Un român avea un vecin arab.
Intr-o dimineața plangea românul de mama focului. Arabul il întreabă:
— De te blangi, mei ?
— Mi-a murit capraaaaa…
— Laza, mei, uite dau la tine bani, iei alda gapra.
Zis și facut. A două zi plangea românul și mai tare.
— Aguma de te mai balngi ?
— Pai, dacă nu-mi murea mie capra, acuma nu avea două ?
Jurnalul unui taliban
Luni : Ma bligdizezg.
Marti : A venid baiadu vecinului la mine în gurde, mi-a vurad o vaga ji mi-a omorad gadzelu.
Miercuri : Am omorad eu baiadu.
Joi : A venid dadal baiadului la mine gu doada vamilia ji gu doade rudele za ma omoare.
Vineri : I-am omorad eu be dodzi.
Sambata : S-a adunad dod zadul în vadza gazei mele za ma izgoneazga din zad.
Duminica : Am omorad eu dod zadul.
Luni : Iar ma bligdizezg.
Cu câteva zile înainte de atentatul de la 11 Septembrie de la WTC, baiatul lui Bin Laden vine plangand acasă.
— Ce-ai patit? întreabă Bin Laden.
— Am luat un 4 la geografie!
— De ce?
— M-a întrebat profesorul care e cea mai inalta cladire din New York.
— Și tu ce-ai răspuns?
— Empire State Building.
La care, după câteva momente de gandire, Bin Laden răspunde:
— Las ca aranjeaza tata…
Cum scoti scotienii dîntr-un magazin?
— Arunci o moneda afară.
In fata aeroportului Otopeni, un chinez urca într-un taxi și il întreabă pe sofer:
— Cati locuitori are Romania?
— 23 de milioane, răspunde soferul.
— Minunat! Inseamna ca toți va cunoasteti intre voi.
Intr-un bar, intra un grup de scotieni. Barmanul îi priveste și întreabă:
— De ce toți sunteți imbracati în kilt-uri, numai unul în pantaloni?
— Asta în pantaloni este gay.
In apartamentul unei familii care a cerut decuplarea de la centrala termica, un reporter întreabă:
— Ce faceți dacă va este frig ?
— Ne strangem în jurul lumanarii.
— Dar dacă este foarte frig ?
— Ne apropiem și mai mult de ea.
— Dar dacă este ger de crapa pietrele ?
— Aprindem lumanarea..
Sir o f*tea pe Lady. John tinea lumanarea. După 15 min Sir:
— Lady, ești multumita.
— Nu, Sir.
John tinea în continuare lumanarea. După alte 15 min:
— Lady, ești multumita.
— Nu, Sir.
John tinea în continuare lumanarea. Tot așa până ce Sir oboseste și schimba locul cu John.
După 5 min. Lady urla ca este multumita.
La care Sir:
— Vezi John cum se tine lumanarea.
Cum se numeste un om destept în America?
— Turist.
Un scotian se plange cumplit de o masea. Vazandu-l , un calator îi spune:
— Te doare maseaua? Atunci de ce nu te duci la dentist?
— N-are rost. Mai rabd un pic și scap. Peste 4 ani termina fiul meu stomatologia.
In fata unei pesteri stau Old Shatterhand, Winnetou și Marele Sef. Intra Winnetou în pestera și deodată se aude: poc! și o injuratura. Iese Winnetou din pestera și intra Marele Sef. Se aude iarasi poc! și o injuratura. Iese și Marele Sef și intra Old Shatterhand. Dinauntru se aude poc! și o injuratura, apoi iara poc! și alta injuratura.
Marele Sef îi zice lui Winnetou:
— Prietenul nostru palid a călcat pe grebla și când a intrat, și când a iesit..