Un poliţist găseşte un puşti la colţ de stradă vânzând ceva în grămăjoare mici. Îl întreabă pe puşti cu un aer sever:
- Mă, ce faci tu aici?
- Vând sâmburi de măr, domnule!
- Şi la ce sunt buni ăştia?
- Fac minte, domnule!
- Bine, dă-mi şi mie de 2 lei.
Ia sâmburii şi pleacă mestecând cei câţiva sâmburi pe care i-a dat băiatul. Brusc, se opreşte şi se întoarce la băiat luându-l la rost:
- Mă, şmechere, cu 2 lei cumpărăm un kil de mere şi aveam mai mulţi sâmburi!
- Vezi, nene, nici nu ai mâncat bine sâmburii şi ţi-a şi venit mintea!
Un individ trece pe stop cu maşina în Cluj, miliţianul nu zice nimic.
Par-chează pe interzis, miliţianul nimic. Se duce la miliţian, îi dă un pumn, degeaba. Îl scuipă, îl calcă pe pantofi... tot nimic. Pleacă fluierând. Miliţianul aleargă, îl prinde şi-i trage o bătaie pe cinste.
- Bine, ai trecut pe stop, n-am zis nimic. Ai parcat neregulamentar, m-ai scuipat, n-am zis nimic. Dar nu admit să fluieri fals din Bach!
Un poliţist rural îşi pune caschetă albă şi iese la şosea. Opreşte un automobilist care depăşea vizibil viteza admisă. Acesta se justifica:
- Ştiţi, eu sunt medic primar şi mă grăbesc la o intervenţie.
- Pe cine păcăleşti dumneata? Crezi ca noi mai suntem miliţienii de altă dată? Ori eşti medic, ori eşti primar!
Un poliţist se apropie de un băieţel care plânge în faţa unui chioşc de ziare.
- Ce-ai păţit?, îl întreabă el.
- Superman n-a mai apărut!, se lamentează puştiul.
- Mă ocup eu de asta, îl linişteşte poliţistul. Apoi strigă: Hei, Superman, ieşi afară! N-o să-ţi facem nimic!
Se duce un om la un magazin de creiere.
- Cu ce vă pot ajuta?
- Cât costa un kg de creier de fizician?
- 50.000 lei.
- Dar un kg de creier de matematician?
- 40.000 lei.
- Dar un kg de poliţişti?
- 1.000.000.000 lei.
- De ce atât de mult?
- Câţi poliţişti aţi văzut cu creier?
- Şofer, actele la control!
- Poftiţi, domnule poliţist!
- Totul pare în regulă: nu miroşi a băutura, nu ai celular în maşină, farurile şi frânele funcţionează, centura de siguranţă o ai, cauciucurile sunt bune, nu sunt probleme. Dar eu tot te amendez, fiindcă îmi pari un pic cam obosit...
NYPD, LAPD şi Poliţia Română se lăudau fiecare ca ei sunt cei mai buni poliţişti. Aşa că CIA le-au dat un test. Au luat un iepure şi l-au băgat într-o pădure. Ei trebuiau să-l găsească. Intră NYPD.
- Două luni, informatori, urmăriri, înregistrări... nimic!
Concluzia: Iepurele nu există.
Intră LAPD.
- Trei săptămâni, poliţişti sub acoperire, iar urmăriri, nimic!
La sfârşit, intră în pădure, omoară toate animalele şi dau foc.
Oricum, asta merită iepurele ăla.
În sfârşit, intră cei de la Poliţia Română. După două ore, ies cu un urs bătut măr, care urlă:
- Nu mai daţi, recunosc, sunt un iepure!
Q: De câţi poliţişti e nevoie ca să pună un bec?
A: De şapte: Unul ţine becul în mână. Patru învârt masa. Unul se învârte în sens invers ca să nu ameţească ceilalţi. Şi unul ţine uşa deschisă, să fie curent.
Q: Ştiţi de ce poliţiştii îşi ling ceasurile?
A: Ca să-şi împrospăteze respiraţia.
Într-un autobuz suprapus plecau mai mulţi poliţişti într-o aplicaţie. S-au aşezat ofiţerii jos, iar sub-ofiţerii sus. Pe drum, ofiţerii se distrau: bancuri, băuturi. La sub-ofiţeri, linişte mare. După vreo oră de mers, un ofiţer urcă să vadă ce fac sub-ofiţerii de e aşa linişte.
- Ce aveţi, mă, de nu scoateţi o vorbă?
- Da, vouă vă convine să vă distraţi, că aveţi şofer, dar noi!...
Un elicopter s-a prăbuşit într-un cimitir.
Poliţiştii au recuperat 300 de victime.