Intrebare la Radio Erevan: — E adevărat ca puricii și capusele ar putea face o revolutie?
— În principiu da, caci prin arterele lor curge sangele clasei muncitoare.
La 3 noaptea vine Marin acasă beat mort, injurand, cu urme de batalie.
Se-mpleticeste-n hol, varsa pe mocheta, mai darama câteva obiecte neidentificate, pe câteva le sparge, ajunge cu fruntea-n ușa
dormitorului, în cele din urma cumva e-n pat și adoarme.
Dimineata se trezește într-o atmosfera idilica. Prin geamul deschis se aud pasarelele, alaturi pe noptiera e o aspirina, miroase a curat. Se scoala buimac, pe oglinda bilet:
Scumpul meu, bună dimineața, ai micul dejun în bucatarie. Eu m-am dus la cumparaturi. Sarutari, Ioana.
Din ce în ce mai nedumerit porneste spre bucatarie. Peste tot e curatenie desavarsita, în hol arde o lumanare parfumata, nici urma de boratura pe mocheta. în bucatarie, copilul își termina micul dejun, iar al lui, cu grija, este pus la incalzit.
Intr-o zi, un iepure vine la farmacie și zice:
— Doamna, aveți morcovi?
— Mai, aici e farmacie nu piata.
A două zi:
— Doamna, aveți morcovi?
— Ti-am mai spus ca aici este o farmacie. Dacă mai vii aici o sa te leg de perete.
A treia zi?
— Doamna, aveți morcovi?
După aceea il lega de perete.In fata lui era tabloul lui Nastase.
— Și tu pentru morcovi?întrebă iepurele.
Ursul se plimba prin pădure cu o foaie în mana. Se întâlnește cu lupul.
— Ce ai acolo ursule?
— Lista cu animalele pe care trebuie sa le ucid azi.
— Vai, și nu cumva sunt și eu pe lista?
— Pai, ești la numarul 45.
— Vai, nu ma omori, lasa-ma să mă duc la copiii mei sa-i mai văd odată și după aia poți să mă omori!
— Bine, hai.
Se duc, vede lupu ce are de vazut, apoi il omoara ursul.
După un timp, se întâlnește cu vulpea.
— Ursule ce ai acolo?
— Lista cu…
— Vai, și sunt și eu acolo?
— Da, la nr. 15.
— Ursule, nu ma ucide! Lasa-ma sa îmi văd copiii, etc.
— Bine. Merge, se uita, moare și vulpea.
Mai târziu, cu iepurele:
— Ursule, ursule, ce ai acolo?
— Lista cu animalele…
— Și sunt și eu pe acolo?
— Pai, ești la nr. 3.
— Aoleu! Și nu poți să mă stergi de pe lista?…
— Ba da.
Doamna, simt un purice, luati câinele de aici!- Rex, hai de aici! Doamna are purici!
Un evreu se muta într-un orasel de catolici. În fiecare vineri, în timp ce creștinii tineau post și mancau numai peste, evreul făcea fripturi după fripturi, innebunindu-i cu mirosul.
Disperati, catolicii se decid sa il converteasca si, după amenintari, rugaminti, promisiuni, reusesc sa il convinga.
Il duc cu mare alai la Biserica, unde preotul il stropeste de 3 ori cu apa sfintita, intonand nascut evreu, crescut evreu, acum creștin .
Vinerea urmatoare, în timp ce toți catolicii tineau post și mancau numai peste, din casa evreului convertit se ridica miros imbietor de friptură. Innebuniti, s-au prezentat la casa pacatosului, sa vadă cum e posibil și l-au gasit în fața unui gratar mare, plin cu carne, pe care o stropea de zor cu apa, intonand: nascuta vaca, crescuta vaca, acum peste .
Pasarile de mare au transportat seminte prinse pe penele și picioarele lor sau le-au inghitit și apoi le-au eliminat prin excremente. De asemenea, unele animale și plante au fost aduse de curenti. În acest mod, pinguinii-imperiali ar fi putut fi adusi pe insulele Galapagos de curentul Humboldt. nsectele, molustele și reptilele au ajuns pe insule purtate de crengi sau bucati de lemn plutitoare. Astfel, soparlele ar fi putut coloniza anumite insule.
Un bărbat la o cina, într-un restaurant cu o gagika tare pe care abia ce o cunoscuse. Ii vine la un moment dat sa mearga la baie pentru a se usura iar ca sa nu fie badaran îi spune fetei: Auzi vezi ca ma duc sa dau mâna cu un prieten, cu care o sa dai și tu mai târziu..
Ziua ideala a unei femei
08:15 — Trezire prin saruturi și gadilarea cu ajutorul unei petale de trandafir din import.
08:30 — Masurare pe cantar — 2 kilograme mai puțin decat ieri.
08:45 — Micul dejun în pat (croasant, suc de portocale proaspate).
Deschiderea cadoului (inel cu diamant de 5 karate ales de partenerul atent).
08:50 — Stiri la Shopping channel (Mari reduceri la Gucci ).
09:15 — Baie fierbinte în uleiuri mirositoare.
10:15 — Relaxare usoara prin fitness cu ajutorul unui antrenor personal amuzant și bine cladit.
10:30 — Ingrijirea tenului, manichiura, spalarea parului, coafatul.
12:00 — Pranzul cu cea mai bună prietena într-un restaurant.
12:45 — Intalnirea fostei prietene a partenerului și constatarea ca s-a ingrasat 7 kilograme.
13:00 — Shoping cu cea mai bună prietena (carte de credit nelimitata).
15:00 — Somnul de după masa.
16:00 — Primirea a 35 de trandafiri de la un admirator secret.
16:15 — Masajul cu ajutorul unui maseur privat puternic dar tandru
care exclama ca nicioadata până acum nu a masat un corp atat de delicat.
17:30 — Alegerea și incercarea imbracamintii scumpe și unicate.O mica parada de moda în fața unei oglinzi.
19:30 — Cina la lumanari. Dans și complimente.
22:00 — Dus fierbinte (singura).
22:50 — Purtata în brate până la pat. Cearsafurile proaspat spalate
si parfumate.
23:00 — Giugiulire.
23:15 — Adormirea în bratele partenerului.
Un student se duce la cantina și singurul loc liber este lângă un profesor.
Neavand ce face, se aseaza acolo.
Profesorul spune:
— Porcul nu-i este prieten porumbelului.
Studentul răspunde:
— Bine, atunci eu am zburat.
Enervat la culme, la examen, profesorul îi pune studentului cele mai grele întrebări, dar acesta răspunde la toate.
In cele din urma, profeorul il întreabă:
— Vezi pe drum un sac de minte și unul de bani. Pe care il iei?
— Pe cel cu bani.
— Eu l-as lua pe cel cu minte.
— Fiecare cu ce n-are
Profesorul, furios de-a dreptul, îi scrie pe lucrare BOU.
Studentul merge la el și îi spune:
Domnule profesor, v-ati semnat, dar nu ati trecut nota…
Un soarece alergat de o pisica intra innebunit într-un grajd.
Da aici de o vaca:
— Vaco, vaco, ajuta-ma, ascunde-ma repede, te rog !
— Unde sa te ascund ma soarece?
Ii vine vacii o idee și se balega pe soarece.
Intra pisica:
— Vaco, zi-mi repede unde e nenorocitul ala de soarece !
— Nu am vazut nici un soarece dar dacă vrei uita-te și tu p-aici.
Se uita pisica prin zona și vede codita soricelului iesind din gramada de balega. Morala 1:
Nu oricine te baga în rahat îți vrea raul.
Morala 2:
Nu oricine te scoate din rahat îți vrea binele.
Morala 3:
Dacă te bagi în rahat măcar baga-te cu totul.