Erau trei parasutisti:
Bulă, Gigi și Ionel.
Se arunca Gigi, aterizeaza, totul ok.
Se arunca Ionel, totul ok.
Se arunca și Bulă, începe sa traga de manere, rupe fermoarele, dar parasuta ioc.
La un moment dat vine unu de jos în sus, Bulă il întreabă:
— Cum se deschide cheștia asta?
Asta răspunde:
— Nu știu ba, eu sunt de jos, de la butelii.
Recent a fost efectuat un sondaj de opinie în Italia, în care întrebărea era: Credeti ca sunt prea multi straini în tara?
Rezultatele au fost după cum urmeaza:
20% dintre respondenti au spus Si
10% dintre respondenti au spus No
70% dintre respondenti au spus: E, pe dracu!
In USSR comandantul fortelor armate inspecteaza o unitate. Ii pune sa se dezbrace (afara fiind -10 grade), zicandu-le ca orice se inroseste taie.
Primului i se inroseste nasul și ramane fără el. Comandantul il întreabă:
— Te doare?
— Nu.
— De ce?
— Sunt soldat sovietic!
La al doilea se inroseste o ureche. Comandatul i-o taie și il întreabă:
— Te doare?
— Nu.
— De ce?
— Sunt soldat sovietic!
La al treilea se inroseste p**a. Teapa lui, comandantul taindu-i-o il întreabă:
— Te doare?
— Nu.
— De ce?
— E a lu ala din spate…
Un român și un ungur în tren. Ungurul întreabă:
— Nu te supara, ce scrie pe placuta asta?
— Pai scrie în româneștie Nu va aplecati pe geam, pericol de moarte!
— Dar mai jos ce scrie?
— Pai scrie același lucru, dar în engleza.
— Dar mai jos?
— Acelasi lucru în franceza.
— Dar în ungureste de ce nu scrie?
— Pai voi aveți voie!
Un evreu se afla pe patul de moarte si-i spune singurului sau fiu:
— Isaac, mai am puțin și mor și vreau sa știi ca cele 7 vile, 3 blocuri, 30 de taxiuri, fabrica de imbracaminte, cele 2 ferme, 8 magazine, bijuteriile, titlurile bancare, valorile, sculpturile…
— Da, tata, mi le lasi?
— Ti le vand ieftin, foarte ieftin
.
Cica porneste razboiul intre români și unguri.
Ungurii deja invadasera partea de nord-vest a Romaniei.
Se duceau lupte disperate, însă fără sa avanseze nici una dintre armate.
Atunci, unul dintre generalii români are o idee:
Când se apropiau de transeele ungurilor, fiecare soldat român striga: ” Hei, Janos!!! ” Atunci ungurul se ridica în picioare, spunea raspicat” Da! “, și românul nostru îi tragea câteva gloante.
Si, trei zile, tot așa o tinura, până se prinsera ungurii de smecherie.
Un general ungur aplica și el metoda, stragand de după transee:
— Hei, Ioane!!!
Din partea opusa, din transee, răspunde românul:
— Ion nu e aici! Dar cine il cauta? Ești tu, Janos?
La care, generalul se ridica în picioare și spune:
— Da!
Camera cu vedere spre mare costa cu două lire sterline mai mult.
— Și dacă acopar ferestrele cu ziare, ce reducere îmi faceți?
— De ce submarinele albaneze ies la suprafata din două în două minute?
— Ca sa ia aer vaslasii..
La Natiunile Unite:
Cu ce dotare logistica poate participa Albania la fortele de mentinere a pacii?
— Va dam un tanc!
— Nu se poate, doar unul?
— Bine, vi le dam pe amandoua.
John il striga ingrijorat pe Sir:
— Sir!Sir!Au intrat hotii în biblioteca!!!!
La care Sir zice:
— Da?Și ce citesc?
Somalezii jucau ascunselea. Cel care s-a pus, după ce a numarat, se intoarce și zice:
— Te-am vazut, unul după coada maturii!
— Ai spart oalele, eram cinci.