Despre politica: Politica sunt oamenii. Politica este adunare, nu scadere. Oricit ai incerca sa fii pe placul tuturor, tot vei nemultumi pe cineva.
I. Care este diferența dintre un politician și un iluzionist?
R. Ultimul recunoaste ca foloseste tot felul de trucuri.
Un politai se uita la un geam spart.
Hmmm..
Da îi spart pe ambele parti.
A fi politician este ca și cum ai fi antrenor de fotbal.
Trebuie sa fii indeajuns de destept pentru a intelege jocul și de ajuns de naiv pentru a crede ca este important.
In sectie la veștiare un polițist se chinuia sa bage o franzela în cur,vine un coleg si-l întreabă:
-Ce faci mai aici?
-Ce sa fac ma ,ma chinui sa maninc,ca am fost la dentist,si mi-a zis sa maninc în partea cealalta până se vindeca maseaua,si nu prea reusesc, ca e cam mica gaura.
-Pai asa,intreaga vrei și tu, de ce nu o tai felii.
Un polițist acasă la el aude soneria.
— Cine-i?
— Eu!
— Eu?
De ce poarta polițisti chipiu?
Pentru ca orice gunoi are capac.
Un polițist catre fiul sau:
— Ma, nu mai fuma, e prea devreme la vârsta asta sa te apuci de fumat.
— Dar tati și tu fumai când erai în clasa 5a.
… -Da, dar eu aveam 18 ani…
In compartimentul unui tren, un polițist incerca sa agate o maicuta.
Intre timp apare nasu’ și polițistul întreabă:
-Cum ashputea sa o f.t pe maicuta?
-Maicuta coboara la prima hi acolo este o padurice.
Cobori și o astepti imbracat în haine de preot, zicind ca est trimisul Domnului.
Zis și facut. În padurice polițistul deghizat iese în calea maicutei, o abordeaza, o convinge, o f.te, după care o întreabă:
— Da’ tu știi cine sunt eu?
— Trimisul Domnului!
— Nu, sunt polițistul din tren!
Maicuta:
— Da’ tu știi cine sunt eu?
— Cine?
— Controlorul!
Ora 7 dimineața. Un echipaj de politie oprește un autoturism pentru un control de rutina.
Polițistul se deplaseaza la mașina oprita.
— Buna dimineața, sergent Popescu de la brigada de politie rutiera, actele la control, va rog.
— ?!?!?!?!? (soferul nimic)
Polițistul ciocaneste în geam și repeta:
— Actele la control, va rog.
— ?!?!?!?!? (nici o reactie din partea soferului)
Polițistul deschide portiera masinii și soferul cade pe asfalt.
Contrariat, întreabă:
— Ati consumat bauturi alcoolice?
— Nuuuuuuu, dom sef.
Auzi ba, pai ce eu sunt prost? Ia sufla în fiola.
Sufla omu și nimic, fiola ramine alba.
Polițistu în gandul lui ba, fir-ar ma-sa a dracu, iar ne-au dat ăștia fiole expirate.
Ia o alta fiola, verifica sa aiba termenul de valabilitate neexpirat și îi spune soferului:
— Ia sufla, ba, și în asta.
Sufla asta și tot nimic.
— Ba, tu ai baut.
— N-am baut, sefu.
— Lasa ca te trimit la institutul de medicina legala sa faci analiza singelui.
Soferul spasit:
— Nu ma trimite, dom sef, ca ma nenorocești. Eu sunt sofer profesionist și dacă îmi iau aia abecedaru raman fără paine.
— Ahaaaaaaa, deci ai baut!
— N-am baut, sefu.
— Da cum ai facut, ba?
— Sefu, îți spun dacă ma lasi sa plec.
— Baga.
— Dimineata ma scol devreme, iau o juma de votca, fac o clisma cu ea, organismu se simte bine, gura nu miroase…
— Baaaaaaaaaaa, eu te las sa pleci da sa nu mai spui la nimeni, ca te ia mama dracului. Dacă afla sefii nostri, după aia la control ne obliga sa va mirosim nu numai gura, ci și curu.
Doi polițisti într-un elicopter în zbor:
— Mai nene, ce e elicea ceea de deasupra noastra ?
— Stiu și eu bade, o fi de la ventilator … !
— Zau ?! cum de-ti vine de zici asta ?
— Uite-te și tu la pilot în ce hal transpira acuma ca s-a
oprit sa se invarte elicea.