De ce au pierdut albanezii razboiul?
— Era arcasul bolnav!
Un fermier scotian si-a asigurat viața la o agentie specializata. Nu după mult timp, s-a inecat într-un rau. La inmormantare, o vecina se apropie de vaduva:
— Ce bine ca raposatul a fost un om prevazator… Desi nu stia nici sa scrie nici sa citeasca.
— Și nici sa inoate, slava Domnului… Completa vaduva.
Funar vede un om care vrea sa bea apa dîntr-o fantana pe care scria “apa otravita”.
— Nu bea omule ca-i otravita!-ii striga Funar.
— Nem tudom româno!?-ii răspunde acesta.
— No…bea da vezi ca îi rece!
Toate capetele din bar s-au intors când o mașina s-a auzit dand coltul cu un scrasnet ingrozitor, urcand pe trotuar, ricosand într-un zid și oprindu-se într-un felinar.
Peste câteva secunde soferu (care era scotian) intra în bar clatinandu-si trupul insangerat, după care se prabusi pe podea și lesina.
— Repede. dati-i un pahar cu apa, striga o tânăra!
Scotianul își ridica capul plin de rani și bangui:
— Cât de tare trebuie să mă nenorocesc ca sa capat și eu un pahar cu scotch.
Cum a fost fabricata pentru prima oară sarma?
Un scotian și un evreu au zarit concomitent pe strada o moneda de un penny.
Un om soseste în graba la Sir:
— Sir, John a sarit cu parasuta și nu s-a deschis.
— Iar?!
La un sanatoriu în Somalia, se aude o voce: — Sooorrraaaa, un paianjen!
— Vin imediat! zice sora, care era ocupata.
Mai trece puțin timp.
— Soorraaa, un paianjen!
— Vin imediat! zice sora, care era încă ocupata.
Mai trece puțin timp.
— Unde ma tarasti, monstrule?!
Cât poate tine o unguroaica excreminte în ea?
Noua luni.
Sir îi zice lui John:
— John, muta te rog pianul din sufragerie în biblioteca?
— Imediat Sir? Sa mai iau ceva și în cealalta mana?
Doi scotieni hotarasc sa se bata în duel. Pentru a nu fi descoperiti ca incalca legea, vor trebui sa se deplaseze la o distanta considerabila, într-un loc ferit, în poiana unei paduri.
Scop în care e nevoie sa ia trenul. Se duc amandoi la gara:
— Dati-mi un bilet dus, zice primul.
— Ești pesimist, concluzioneaza celalalt. Eu iau dus și intors.
— Nu-s pesimist, sunt econom. De obicei, ma intorc cu biletul adversarului.
Suna un evreu la linia erotica. Ii răspunde o voce suava:
— Iubitule, ce bine-mi pare ca m-ai sunat. Fac orice pentru tine.
— Chiar orice, orice?
— Bineinteles, de aia ma aflu aici.
— Bine, atunci noteaza numarul meu și suna-ma tu.