenlanda zboara aproximativ 4100 km peste Atlantic până la Nordul Africii .