Gheorghe și Vasile, pe drumul Clujului, văd o broasca testoasa:
— Vasile, ce-o fi asta?
Sta Vasile și cugeta, și cugeta..
— Gheorghe, asta ori îi ceva, ori mere undeva.
Un hot intra într-o casa și începe sa fure. Fura el cât fura, și aude o voce:
— Iisus te priveste!
Se uita el în jur, nu vede nimic. Mai fura cât fura, și iar aude aceeași voce. Se uita mai bine, vede un papagal care-i zice:
— Eu sunt Moise, iar Iisus te priveste!
Care-i imbecilul care si-a botezat papagalul Moise?
Iar papagalul:
— Acelasi imbecil care si-a botezat doberman-ul Iisus.
E vorba despre adorabila, fidela și minunata Buda.
Sa facem imparteala “budistilor”:
— Grabitii. Astia nu sufera mersu’ la toaleta, nu le place activitatea asta, sunt extrem de rapizi. Intra, se aseaza și peste 30-40 de secunde sunt deja afară. Nici măcar nu apuca sa se raspandeasca damful patrunzator al rezultatului.
— Cititorii. Aici deja vorbim despre intervale orare cuprinse intre 5 — 10 minute.
Obligatoriu tre’ sa avem o revista, un ziar, niște etichete de ceva, orice. Tipul asta de “budist” intra, își da tricoul jos ca sa fie lejer, se aseaza și începe lectura. Nu se grabeste, trebuie sa fie relaxat ca sa iasa toate toxinele. Citeste o carte, carte gasita în baie, lasata acolo special pentru astfel de momente de glorie. Are timp sa interpreteze cele citite și abia când se termina capitolul își aminteste ca motivul pentru care intrase la buda e cu totul altul decat cartea sau ziarul; se ridica, lasa cartea acolo și iese impacat.
In anul 1977 s-a autoproclamat Jean Bedel Bokassa ca imparat al Republicii Centrafricane.
Hrusca a anuntat ca în timpul crizei financiare se suspenda pe timp nelimitat lerul de la capatul tunelului.
Un popa intra într-o discoteca unde era pavat cu oglinda și una dintre frumoasele fete care erau îi spune :
— Vai, parinte, ce dinaia lunga aveți .
Iar popa, crezind ca se refera la imbracamintea parohiala, i-a răspuns
— Lasa draga, ca mai am 2 metri acasă.
El: Te iubesc !
Ea: Și mâine pe cine o sa iubești ?
El: Pe tine !
Ea: Și saptamana viitoare ?
El: Pe tine !
Ea: Și peste cativa ani ?
El: O sa iubesc alta fata !
Ea: Și cum ar fi ?!
El: Fiica noastra !
In salon chirurgul il întreabă pe pacient:
— Ei, cum te simti?
— Ceva mai bine. Dar parca ieri mi-a dat cineva cu ciocanu în cap.
— Hmm, cum sa-si spun.. știi, ni se termisase anestezicul..
Un hot intra noaptea într-o casa unde proprietarii erau plecati.
Cum tocmai baga banii în sac aude o voce:
— Isus te priveste!
Se uita el în toate partile și nu vede nimic. Mai incolo baga bijuteriile în sac și iar aude o voce:
— Isus te priveste!
Se uita hoțul și vede un papagal.
Papagalul îi zice:
— Pe mine ma cheama Moise da sa știi ca Isus te priveste.
Hotul rade și întreabă: Ce tâmpit își boteaza papagalul Moise?
Papagalul:
— Acelasi tâmpit care si-a botezat dobermanul Isus.
Care este asemanarea dintre un vultur și o cartita?
— Amandoi umbla pe sub pamant, cu exceptia vulturului.
Care-i diferența dintre o pizza și o p***a? Pizza poate sa nu aiba ciuperci în ea.