Tica și Tache aveau o pravalie care se chema
GAURICA.
Merge Bulă și il întreabă pe Tica:
— Aveți tus?
Tica îi zice ca are dar nu poate sa vanda fără fratele sau Tache.
A două zi, iar vine Bulă, și întreabă:
— Aveți tus?
Tache îi zice ca are dar nu poate sa vanda fără fratele sau Tica.
A treia zi, din nou:
— Aveți tus?
(erau amindoi)
— Nu.
Iese Bulă nervos din pravalie și zise în gand:
— Când fu Tica nu fu Tache. Când fu Tache nu fu Tica. Când fu Tache și cu Tica nu fu tus la GAURICA.
Intr-o gradinita din America , educatoarea le promite copiilor 2 dolari dacă vor răspunde exact la întrebărea: Cine a fost persoana cea mai importanta din istoria omenirii?
Se ridica Sean, irlandezul, și zice ca St. Patrick.
— Gresit, urmatorul la rand!
Se ridica McQueen, scotianul, și zice ca St. Andrew.
— Gresit, urmatorul…
Se ridica Shlomo, evreul, și zice ca Iisus Cristos.
Educatoarea îi da cei 2 dolari pentru răspunsul exact si-l întreabă cum se face ca evreii il recunosc pe Iisus ca cel mai important om din istorie. Raspunsul lui:
— Eu știu de fapt ca cel mai tare din istoria umanitatii a fost MOISE, dar BUSINESS IS BUSINESS!
— Sa bea toată lumea! striga un scotian bine dispus, de cum intra în carciuma. Când beau eu, toată lumea trebuie sa bea!
Barmanul i-a servit pe toți cei prezenti. Scotianul ridica paharul și spuse:
— Toata lumea sa fie fericita! Când eu sun fericit, toată lumea trebuie sa fie fericita!
După ce-si termina paharul, omul tranti o suma de bani pe tejghea și dadu sa plece.
— Hei, striga barmanul. Asta e numai pentru ce ati consumat dumneavoastră!
— Asa este! Când platesc eu, toată lumea trebuuie sa plateasca!
Bulă se duce la serviciu cu ambele urechi bandajate. Când il vede maistru, il intraba:
— Ce-ai patit Bulă?
La care Bulă-i răspunde:
— Mestere, știi ca eu sunt burlac, ei bine, ieri, când îmi calcam pantalonii a sunat telefonul, și din repezeala am dus fierul de călcat la ureche.
— Bine ma, tampitule, o ureche, da la cealalta ce dracu ai facut?
— Pai după aia n-a trebuit sa sun la salvare?
O pereche de scotieni se aflau în Grecia. Fiul scotian îi scrie tatălui lui o scrisoare:TATA TE ROG SA IMI TRIMITI 10 BANI CA SA ITI TRIMIT O POZA CU MINE SI CU SOTIA MEA.
Raspuns: ti-am trimis doar 5 bani ca sa îmi trimiti o poza doar cu fata ca pe tine te cunosc!
Ce face un scotian zgarcit dacă îi arde casa ?
Da beep la pompieri!
Un scotian veni acasă, într-o seara, avand în buzunar o sticla de whisky. În intunericul de pe scari, se impiedica și cade.
Simti ceva ud pe picior.
— Sper ca e sange, mormai el.
Unui scotian i se naște cel de-al cincilea copil. Un prieten il întreabă:
— Cum de ai luat hotararea asta? Cei patru copii pe care îi ai te costa și așa destui bani.
— Hotararea am luat-o caci ne-au mai rămas scutece de la cel de-al patrulea nascut…
Un scotian aflat pe patul de moarte spune soției sale:
— Când voi muri vreau sa pui toți banii cu mine în sicriu, sa am în viața de dincolo.
Femeia jura ca așa va face. Nu după mult timp, bărbatul moare.
La cimitir, de jur imprejurul sicriului, se aduna membrii familiei, prietenii si, desigur, soția în doliu.
La finalul ceremoniei, înainte de a inchide sicriul, femeia spune:
— O clipa!
Și pune alaturi de mort o cutie. Groapa e pe cale sa fie acoperita când un prieten o întreabă:
— Sper ca ai fost destul de desteapta și ai pastrat ceva bani și pentru tine și cei mici?
— Eu sunt foarte loiala și credincioasa și în niciun caz nu pot sa intorc juramantul facut soțului de a pune banii în sicriu cu el.
După un moment solemn de tacere, femeia aduga:
— I-am scris un cec.
Varianta:
— John, lamaia canta?
— Nu, Sir.
— Atunci, iar am mâncat papagalul…
sfârșitul scrisorii tatălui din Scotia:
Am vrut sa-si mai trimit ceva bani, dar din pacate, plicul era deja inchis..