În luna de miere, Ion şi Maria deveniseră celebri în sat pentru prelungile reprize de amor, care aveau loc care pe unde puteau şi ei. Într-una din dimineţi, Ion ieşi pe veranda să facă ceva sport.
Când ajunse la flotări, îl văzu vecinul Vasile, care-i strigă peste gard:
-No, Ioane, ogoaie-te, mă, că Mărie-i plecată la coteaţă, mă!
Moare Maria. Ion invită tot neamul la înmormântare. Începe slujba, se termină şi dă lumea să iasă din biserică. Ies câteva persoane, după care ies cei patru care ţineau coşciugul şi, fără să vrea, îl lovesc de tocul uşii. Câteva clipe mai târziu, se aude zgomot în coşciug. Oamenii, curioşi, deschid coşciugul şi, ce să vezi!, Maria înviase.
Toată lumea pleacă fericită mai departe şi peste zece ani, iar moare Maria. Acelaşi scenariu, cu aceiaşi oameni, la aceeaşi biserică. Începe slujba, se termină şi lumea dă să iasă.
Din fundul bisericii, se aude Ion:
- Bă, aveţi grijă, să nu mai loviţi coşciugul ăla de perete încă o dată, că vă ia mama dracului!
Maria era foarte supărată pentru că Ion nu mai făcuse sex cu ea de mult timp. Tocmai atunci, Ion s-a întors acasă şi i-a spus Mariei:
- Mărie, gata! Hainele jos şi aşează-te în mâini în faţa oglinzii!
Maria, fericită că o să facă sex, s-a dezbrăcat şi s-a aşezat în mâini în faţa oglinzii. Ion s-a dus în baie. Maria, nerăbdătoare:
- Ioane, cât mai stau să te aştept?
- E, am şi uitat! Vroiam să văd cum îmi stă cu barbă!
ION: Mărie, vino-n cucuruz, să facem sex!
MARIA: Nu, că tu mă minţi!
Ion şi Maria, familie de mari gospodari ai satului. Cum viaţa era tot mai grea, se gândesc să mai facă economii.
ION: Auzi, Mărie, dacă tu ai avea patru ţâţe, n-ar mai trebui să ţinem vacă!
MARIA: Păi da, Ioane, dacă tu ai avea două scule, n-ar mai trebui să ţinem sluga!
După o lungă perioadă de studii la Paris, Ion vine acasă să-şi vadă familia şi satul. Se întâlneşte şi cu Maria şi îşi fac un plan.
MARIA: Uite, Ioane, dimineaţă eu fac curat în casă şi tu te duci să mulgi vacă.
ION: Nu pot, Mărie...
MARIA: De ce, Ioane?
ION: Îmi repugnă!
Nu a fost deloc uşor pentru lon să o convingă pe Maria să se culce cu el, dar, până la urmă, se pare că a reuşit. Omul nostru închiriază o cameră într-un hotel de lux şi o invită pe domnişoară la cină, înainte de a se duce sus, în cameră, şi a face sex cu ea. Maria consumă absolut tot ce se poate de pe meniu, de la aperitiv şi până la desert. Nerăbdător, lon ar merge deja în cameră să se înfrupte din nurii femeii. În cele din urmă, o întreabă:
- Spune-mi, mereu mănânci atât de mult?
Zâmbind dulce, ea îi spune:
- O, nu... Numai când sunt pe ciclu!
Într-o noapte, Ion şi Maria, proaspăt căsătoriţi, stăteau de vorbă:
- Mă, Ioane, spune drept, pe cine ai mai avut înaintea mea?
- Pe Florica.
- Numai pe ea?
- Pe Veta, Măricica, Dochia, Viorica, Zina, Rozi...
- Să ştii că sunt geloasă!
- Lasă, mai bine ai fi mulţumită că te-ai calificat în finală...
Vine Ion acasă de la oraş şi zice către Maria, hotărît:
- Mărie, stinge lumina, trage perdelele şi în pat, iute!
- Mă, Ioane, da’ mai am de lucru...
- Dac-am zis, am zis!
Vede Maria ca n-are încotro, se conformează, nu fără o urmă vădită de satisfacţie. Se pune şi Ion în pat, trage plapuma peste ei şi zice:
- No, acum Mărie, să-ţi arăt ce ceas cu fosfor mi-am cumpărat!
ION: Tu, Mărie, io tare m-aş culca cu tine!
MARIA: Mă, da’ nu se poate!
ION: Da’ de ce?
MARIA: Că io-s lesbi!
ION: Lesbi?! Da’ aia ce-i?
MARIA: Vezi tipa aia cu picioare lungi, ţâţe mari, păr fain?
ION: Oho, văd da!
MARIA: Io cu aia m-aş culca!
Stă Ion, se scarpină în cap, se uită lung, se scarpină iară şi zice:
ION: Ştii ce, Mărie, şi io-s lesbi!
Se face un sondaj în legătură cu metodele contraceptive folosite de diverse cupluri. Primul cuplu răspunde că foloseşte prezervativul, al doilea că foloseşte pastile şi aşa mai departe, toate răspunsurile.
Sociologii ajung şi la Ion şi Maria acasă. Bat la uşă, le deschide Maria, înaltă de peste doi metri.
- Ne spuneţi, vă rugăm, ce metodă contraceptivă folosiţi?
- Sigur că da. Metoda pupilă-scăunel.
- Cum vine asta?
Maria strigă cu putere:
- Ioaneeeee!
Apare Ion, înalt de un metru şi niţel, cam cât Boc.
- Îl vedeţi? Eu sunt înaltă, iar el micuţ. Noi o facem în picioare. Pe el îl urc pe un scăunel. El începe să mă lucreze, iar eu mă uit foarte atentă în ochii lui. Când văd că i se dilata pupila, trag un şut la scăunel.