Un turist, într-un sat din Apuseni:
— Bade, dar inapoiati mai sunteți în satul asta, nici curent electric nu aveți! Macar pot sa cumpar niște branza de oaie de la careva, pe aici? Poti sa-mi dai o adresa?
— No, apai cum nu, domnule draga, numai noteaz-o matale: w w w. Branzadeoaie.
Un scotian care a petrecut o luna de zile la Londra îi relateaza unui amic, la un pahar de whisky:
— Foarte ciudati londonezii astia! Inchipuieste-ti ca într-o noapte, pe la ora trei, unul dintre ei a început sa bata în ușa camerei mele de hotel și sa zbiere.
— Și tu ce-ai facut?
— Ce sa fac? Sa ma pun cu nebunul? Am continuat sa-mi văd de treaba și sa cant linistit la cimpoi.
O circulara de la poliția albaneza: Ajutati poliția
— Bateti-va singuri.
Cum își pun chinezii nume la copii?
Arunca o oala pe scari și după cum se aude scriu în certificat.
Ion catre Pista:
— Ba Pista ba, futi, nu futi vremea pulii trece!
După catva timp Pista îi spune unui prieten.
— Ba Giury, Ion românu’ spus o vorba bună la mine: futi, nu futi vremea trece, ma, pula!!!
Vine un scotian la starea civila și spune ca doreste sa își schimbe numele.- De ce? este întrebat de functionar.
— Am gasit ieri pe strada o cutie plina cu carti de vizita
.
Un grup de turisti din toată lumea se afla pe marginea Marelui Canion și încearcă sa testeze ecoul.- I love you!, striga englezul.
— I love you!, răspunde ecoul.
— Je t`aime!, zice francezul.
— Je t`aime!, răspunde ecoul.
— Te iubeeesc! striga românul.
— Te iubeeesc! răspunde ecoul.
In fine, striga și chinezul:
— Ciang xiong to hoan hui!
Ecoul:
— Ce, ma?!!
I: De ce s-au plans producatorii de frigidere ca nu pot face profit în Scotia, scotienii nu cumpara frigidere?
R: Clientii nu vor sub nici o forma sa creadă ca la inchiderea usii se stinge lumina…
Intr-un bordel din Paris intra un evreu destul de prost imbracat și în vârsta.
— O doresc pe Natalie, pretinde el.
— Bine dar Natalie este una din cele mai scumpe fete. Costa 1000 franci pe ora.
— E în regula, am banii necesari. Plateste și ora decurge normal. A două zi scena se repeta. A treia zi, după procedura normala, fata il întreabă:
— Nimeni nu mi-a solicitat serviciile până acum trei seri la rand. De unde sunteți dumneavoastră?
— Din Minsk, sosi răspunsul.
— Din Minsk, ce coincidenta, și eu sunt din Minsk. Mai am o sora acolo.
— Stiu, ea mi-a dat 3000 franci si-ti dau.”
Un scotian împreună cu soția și copilasul merg la un concert de muzica clasica. Plasatoarea îi spune:
— Dacă cumva copilasul zbiara, trebuie sa parasiti sala. Bineinteles banii pentru bilete îi veti primi inapoi…
Catre sfârșitul concertului, scotianul i se adreseaza soției:
— Mai e mult?
— Citeva minute doar…
— Bine, atunci smuceste-l un pic pe junior.
Un arab intra la curs în intarziere.
— De ce ai intarziat Danial?
— L-am bazut pa Nadate cu gamasa-n gula.
— Cum, cu camasa?
— Da, așa diceau aia din dramvai: Uite-l cucamas în gura lui.