Un tip vine acasă de la serviciu și observa cu stupoare ca în gura dobermanului sau era iepurașul vecinilor.
Dumnezeule!!! Ce ma fac??? Astia ma vor uri pe veci de acum înainte! Ia iepurașul din gura câinelui il duce în casa, îi sufla în gura, il apasa pe piept, nimic! Iepurasul era mort. Se gandeste sa-i facă o baie și sa-l lase în cusca lui în speranta ca vecinii vor crede c-a murit din cauze naturale.
Zis și facut!
A două zi vine de la serviciu și vecinul îi spune.
— Știi c-a murit Pif?
— Aaaaa… Pai…cum…ce s-a întâmplat???
— Vecine, s-a întâmplat un lucru foarte curios. Noi l-am gasit mort în cusca, l-am ingropat, numai că a două zi cineva l-a dezgropat, i-a facut baie și l-a bagat înapoi în cusca!!
— Știti de ce se numeste o vacanta de vis?
— Pentru ca poți sa dormi oricat vrei.
Un urs la farmacie:
— 50 de prezervative va rog.
Doi iepuri în spatele lui incep sa rada.
Ursu îi vede, se intoarce la farmacist:
— 52!
Trei tauri stateau într-un varf de deal. Unul era tânăr, altul de vârsta mijlocie și celalalt era chiar batran. Se uita ei și văd undeva în vale o cireada de vaci.
Taurul ala mai tânăr zice:
— Ba, dacă vreau, imediat ma duc la ele și pe toate le f**.
Ala de vârsta mijlocie:
— Ba, io le-as f*** pe aia, pe aia, pe aia și pe aia.
Ala Batranelu:
— Ba copii.Pai io zic ca de se urca vreuna până aci la mine, o f**. Ce sa fac.?
Ce are motanul tau, draga? Toata dupa-masa a alergat de pe un acoperis pe altul. Doar n-a innebunit?!
— Nu, draga mea, cum sa fi innebunit?! Azi dimineața l-am castrat, iar acum umbla sa-si contramandeze intalnirile.
Intra un preot într-un restaurant, se aseaza la masa și cheama ospatarul:
— Fiul meu, balena ai?
— Nu, parinte.
— Da casalot?
— Nu, nu avem…
— Nici măcar rechin?
— Nu.
— Atunci da-mi o costita afumata de porc și Dumnezeu mi-e martor ca am vrut sa mănânc peste!
Se întâlnește ariciul cu iepurele.- De ce ești așa vesel, iepuroiule?
— Merg eu prin pădure și dau de vulpe prinsa intre copaci. Ghici ce-i fac?
— Ce?
— Ii pun un bat.
— Ma duc și eu sa-i pun unul.
Se întâlnesc ei peste trei zile. Iepurele il întreabă pe arici:
— Ia-i pus un bat?
— Bete n-am gasit, dar i-am umplut c**** cu ghinde.
Mare sarbatoare în pădure.
Toate animalele sunt plecate numai iepurașul ramane.
Binenteles iepurașului îi vine chef de sex, dar cu cine ca în pădure mai erau doar doi arici și o vipera.
Incearca iepurașul cu primul arici. Nu poate, il intapa. Incearca și cu al doilea arici, il inteapa și asta.
Iepurasul supărat se duce la vipera. Vipera se uita puțin la el și hasch, il inghite. Peste puțin timp vipera se simte rau și scuipa iepurașu.
Iepurasu vesel exclama: Uaaau, ce muie am dat !!!
Trei bufnite stau pe o creanga.
Prima zice: buhu,
A două zice: buhuhu
A treia zice: buhuhuhu.
Prima scoate pistolul și o impusca pe a treia.
A două zice:
De ce ai impuscata-o?
Prima zice:
— Pai stia deja prea multe.
Iubitule , în sfârșit te-ai intors din America ! Ce mi-ai adus bun de acolo ?????
— Ganduri bune draga mea !
— Apai să mă f**i în gand de-acum înainte , porcule !
Alinuța se duce în vacanta la Marele Cannion. La un moment dat mama Alinutei zice: — Alinuța ai grija sa nu cazi în Marele Cannion
— Bineeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!