Doua fetite se plimbau prin parc. La un moment dat, se apropie de ele un pedofil.
— Nu va supărati, dacă va dau cate o bomboana, veniti cu mine sa stam pe bancuta?
— Da.
Fetitele se duc.
— Dacă va mai dau cate o bomboana, stati la mine în brate?
— Da.
— Dacă va mai dau cate o bomboana, ma lasați sa va pun mâna pe picioare?
— Da.
— Dacă va mai dau cate o bomboana, ma lasați sa va scot chiloteii?
— Hai, fata, sa plecam, ca până ne fu*e asta dam în diabet.
— Tata, tu ai o bună memorie vizuala?
— Sigur ca da, am…
— E bine, sa știi ca tocmai am spart oglinda în care te barbiereai.
Un tânăr se intoarce acasă foarte trist, după ce plecase sa ceara mana
prietenei sale.
Vazandu-l asa, tatăl sau il întreabă:
— Ce s-a întâmplat? Te-a refuzat?
— Da… Mi-a tras și o palma !
— Cum asa?! Nu i-ai spus cum te-am invatat eu?
— “Draga mea, timpul se oprește în loc pentru mine când privesc în ochii tai!”
— Vai! Asta era! Am gresit formula… I-am spus:
— “Ai o fata de mi se oprește ceasul!”*
Bulă, care are noua ani, soseste de la scoala, iar mama sa il întreabă ce a invatat astazi.
— Invatatorul ne-a poveștit cum Dumnezeu l-a trimis pe Moise în spatele liniilor inamice într-o misiune de salvare, astfel ca israelitii sa poata fugi din Egipt. Când a ajuns la Marea Rosie, inginerii care erau cu el au construit un pod și israelitii au trecut în siguranta. Apoi a chemat prin radio aviatia, care a lansat bombe distrugand podul, iar egiptenii nu au putut sa-i urmareasca.
— Chiar așa v-a poveștit invatatorul?
— Nu, mama, dar povestea lui n-a crezut-o nimeni.
Alinuța se trezește noaptea auzind batai în geam. Deschide geamul și vede o cioara mare, neagra și urita batind din aripi și croncanind: — Te mănânc, te mănânc, te mănânc!!!
Alinuța fuge speriata la ma-sa și o scoala din somn:
Mami, mami, repede ca ma mănânca păsarica!!!
— Scarpina-te!
Fata cuminte, ma culc la 22: 00, ma trezesc la 06: 00, nu beau, nu fumez, nu ma droghez, nu-mi insel prietenul, nu ma duc la discoteca. Dar și când ies din puscarie.
Mihaita îi spune lui Gigel:
— Cum, tatăl tău vinde pantofi, iar tu ai iar tu ai pantofi rupti în picioare?
— Tu vorbești? Tatăl tău este dentist, iar surioara ta nu are decat doi dinti!
Doi pitici se duc la prostituate. Isi ia fiecare cate una se duc într-o camera, fiind pudici sting lumina și trec la treaba. Al 2-lea pitic, fiind stresat ca toată noaptea primul pitic a strigat într-una 1..2..3..Si! . 1.2.3.Si!, îi reproseaza că a fost galagios:
— Din cauza ta nu am putut sa fac nimic, am fost crispat, stateam lângă ea în pat, era așa frumoasa și nu am fost în stare sa am nici măcar o erectie
— Bine ca tu măcar ai putut sa te urci în pat..
Un student intra într-un camin de fete.- La cine mergeti?, întreabă portarul
— Pai… Nu știu, la cine îmi recomandați?
Intr-o zi, o fetița se duce la veterinar împreună cu pisica ei. Ajunge acolo și îi spune veterinarului ca animalutul ei nu poate sa respire.
Atunci veterinarul o întreabă pe fetița:
— și atunci cum miroase?
— INGROZITOR!
Un copil merge la Gradina Zoologica cu mama sa. După un timp observa un paun desfasurandu-si coada și exclama:
— Mamico, gaina aia a inflorit!